Как бы так научиться не закрывать свои внутренние дыры другими людьми?
Не любить своё тело глазами другого — потому что он сказал, что оно красивое, а из собственного уважения и ценности: потому что оно моё. Родное. Единственное.
Не вкладывать свою ценность в чужие руки — ведь ими могут и одарить, и отнять.
Тут уж как повезёт.
А вместо этого — медленно и не всегда приятно взращивать ценность внутри себя.
Когда внутренний компас настроен на чужое одобрение
Если наш внутренний компас всё время повернут в сторону чужого мнения, мы неизбежно начинаем разрушаться от осуждения и отвержения.
И здесь важно сказать честно: это не потому, что с нами что-то не так.
В детстве нам жизненно необходимы одобряющие, любящие глаза.
Взгляд, который отражает, принимает, удерживает.
Живого, неидеального, настоящего ребёнка.
Но что, если этих глаз не было?
Или они смотрели слишком редко, слишком холодно, слишком условно?
Неужели тогда остаётся только одно — жить жизнью, подчинённой вечному поиску признания, похвалы, подтверждения, любящих и принимающих глаз?
Может ли взрослый человек получить этот принимающий взгляд?
Хороший вопрос.
Отчасти — да.
И терапия здесь действительно многое даёт.
Терапевт способен быть тем самым принимающим взором — особенно в длительной работе, где есть отношения, контакт, живое человеческое присутствие.
Опираясь на свой профессиональный опыт и опыт многих коллег, могу сказать: это происходит часто. По-настоящему часто.
Но.
Почему терапевт не может «закрыть» эту потребность полностью
Во-первых, есть ограничение по времени.
Обычно это один, максимум два часа в неделю.
Во-вторых, сколько ни вливай извне — бездонная бочка не наполнится.
А неудовлетворённая детская потребность часто именно такая — без дна.
И тогда основная работа — не в том, чтобы искать ещё больше внешних вливаний, а в том, чтобы создавать и укреплять это внутреннее дно, чтобы что-то наконец начало задерживаться внутри.
И ещё одна важная правда
Терапия, как и любые отношения, — конечна.
Иногда она завершается по плану.
Иногда — обрывается.
И здесь всё как в жизни: мы можем встретить очень любящего человека,
купаться в лучах его внимания, но он не будет с нами вечно.
Его взгляд не может быть обращён на нас 24/7.
У него есть своя жизнь. Свои потребности.
Какие здесь вообще есть варианты?
Можно уйти в зависимость.
Многие так и делают — неосознанно.
Но это скорее вход в покалеченную жизнь, чем выход из боли.
Можно «удочериться» или «усыновиться» к кому-то — переложить на него ответственность за своё благополучие.
Но что делать, если он устанет, передумает или умрёт раньше нас?
Единственный взрослый выход
Тот, который я вижу, — выращивать внутренний любящий взор.
Внутренний голос, который:
- утешит
- поддержит
- похвалит
- разрешит
- выдержит
Это не про изоляцию.
И не про «мне никто не нужен».
Это про ответственность за себя перед самим собой.
Про то, чтобы не отдавать другому то, что по-настоящему может быть создано только внутри.
И напоследок — слова, которые я очень люблю
Хочу закончить словами Джеймс Холлис:
«Если у нас хватит мужества сказать:
“В конечном счёте ни один человек не может дать мне то, чего я хочу;
это могу сделать только я сам”, —
мы сможем свободно ценить отношения за то,
что они действительно могут нам дать».
Немного обо мне
С этими темами я работаю в терапии — с людьми, которые устали жить в поиске подтверждения и хотят вырастить внутреннюю опору.
Я работаю как экзистенциальный психолог в Москве и онлайн — с вниманием к отношениям, ответственности и внутренней честности.
Если вам близок такой разговор
Если вы чувствуете, что слишком часто опираетесь на других, а внутри хочется устойчивости —
👉 подписывайтесь на канал «Быть себе опорой | Психолог Екатерина Дешева»
👉 ставьте лайк — так этот текст увидят те, кому он может быть важен
👉 и, если хотите, напишите в комментариях:
на что вы чаще всего опираетесь сейчас — на то, что внутри или снаружи?