Два года назад я рассказал лучшему другу о своей цели: накопить 3 миллиона и купить квартиру для сдачи в аренду. Детально расписал план: сколько откладывать, куда инвестировать, когда выйти на сделку.
Он слушал, кивал, поддерживал: «Молодец, братан! У тебя получится!»
Через полгода я зашёл к нему в гости. Смотрю — новый iPhone 15 Pro Max за 150 тысяч. Спрашиваю: «Откуда?»
«Да взял в кредит, надоело со старым ходить. Ты же тоже хотел новый, помнишь? Давай вместе обновимся, а то ты всё копишь-копишь...»
Я отказался. Он обиделся: «Жадный стал. Зажрался со своими инвестициями».
Через год я купил квартиру. Он всё ещё выплачивает кредит за телефон.
Вот тогда я понял: мой друг не поддерживал меня. Он саботировал мою цель. Неосознанно, без злого умысла. Но саботировал.
Сегодня расскажу, как твои друзья, родственники и близкие воруют твои цели. И почему ты этого не замечаешь.
Тезис №1: Твоя цель — это зеркало их неудачи
Вот что происходит, когда ты ставишь амбициозную цель:
Ты: «Хочу через год заработать свой первый миллион».
Твой друг (который не заработал и даже не пытался):
Внешняя реакция: «Круто! Давай, у тебя получится!»
Внутренняя реакция: «Блин, а я что, лузер? Он будет с миллионом, а я с зарплатой 80 тысяч? Это нечестно. Надо его как-то притормозить».
И начинается саботаж.
Не потому что друг плохой. А потому что твоя цель напоминает ему о его бездействии.
Моя знакомая Ольга решила похудеть на 15 кг. Рассказала подругам. Все «поддержали».
Через неделю одна из подруг: «Оль, давай в пятницу в кафе? Там новое меню, такие десерты обалденные!»
Ольга: «Я на диете, помнишь?»
Подруга: «Да ладно, один раз можно! Не будь занудой! Живём один раз!»
Каждую. Неделю. Одно и то же.
Результат: Ольга сорвалась, набрала обратно вес. Подруга «успокоилась» — теперь они обе полные, баланс восстановлен.
Твоя цель разрушает комфорт твоего окружения. И они будут защищаться.
Тезис №2: Друзья саботируют «из любви»
Вот самая коварная форма саботажа: когда тебя отговаривают «ради твоего же блага».
«Не открывай бизнес, это риск! Вдруг прогоришь?» «Не инвестируй, это опасно! Вдруг потеряешь деньги?» «Не увольняйся, у тебя же стабильная работа! Вдруг не найдёшь лучше?»
Звучит как забота. На деле — это страх.
Страх не твой. Их страх. Они проецируют свою трусость на тебя и называют это заботой.
Мой клиент Антон хотел взять кредит 500 тысяч и купить оборудование для своей мастерской. Рассказал родителям.
Мама: «Сынок, не надо! Это же кредит! Вдруг не выплатишь? Вдруг бизнес не пойдёт? Останешься с долгами!»
Отец: «Мы всю жизнь без кредитов прожили. И ты проживёшь. Зачем рисковать?»
Антон послушался. Не взял кредит.
Через год его конкурент открыл точно такую же мастерскую. Забрал весь рынок. Антон потерял клиентов.
Родители «защитили» его от риска кредита. И обрекли на гарантированную неудачу.
А знаешь, что самое смешное? Когда Антон начал терять деньги из-за конкурента, те же родители сказали: «Надо было раньше развиваться!»
Они саботировали его цель «из любви». А потом обвинили в бездействии.
Тезис №3: Окружение тянет тебя к среднему уровню
Есть такое понятие — «регрессия к среднему». В социальной среде это работает так:
Если ты начинаешь выделяться (больше зарабатывать, лучше выглядеть, амбициознее думать), окружение неосознанно пытается вернуть тебя на свой уровень.
Методы возврата:
- Высмеивание: «Ты что, за Илона Маска себя принял?»
- Обесценивание: «Подумаешь, заработал 200 тысяч. Это не деньги»
- Провокации: «Давай выпьем в пятницу? Работа подождёт!»
- Обвинения: «Ты изменился. Раньше был проще»
Моя знакомая Света начала зарабатывать 250 тысяч в месяц (до этого было 80). Рассказала подругам.
Реакция:
- «Наверное, повезло. Не всем так везёт»
- «А у тебя ещё время на друзей останется?»
- «Смотри, не перегорай. Деньги не главное»
- «Мы-то с нашими зарплатами в кафе ходим, а ты теперь, наверное, слишком богатая для нас?»
Видишь паттерн? Подруги не радовались. Они пытались её вернуть на свой уровень.
Света начала реже с ними общаться. Подруги обиделись: «Зазналась!»
Нет. Она просто выросла. А они остались.
Тезис №4: Твой успех делает их выбор неправильным
Представь: твой друг работает на заводе за 60 тысяч уже 10 лет. Он смирился. Убедил себя: «Это нормально. Стабильность важна. Главное — не рисковать».
И тут ты говоришь: «Увольняюсь. Иду в свободное плавание. Буду зарабатывать на инвестициях».
Что чувствует твой друг?
Если ты добьёшься успеха, это докажет, что его выбор (10 лет на заводе за 60 тысяч) был ошибкой. Что он зря потратил 10 лет жизни.
И он этого не хочет признавать.
Поэтому он будет бессознательно саботировать твою цель. Чтобы ты провалился. Чтобы доказать себе: «Видишь? Я был прав. Надо работать стабильно. Риск не оправдан».
Мой клиент Денис работал с другом в одной компании. Оба получали по 100 тысяч. Денис решил уволиться и начать давать займы под залог.
Друг отговаривал месяц: «Не уходи! Это риск! Останешься без денег! Здесь же стабильно!»
Денис ушёл. Через год зарабатывал 400 тысяч в месяц.
Друг перестал с ним общаться. Потому что успех Дениса доказывал: друг зря просидел в офисе.
Твой успех — это приговор их бездействию. И они будут защищаться.
Тезис №5: Они крадут твою энергию бесконечными сомнениями
Вот как выглядит кража цели в действии:
Ты: «Хочу открыть бизнес».
Друг: «А ты уверен? А рынок изучил? А конкуренты? А вдруг не получится? А деньги откуда? А если прогоришь? А налоги? А персонал? А...»
20 вопросов. 20 сомнений. 20 причин не начинать.
После такого разговора ты чувствуешь: усталость, сомнения, страх.
Друг украл твою энергию. Ту энергию, которую ты мог направить на действия, он превратил в сомнения.
Моя клиентка Наталья хотела купить квартиру в новостройке на этапе котлована (дёшево, потом дорожает).
Рассказала маме. Мама:
«А вдруг застройщик обанкротится?» «А вдруг дом не достроят?» «А вдруг там плохой район?» «А вдруг ты потеряешь деньги?» «А вдруг это афера?»
Наталья неделю мучилась сомнениями. Не купила.
Через год квартира подорожала на 1,2 миллиона.
Мама «защитила» её от риска. И лишила 1,2 миллиона прибыли.
Тезис №6: Они заставляют тебя оправдываться
Знаешь, что происходит, когда ты рассказываешь о большой цели?
Тебя начинают проверять на прочность:
«А почему именно это?» «А ты точно справишься?» «А не рано ли?» «А есть ли у тебя опыт?» «А что если...»
И ты начинаешь оправдываться. Доказывать. Объяснять.
Вместо того чтобы делать, ты тратишь энергию на убеждение.
А убедить их невозможно. Потому что им не нужны твои аргументы. Им нужно, чтобы ты сдался.
Мой знакомый Роман хотел взять ипотеку и купить вторую квартиру под сдачу. Рассказал друзьям.
Друзья забросали вопросами: «А зачем тебе вторая ипотека?» «А не боишься, что не потянешь два платежа?» «А вдруг арендаторов не найдёшь?» «А не лучше накопить и купить без кредита?»
Роман два месяца им объяснял, доказывал, показывал расчёты.
Потерял два месяца. За эти два месяца квартира подорожала на 300 тысяч.
Друзья украли у него время. А время — это деньги.
Тезис №7: Они делают это неосознанно (но от этого не легче)
Важно понять: твои друзья не враги. Они не строят злые планы.
Всё происходит на бессознательном уровне:
- Им некомфортно от твоего роста
- Они боятся остаться позади
- Они проецируют свои страхи на тебя
- Они хотят сохранить статус-кво
Но результат один: твоя цель саботируется.
Моя клиентка Ира хотела похудеть. Подруги «поддерживали». Но постоянно:
«Давай в кафе?» «Один кусочек торта не повредит!» «Не будь занудой, живём один раз!» «Ты и так красивая, зачем худеть?»
Каждое предложение звучало по-дружески. Но каждое предложение уводило от цели.
Ира поняла это, перестала рассказывать о диете. Похудела на 12 кг за 4 месяца.
Подруги: «Как ты это сделала?!»
Ира: «Перестала слушать вас».
Как защитить свои цели?
Правило №1: Не рассказывай о целях всем подряд
Особенно тем, кто сам ничего не достиг.
Рассказывай только тем, кто:
- Уже добился похожего результата
- Поддерживает делом, а не словами
- Не задаёт 100 вопросов «а вдруг»
Правило №2: Отсекай токсичных «доброжелателей»
Если человек постоянно сеет сомнения, задаёт провокационные вопросы, пытается отговорить «из любви» — ограничь общение.
Это не жестокость. Это самосохранение.
Правило №3: Меняй окружение по мере роста
Друзья, которые были адекватны, когда ты зарабатывал 80 тысяч, могут стать токсичными, когда ты зарабатываешь 300.
Это нормально. Люди вырастают из окружения. Как дети вырастают из одежды.
Правило №4: Не оправдывайся
Если тебя спрашивают: «А зачем? А вдруг? А точно?» — не объясняй.
Ответ: «Я принял решение. Спасибо за мнение».
Всё. Никаких оправданий.
Правило №5: Действуй тихо
Пока строишь бизнес — молчи. Пока худеешь — молчи. Пока инвестируешь — молчи.
Покажи результат, а не планы.
Результаты не украдут. Планы — украдут.
Кто действительно поддерживает твои цели?
Настоящий друг:
- Не задаёт 100 вопросов «а вдруг»
- Не пытается отговорить «из заботы»
- Не провоцирует на саботаж цели
- Радуется твоим успехам, а не обесценивает их
- Помогает делом, а не словами
Если таких друзей нет — ищи новых.
Или работай в одиночку. Одиночество лучше, чем окружение, которое ворует твои цели.
Жёсткий вывод
Твои друзья обворовывают твои цели. Не потому что они плохие. А потому что:
- Твоя цель — зеркало их неудачи
- Твой успех делает их выбор неправильным
- Твой рост разрушает их комфорт
- Они боятся остаться позади
И они защищаются. Саботируют. Сомневаются. Отговаривают. «Из любви».
Результат: ты теряешь энергию, время, деньги. Твоя цель откладывается. Или вообще умирает.
Хочешь достичь цели? Перестань делиться ею с теми, кто сам ничего не достиг.
Действуй тихо. Показывай результаты, а не планы.
Потому что каждый, кому ты рассказал о цели и кто начал тебя отговаривать, — ворует твоё будущее.
Знаешь, кто никогда не саботирует чужие цели? Люди, которые сами достигают своих.
Я работаю с займами под залог недвижимости. Доходность 35% годовых. Вход от 50 000 рублей.
Мои клиенты — это люди, которые делают, а не рассказывают. Которые достигают целей, а не объясняют, почему не получается.
Если ты устал от окружения, которое ворует твои амбиции, и готов окружить себя теми, кто реально зарабатывает — заходи в мой закрытый телеграм-канал: https://t.me/+vgfytI0zc4gzOTgy
Там я показываю:
- Реальные сделки с документами
- Как зарабатывать 35% годовых, пока другие «думают»
- Как достигать финансовых целей, игнорируя саботаж окружения
- Кейсы людей, которые перестали слушать «доброжелателей» и начали делать
Это сообщество для тех, кто защищает свои цели от воров. Даже если эти воры называются «друзьями».
Подписывайся, если готов перестать оправдываться перед теми, кто сам ничего не достиг. Научу строить цели так, чтобы никто не смог их украсть.
Жду в канале. Только тех, кто реально хочет достигать, а не объяснять, почему не получилось.