Страх "стать как мать" — это наш личный экзорцизм. Мы бежим от этого образа годами, пока каждый прожитый день ставит нас перед фактом: родовые программы работают. О примирении с тенью в зеркале, праве на собственные ошибки и о том, почему быть "апгрейдом" родителей — это нормально.
Генетический привет
Когда в зеркале вместо вашего привычного лица вдруг мелькает знакомый прищур, от которого в детстве хотелось спрятаться в шкаф, — это не галлюцинация. Это генетический привет, доставленный без курьера прямо пред ваши изумленные очи.
Ты стоишь с зубной щеткой, смотришь на свои руки и вдруг понимаешь: пальцы-то мамины. И манера поправлять волосы — тоже. И вот тут хорошо, если по спине не бежит холодок «я превращаюсь в маму!!!». Но если все же вы словили себя именно на этом ощущении – статья для вас.
Мы тратим годы, а кто-то – целые состояния на психологов, чтобы выкорчевать из себя «маму». Мы выстраиваем сложные системы защиты, напоминающие сигнализацию в банке. Клянемся: «Я никогда не буду так ныть из-за нехватки денег», «Я никогда не буду заходить в комнату к ребенку с лицом инквизитора», «Я никогда не стану мученицей, которая сначала героически упахивается на генеральной уборке, а потом три дня лежит с мигренью и безмолвным (а у кого-то - лучше бы безмолвным!) укором».
Мы бежим от этого образа так быстро, что пятки сверкают. Нам кажется, что если мы купим другие шторы и будем слушать правильные подкасты, то старая программа самоликвидируется. Мы хотим быть стерильными, новыми, полностью «сделанными собой».
А потом наступает обычный вечер вторника. Ты устала, на работе аврал, ребенок в третий раз за час проливает липкий сок на светлый ковер, и вдруг из твоего рта вылетает та самая фраза. Про «я для вас всё, а вы...» или «руки из одного места». С той самой специфической интонацией, от которой веет безнадегой и кухонным полотенцем. В этот момент внутри что-то обрывается: «Неужели я проиграла? Неужели я становлюсь ею?»
Бытовой экзорцизм
Страх стать «как она» — это наш личный, бытовой экзорцизм.
Ну если серьезно, не так уж мы боимся своих маму-папу. По крайней мере, повзрослев. Мы боимся той части себя, которая кажется нам неуправляемой стихией. Нам кажется, что судьба — это рельсы, и если ты сошел с конвейера в депо «Мария Ивановна», то конечная станция «Жертвенность» или «Одиночество» неизбежна. Но здесь есть важный нюанс, который мы часто упускаем в кабинетах психологов.
Родовые программы действительно существуют. Это не эзотерический бред, а сумма опыта поколений, вшитая в наши реакции. И вполне официальный подход в психологии. Но сражаться с ними на кушетке у психотерапевта просто потому, что они «нам не нравятся» или «не вписываются в образ современной осознанной женщины», — занятие довольно бессмысленное. Это всё равно что пытаться отрезать себе ногу, потому что у мамы была такая же походка.
Вместо того чтобы тратить силы на яростное сопротивление, стоит задать себе другой вопрос: что именно этот сценарий хочет от моего рода? Какую задачу мама (и бабушка, и прабабушка) не смогли решить, и почему эта «эстафетная палочка» оказалась у меня в руках?
Возможно, мама была «жертвой» не потому, что она слабая, а потому, что это был единственный доступный ей способ получить хоть каплю любви. И ваша задача — не «не быть как она», а научиться получать эту любовь напрямую, не через страдания. Когда вы понимаете урок, программа перестает врываться в вашу жизнь в виде неконтролируемых истерик. Она становится просто историей, архивом.
Примирение начинается тогда, когда вы признаете: «Да, у меня её челюсть. Да, я тоже иногда поджимаю губы. И да, я взяла этот сценарий, чтобы наконец-то его завершить».
Мама косячила не от злости. У неё не было психологов в телеграме и возможности заказать доставку еды, когда нет сил дышать, а вы с отцом колотили ложками по столу в ожидании ужина. Её «ужасные» привычки были кривой броней.
Пироги — оставить, обиды — выкинуть
Возьмите мамины плюсы — оставьте себе её гениальный рецепт пирогов, от которых в доме становится уютно, или её волю, но твердой рукой выставьте за дверь её привычку копить обиды. Вы можете печь такие же пироги, но не обязаны приправлять их вздохами о тяжелой доле.
Посмотрите в зеркало еще раз. Видите тот прищур? Теперь он ваш. И теперь только вы решаете, будет он означать скорую ссору или вы просто подмигнете себе, осознав: «Я — это я. С её глазами, но со своим путем». И этого вполне достаточно.
Всем Мира, Любви и Добра! 🧡
Всегда на связи, ваша Юлия Соломон