Приходилось ли вам замечать странное противоречие: вы хотите избавиться от тревоги, выйти из токсичных отношений, начать действовать — но внутри будто что-то останавливает? Как будто одна часть вас говорит: «Хватит терпеть, пора что-то делать!», а другая шепчет: «А что, если будет хуже?»
Если вы хотя бы раз оказывались в такой ситуации, предлагаю вам разобраться с тем, что за этим стоит. И, наверняка, вы уже догадались, что речь пойдет о вторичной выгоде. Это не манипуляция, не слабость и не лень. Это сложный механизм, часто до конца неосознаваемый, который помогает получать пользу и выгоду из поддержания симптома или проблемы, тем самым мешая изменениям.
Где мы этому научились?
Представьте, что в детстве вы часто болели. И в эти дни к вашей кровати приходили родители, читали сказки, приносили любимые лакомства. Вы получали то, чего не хватало в обычные дни — внимание, заботу, близость. Теперь вы взрослый, но тело и психика запомнили этот способ. Когда вам одиноко или нужно поддержки, может включаться проверенный механизм: болеть, грустить, «выключаться». Это не осознанное решение. Это программа выживания.
Мы все — часть систем: семьи, работы, отношений. И в каждой системе наши симптомы или проблемы выполняют какую-то функцию. Ссоры с партнером могут помогать не сталкиваться с настоящей близостью (которая пугает). Прокрастинация — откладывать момент, когда придется показать свои способности (и, возможно, получить критику). Депрессия может служить защитой от непосильных требований к самому себе и от нежелания соглашаться с тем. что происходит в Мире.
Почему так сложно отказаться от того, что «болит»?
Потому что наша проблема — как старый друг. Да, он надоел, иногда делает больно, но он предсказуем. А неизвестность пугает гораздо больше.
Тревожность:
- Избавляет от необходимости рисковать (а вдруг не получится?)
- Дает особый статус в отношениях («о ней нужно заботиться»)
- Объясняет, почему еще не достигли желаемого («я бы мог, если бы не моя тревога»)
Деструктивные отношения:
- Отвлекают от других жизненных сфер, которые кажутся еще страшнее
- Позволяют чувствовать себя «спасателем» или «героем», что повышает самооценку
- Защищают от одиночества, которое пугает еще больше, чем токсичные отношения
Это не значит, что вы «сами виноваты» или «недостаточно хотите» изменить жизнь к лучшему. Это значит, что ваша психика нашла способ защитить вас и помочь адаптироваться к реальности. Да это болезненный, немного странный, но вполне рабочий вариант - как заботливый гиперопекающий родитель, который не дает ребенку выйти на улицу потому, что там он может травмироваться или простудиться.
Маркеры саботажа и сопротивления изменениям
Это те самые «красные флаги», которые сигнализируют о работе бессознательных защитных механизмов. Их можно разделить на несколько категорий:
Мыслительные и речевые маркеры:
- Язык жертвы: постоянное использование фраз «у меня нет выбора», «я должен», «со мной так всегда», «это всё из-за...».
- Катастрофизация: «У меня ничего не получится», «Это слишком сложно/страшно», «Если я попробую, будет только хуже».
- Обесценивание: «Это все ерунда», «Все это не работает...», «Да это и так понятно, зачем это делать?».
- Перфекционизм и прокрастинация: «Я начну, когда будут идеальные условия/я буду полностью готов/изучу всё до конца». Постоянное откладывание первых шагов.
- Интеллектуализация: бесконечные разговоры о проблеме, поиск решений, анализ причин без перехода к практическим действиям и эмоциям.
Поведенческие маркеры:
- Забывание: регулярно забывать о договорённостях с самим собой, своих планах и решениях.
- Избегание: уход от конкретных тем в разговоре, перескакивание на другие вопросы, внезапная «нехватка времени».
- Попадание в кризисы: непосредственно перед важным шагом случается что-то «неотложное» (ссора, болезнь, аврал на работе), что требует отложить изменения.
- Возврат к старым паттернам: после небольшого прогресса — резкий откат к прежнему нежелательному поведению, часто более интенсивный.
Эмоциональные маркеры:
- Внезапная апатия или усталость: потеря всякого интереса и энергии как раз в момент, когда нужно действовать.
- Необъяснимая раздражительность или гнев: направленные на процесс изменений, на того, кто хочет помочь или на себя.
- Повышенная тревога: которая парализует, а не мобилизует.
- Чувство беспомощности и безнадёжности: «Что бы я ни делал, ничего не меняется» (хотя реальные шаги не предпринимались).
Что происходит, когда мы годами живем со своей «защитой»?
Со временем «помощники» превращаются в «тюремщиков». То, что когда-то помогало получить внимание, теперь лишает отношений. То, что защищало от критики, теперь не дает расти. Тот, кто вас «спасал», теперь держит вас в «заложниках».
И самое трудное — мы начинаем отождествлять себя со своей проблемой. «Я — тревожный человек». «Я — тот, кого всегда бросают». «Я — неудачник». Так проблема становится частью личности. И расставаться с ней страшно, как будто потеряешь часть себя.
Что важно понять?
Ваша проблема — не враг. Это искаженная забота о себе. Это способ, которым ваша психика пыталась справиться с чем-то трудным. Возможно, в детстве. Возможно, в тяжелый период жизни. Вы не «сломаны» и не «сделали что-то не так». Вы адаптировались к обстоятельствам как могли. Но сейчас этот способ адаптации перестал работать, а психика не знает другого пути.
Если вы читаете это и узнаете себя — знайте: вы не одни. Этот опыт знаком многим. И в нем есть смысл. Вам не нужно стыдиться своей «выгоды» оставаться в проблеме. Ее нужно понять. Признать. Поблагодарить за попытку помочь. Важно отнестись к этой части себя с сочувствием, а не с критикой. И только потом — бережно найти другие способы удовлетворять свои потребности.
Вы не выбирали этот механизм сознательно. Но сейчас у вас есть возможность осознать его и постепенно научиться новым, более здоровым способам жить. Если вам отзывается то, что я написала, и вы чувствуете, что готовы исследовать свою ситуацию глубже — напишите мне. Мы будем смотреть не на то, «как избавиться от проблемы», а на то, какую функцию она выполняет в вашей жизни и как найти новые способы удовлетворять ваши потребности.
А если вы пока не готовы что-то менять и хотите постепенно погружаться в тему — подписывайтесь на мой Telegram-канал. Я пишу о психологии простым языком, разбираю вопросы и ситуации на практике. Иногда простое понимание «как это устроено» уже позволяет иначе взглянуть на проблему.
Если вы нашли для себя что-то ценное в этой статье, ваша поддержка в любом ее проявлении: комментарий, лайк, репост или донат - будет для меня подтверждением того, что тема актуальна и востребована. А это вдохновляет двигаться дальше! Спасибо!