Помню, как одна клиентка на консультации в Москве сказала мне фразу: «Я же не виновата, что снова попала на такого мужчину?» И правда, она не виновата. Но когда та же история повторяется третий, пятый, десятый раз, вопрос уже не в удаче или судьбе. Вопрос в том, какие невидимые для вас сигналы вы посылаете окружающим, словно приглашение на территорию, где можно вести себя как угодно.
Абьюзеры умеют читать эти сигналы виртуозно. Они видят нарушения личных границ там, где вы их даже не замечаете. И пока вы не научитесь распознавать эти слабые места, история будет повторяться, только с другими лицами и декорациями.
Почему границы разрушаются так незаметно
Личные границы — это не стена и не колючая проволока. Это скорее ощущение того, где заканчиваетесь вы и начинается другой человек. Где ваша ответственность, а где чужая. Где ваши желания, а где навязанные.
Проблема в том, что если вы выросли в семье, где границы регулярно нарушались мама читала дневник, отец принимал решения за вас, вас стыдили за эмоции, то взрослой вы просто не знаете, как они выглядят. Вы не чувствуете момент, когда кто-то переступает черту, потому что черты этой для вас не существует.
В моей практике я часто работаю именно с этим — с женщинами, которые искренне не понимают, почему к ним так относятся. Они добрые, отзывчивые, готовы помочь. И именно эта готовность без внутреннего фильтра становится приглашением для манипуляторов. Подробнее о том, как выстраивать здоровые отношения с собой, можно почитать на моём сайте.
Пять нарушений границ, которые вы не замечаете
🔸 Вы извиняетесь за свои чувства
«Прости, что расстроилась», «Извини, что разозлилась», «Прости, что заплакала». Каждый раз, произнося это, вы сообщаете: мои эмоции — это проблема, неудобство, нечто, за что нужно просить прощения. Абьюзер считывает это мгновенно и понимает: здесь можно обесценивать чувства, ведь она сама их стыдится.
Чувства не требуют извинений. Они просто есть. И если кому-то некомфортно от ваших слёз или злости, это его граница, а не ваша вина.
🔸 Вы объясняете свои отказы
«Нет» — полноценный ответ. Но вы так не считаете. Вы добавляете: «Я не могу, потому что у меня встреча», «Не получится, мама приезжает», «Извини, но я очень устала». Вы оправдываетесь, будто ваш отказ нуждается в защите перед судом.
Манипулятор видит в этом слабость и начинает атаковать именно ваши объяснения: «Встречу можно перенести», «Мама подождёт», «Отдохнёшь потом». И вы сдаётесь, потому что аргументы закончились, а просто сказать «нет» вы не умеете.
🔸 Вы берёте ответственность за чужие эмоции
Он злится — и вы автоматически думаете: «Что я сделала не так?» Он в плохом настроении — и вы пытаетесь его развеселить, накормить, отвлечь. Вы несёте ответственность за его внутреннее состояние, словно это ваша работа — управлять его эмоциями.
Абьюзер это обожает. Потому что теперь он может обвинять вас в своём гневе, грусти, раздражении. И вы будете верить, что действительно виноваты. С этим паттерном мы часто работаем на консультациях — если узнали себя, пишите в телеграм @yverenost_ira_bot.
🔸 Вы позволяете решать за вас
«Куда поедем отдыхать?» — «Тебе решать». «Что будем смотреть?» — «Мне всё равно». Кажется, что это уступчивость, гибкость, умение не конфликтовать. На деле это потеря контакта с собственными желаниями.
Когда вы регулярно отдаёте право выбора другому, вы сообщаете: мои предпочтения не важны, я могу подстроиться под кого угодно. Абьюзер охотно занимает освободившееся место и начинает решать не только, что смотреть, но и с кем вам общаться, как одеваться, о чём думать.
🔸 Вы терпите неуважение ради сохранения отношений
Он опаздывает без предупреждения. Отменяет планы в последний момент. Говорит обидные вещи, а потом смеётся: «Да ты чего, шутка же». И вы молчите. Потому что боитесь конфликта, потому что «все ссорятся», потому что «а вдруг он уйдёт».
Каждый раз, проглатывая неуважение, вы снижаете планку допустимого. И следующий раз будет хуже. Потому что абьюзер понял: здесь можно. Здесь стерпят.
Что будет, если не исправить это сейчас
Если вы не научитесь видеть и защищать свои границы, жизнь превратится в бесконечный сериал с одинаковым сюжетом. Будут меняться мужчины, работы, города, но сценарий останется тем же: вас будут использовать, обесценивать, игнорировать. Потому что вы сами транслируете, что это возможно.
Со временем самооценка упадёт так низко, что вы перестанете верить в возможность нормальных отношений. Вы начнёте считать, что проблема в вас, что вы «притягиваете плохих людей», что вам «не везёт». Хотя на самом деле проблема не в притяжении, а в отсутствии фильтра на входе.
Вы будете жить чужой жизнью. По чужим правилам, под чужие желания, с чувством вины за то, что вообще существуете. И в какой-то момент проснётесь с ощущением, что не знаете, кто вы и чего хотите. Потому что годами подавляли себя ради сохранения отношений, которые разрушали вас изнутри.
Как я работаю с этим в терапии
Когда ко мне приходит женщина с подобным запросом, мы начинаем не с поиска «плохих мужчин», а с восстановления контакта с собой. Потому что невозможно защитить границы, которые ты не чувствуешь.
Первый шаг — научиться замечать свои ощущения. Что происходит в теле, когда вас просят об услуге? Напряжение, сжатие, тяжесть? Это сигнал, что вы делаете что-то против себя. Мы учимся слушать эти сигналы и доверять им, а не логическим доводам «надо быть хорошей».
Второй шаг — разделить ответственность. Вы отвечаете за свои чувства, действия, выборы. Другой человек — за свои. Не за его настроение, не за его реакцию на ваш отказ, не за его жизнь. Звучит просто, но для многих это настоящее откровение.
Третий шаг — тренировать отказ. Не оправдание, не извинение, а простое «нет». Сначала в безопасных ситуациях: официанту, продавцу, коллеге. Потом — в личных отношениях. Мы проигрываем сценарии, ищем формулировки, которые не вызывают у вас чувства вины.
Я работаю в полимодальном подходе, сочетая методы когнитивно-поведенческой терапии, ACT-терапии и арт-терапии. Это позволяет подбирать инструменты под конкретного человека, а не подгонять всех под один шаблон. С кем-то мы работаем через осознанность и принятие, с кем-то — через телесные практики, с кем-то — через переработку детских травм. Больше о методах можно узнать здесь: iveter-psy.ru.
Почему это работает
Потому что границы — это не то, что нужно выстроить раз и навсегда. Это живой процесс, навык, который тренируется. Как мышца: чем чаще используешь, тем сильнее становится.
Когда вы начинаете замечать первые сигналы нарушения границ и реагируете на них сразу, вы перестаёте быть удобной мишенью. Абьюзеры теряют к вам интерес, потому что вы больше не тот человек, который проглотит всё что угодно ради «мира».
Вместо этого рядом начинают появляться люди, которые уважают ваше «нет», ценят ваше мнение и не пытаются переделать вас под себя. Не потому, что вы изменили мир вокруг, а потому что изменили свои внутренние настройки и перестали транслировать доступность для манипуляций.
С чего начать прямо сейчас
Если вы узнали себя в этих пяти нарушениях границ, не пытайтесь исправить всё разом. Выберите одно — то, что откликается больше всего. Например, перестать извиняться за свои эмоции. Или начать говорить «нет» без объяснений хотя бы раз в день.
Отслеживайте, что происходит. Какие страхи всплывают, какие мысли приходят, как реагируют окружающие. Записывайте, если помогает. Осознанность — первый шаг к изменениям.
Если чувствуете, что в одиночку не справляетесь, это нормально. Работа с границами и самооценкой часто требует поддержки специалиста, особенно если за плечами травматичный опыт отношений или детские нарушения привязанности. Я веду индивидуальные консультации и помогаю женщинам восстанавливать контакт с собой, учиться защищать свои границы и выходить из токсичных паттернов.
Если хотите разобраться в своей ситуации глубже и начать менять то, что мешает жить спокойно, пишите мне в телеграм @yverenost_ira_bot или подписывайтесь на мой канал t.me/veterpsy, где я регулярно делюсь практическими инструментами для работы с самооценкой, границами и эмоциональным состоянием. Также больше информации о консультациях можно найти на сайте iveter-psy.ru.
Ваши границы — это не эгоизм и не жёсткость. Это базовое уважение к себе, без которого невозможны здоровые отношения ни с кем. И чем раньше вы начнёте их выстраивать, тем быстрее жизнь перестанет быть полем боя, где вы постоянно защищаетесь или сдаётесь.