Вы поссорились, порвали все связи, дали себе слово «больше никогда». Проходит неделя, месяц... И вот ваша рука сама тянется к телефону. Вы пишете. Встречаетесь. И снова оказываетесь в том же самом болоте, из которого с таким трудом выбрались. Знакомо?
В новой статье мы разбираем самый изматывающий сценарий в отношениях — хронические «качели» между расставанием и воссоединением. Почему мы возвращаемся к тому, кто причиняет боль? Оказывается, это не слабость и не «великая любовь». Это психологическая и биохимическая зависимость от цикла «страдание — эйфория примирения».
В статье я, как практикующий психолог, покажу вам механизм этой ловушки изнутри:
- Почему ваш мозг путает адреналин ссор и дофамин примирений с любовью.
- Как детские раны идеально «сцепляются» в паре, создавая замкнутый круг страдания.
- Что на самом деле стоит за мыслью «Я не могу без него/неё» (спойлер: это не про человека, а про вашу старую травму).
Это статья-детокс. Она поможет перестать винить себя за «слабость» и увидеть в этой изматывающей динамике чёткую систему, которую можно разобрать и обезвредить.
Травматическая привязанность часто проявляется циклически: период конфликта и разрыва сменяется интенсивным примирением, которое, однако, не разрешает кризис, а лишь откладывает его.
Ко мне на консультацию вернулась пара, которая на собственном опыте прошла этот полный круг за три месяца паузы. Их невербальные сигналы — сцепленные руки, взгляд, полный одновременно облегчения и стыда, — говорят о повторяющейся динамике больше, чем слова. Их воссоединение было не осознанным решением, а следствием невыносимости абстиненции — эмоциональной «ломки» от одиночества и тоски.
Вы узнаёте этот сценарий? Если да, то самое время перестать называть это «страстной любовью» или «сложными отношениями». Это зависимость.
Предметом зависимости становится не партнёр, а драма цикла, выброс адреналина и окситоцина после пережитой агонии отдаления.
В данной статье мы детально разберём психологическую «анатомию» этого цикла, исследуем, какие потребности и травмы лежат в его основе, и наметим пути выхода из замкнутого круга, ведущего лишь к нарастающему истощению.
Не любовь, а система жизнеобеспечения для вашей старой травмы
В психологии такой паттерн называют relationship churning — «взбалтывание отношений». Исследования показывают жёсткую правду: люди в этом цикле испытывают больше стресса, тревоги и симптомов депрессии, чем те, кто окончательно разорвал несчастливые отношения.
Почему? Потому что окончательный разрыв — это кризис с потенциалом исцеления. А «качели» — это перманентная чрезвычайная ситуация. Ваша нервная система никогда не выходит из режима «боевой готовности». Вам кажется, что вы боретесь за любовь, а на деле вы — как лабораторная крыса, нажимающая на рычаг, чтобы получить порцию обезболивающего, предварительно получив удар током. Вы готовы терпеть боль, лишь бы снова испытать краткий миг облегчения.
Со стороны это выглядит так:
- Ссора/расставание → Невыносимая боль, паника, ощущение конца света.
- Тоска → Навязчивые мысли, идеализация партнёра, стирание из памяти всего плохого.
- Примирение → Эйфория, ощущение «мы всё преодолели», страстная близость.
- Затишье → Постепенное возвращение старых проблем, нарастающее напряжение.
- Ссора...
А внутри вашей психики в это время происходит вот что:
🔁 Психодинамика: «Мама, это снова ты?»
Ваш мозг — гениальный архивариус. Он ищет знакомые паттерны. Скорее всего, в детстве вы усвоили, что любовь неразрывно связана с болью, нестабильностью и условностью.
Возможно, значимый взрослый то осыпал вас вниманием, то эмоционально исчезал. Или его любовь нужно было «заслужить» идеальным поведением.
И теперь взрослый вы и бессознательно ищете те самые знакомые американские горки. Спокойный, стабильный партнёр кажется «пресным», его любовь — «ненастоящей».
А вот эта мучительная неопределённость, этот человек, который то боготворит, то унижает — это «оно».
Это узнавание. Мозг шепчет: «Я знаю этот сценарий. Я знаю, как здесь страдать. Добро пожаловать домой».
🧩 Динамика процесса: идеальный замок для вашего ключа
В таких отношениях всегда встречаются два травмированных внутренних ребёнка, чьи раны идеально подходят друг другу, как ключ к замку.
- Схема «Покинутости/Ненадёжности» (глубинное убеждение: «Меня всегда бросают. Я обречён на одиночество»). Для этого человека цикл расставаний — не трагедия, а подтверждение картины мира. «Вот, я так и знал(а). Это неизбежно». Это больно, но предсказуемо.
- Схема «Дефективности/Стыда» (убеждение: «Со мной что-то не так. Чтобы меня любили, я должен(а) страдать/терпеть/заслуживать»). Этот человек воспринимает обесценивание партнёром, как справедливое наказание за свою «неполноценность». А фаза идеализации становится временным искуплением.
Их созависимость — это токсичный симбиоз. Один получает «подтверждение» своей обречённости на страдание. Другой — «подтверждение» своего стыда и шанс это «искупить» новыми попытками стать «достаточно хорошим». Это система, которая питается сама собой.
🧠 Нейробиология: биохимия аддикции
Это не метафора. Это биохимия. В момент болезненного расставания ваш мозг переживает реакцию, схожую с ломкой. Активны те же зоны, что и у людей с химической зависимостью. Затем происходит примирение. И здесь — фейерверк: выброс дофамина (гормона предвкушения награды), окситоцина (гормона привязанности и доверия) и эндорфинов (природных обезболивающих).
Ваш мозг учится: «Чтобы получить эту невероятную эйфорию, нужно сначала пережить эту адскую боль». Формируется условный рефлекс. Вы становитесь аддиктом, а ваш партнёр и цикл с ним — вашим наркотиком.
Как разорвать круг?
Запомните: выйти из цикла «то вместе, то врозь» силой воли — всё равно что пытаться вылечить сломанную руку силой мысли. Нужна стратегия и помощь специалиста.
Почему нужна терапия?
Потому что самостоятельно почти невозможно:
- Увидеть слепые зоны своих детских сценариев, которые управляют вашим выбором.
- Оставаться в контакте с собой, когда накрывает паническая тоска и все мысли только об одном человеке.
- Отделить свои настоящие потребности от болезненной тяги к знакомому страданию.
- Создать новую, здоровую внутреннюю опору, когда старые схемы рушатся.
Как помогает психотерапия?
- Создаёт «контейнер безопасности»: место, где можно без стыда исследовать свою боль, гнев и зависимость.
- Помогает декодировать импульс: перевести «я не могу без него» на язык реальных потребностей («мне нужно чувствовать себя в безопасности / значимым / любимым»).
- Поддерживает в фазе «ломки»: помогает переживать острые приступы тоски, не действуя под их влиянием.
- Аккомпанирует в строительстве новой жизни: где ваша ценность определяется не способностью «спасать» эти отношения, а чем-то большим.
Это инвестиция не в то, чтобы «исправить отношения», а в то, чтобы вернуть себе себя. Даже если для этого придётся отпустить отношения, которые были главной реальностью вашей жизни.
📍 Резюме: от эмоциональных качелей — к устойчивой почве под ногами
Отношения-качели — это не про любовь. Это, как сказали бы мои коллеги, гештальт, который требует завершения. Это детская рана, которая требует, чтобы её наконец увидели, осознали и утешили, а не снова и снова тыкали в неё пальцем, встречаясь с партнёром-триггером.
Выход начинается с признания: «Я не борюсь за любовь. Я обслуживаю свою психологическую зависимость».
Вам не нужны новые клятвы от партнёра. Вам нужна свобода от зависимости и психоэмоциональная перезагрузка.
В следующей статье мы поговорим о том, как пережить этот этап: почему так тяжело, когда уже вроде бы хорошо, и как наконец начать строить жизнь, которая будет принадлежать только вам, а не вашей старой травме.
✅ Материал был интересным и полезным?— не забудьте поделиться и подписаться, чтобы не пропустить следующий выпуск!
Автор: Вероника Паска — практикующий психолог, когнитивно-поведенческий психотерапевт (КПТ), специалист по коррекции тревожно-фобических расстройств (неврозов) и семейному консультированию.
_________________________
ОТЗЫВЫ КЛИЕНТОВ
Методы работы:
1. Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
2. Психодинамическая (психоаналитическая) терапия
Контакты:
• WhatsApp / Telegram: +7 (926) 71-91-713 ☎️
• Имя в telegram: @Weronik89
• Vk: Вероника Паска
• «Про Тебя»
__________________________________
Поддержать мой труд:
Сбербанк: 2202 2061 9900 9544 (карта «Мир» привязана к номеру телефона. Подключена Система быстрых платежей)
В назначениях платежа укажите, пожалуйста, слово «донат», «подарок» или «благодарность».