Время уже 4 утра, а вы все смотрите в потолок и не можете уснуть. Рядом храпит человек, лицо которого вы когда-то любили, а теперь это лицо — напоминание обо всём, что вы ненавидите в своей жизни.
Вы думаете: «Я ошибся. Я выбрала не того. Я хочу всё бросить и уйти».
А что если Вы снова ошибаетесь?
Вы хотите уйти не от него. Вы пытаетесь убежать от самой себя. От той версии, в которую превратились за годы вашего брака. А он — просто живое, дышащее зеркало, в котором вы видите своё отражение. И да, оно Вас бесит.
Вот почему с возрастом эта мысль бьёт с такой силой:
ИСТЕК СРОК КОНТРАКТА «НА ВЫЖИВАНИЕ», А НОВЫЙ ВЫ НЕ ПОДПИСАЛИ.
Ваш брак начинался с контракта. Не того, что в ЗАГСе. А того, что головах: «Мы — семья. Мы построим дом, родим детей, заработаем кучу денег, выдержим что угодно». Этот контракт держал вас вместе 15-20 лет. А теперь — дети подросли/выросли, карьера устоялась, ипотека погашена, дача обустроена. Контракт выполнен. И вот осталось вас двое. Без общей цели и внешнего врага. И вы смотрите друг на друга и думаете: «Мы совершенно чужие люди. О чем нам говорить? Мы разные! Кто ты? И главное — кто я теперь?».
ИЗ КАТЕГОРИИ «ПРОЕКТОМ» ПЕРЕКАТИЛИСЬ В« ПАМЯТНИК».
Раньше вы были «будущим юристом» и «начинающей бухгалтершей». «Молодыми родителями». «Перспективной парой». Теперь вы — «юрист с лишним весом и гипертонией» и «заебавшаяся уставшая мать, забывшая свою фамилию». Ваш партнёр — единственный человек на планете, который помнит вас «тем, кем вы были». И своим существованием он напоминает вам о потери всех ваших прежних «я». Он — живой памятник ваших несбывшихся надежд. Смотреть на него — всё равно что смотреть на альбом с юношескими фотографиями и чувствовать не ностальгию, а ярость: «Куда и главное КОГДА всё делось?! И почему ТЫ, из всех людей, стоишь рядом и напоминаешь мне об этом?».
ВЫ ПРОЕЦИРУЕТЕ НА НЕГО СВОЮ НЕНАВИСТЬ К СЕБЕ.
Вы не стали тем, кем мечтали. Вы недовольны своим телом, карьерой, энергией. Но признать это — невыносимо больно. Гораздо легче найти внешнюю причину своего провала. И она удобно лежит рядом на подушке.
Это ОН виноват, что вы не реализовались (потому что нужно было помогать по дому, а не пропадать на работе). Это ОНА виновата, что у вас нет денег (потому что нужно было считать деньги, а не ездить по курортам). Ваш партнёр — идеальный экран для проекции. Вся ваша невысказанная злость на себя за «не ту жизнь» обрушивается на него. И вам начинает казаться, что если убрать его — исчезнет и причина ваших неудач.
Это иллюзия. Но самая сладкая и опасная из всех.
ПОСЛЕДНЯЯ ФАНТАЗИЯ, КОТОРАЯ ЕЩЁ ЗАСТАВЛЯЕТ ВАС ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ЖИВЫМ – УХОД.
В 45 лет жизнь кажется предсказуемым маршрутом до кладбища. Вы просыпаетесь, идете на работу, смотрите сериал, спите. Годы как клоны. Единственное, что может встряхнуть эту апатию, — мысль о катастрофе. О взрыве. О том, чтобы сжечь мосты.
Мысль «бросить всё и уйти» — не про любовь к другой. Она про ненависть к этой рутине. Попытка хватануть эмоций. Последняя попытка почувствовать, что ты ещё можешь что-то изменить, что-то решить, быть хозяином своей судьбы. Это не план. Это симптом эмоциональной комы, в которой вы находитесь. И ваш партнёр — не причина комы. Он — её самый заметный символ.
ПОДМЕНА ПОНЯТИЙ «КОНЕЦ ЛЮБВИ» И «КОНЦОМ ОЖИДАНИЙ».
Вы разлюбили не человека. Просто развеялись фантазии, навешанные на партнера: что он исправит ваши недостатки, сделает вас счастливой, будет всегда тем романтичным героем, каким был на третьем свидании.
С возрастом иллюзии стираются. Остаётся реальный человек со своими морщинами, привычками и усталостью. И вы смотрите на него и думаете: «Где тот человек, за которого я выходила? Он исчез». Нет. Он никуда не делся. Просто ушла ваша розовая проекция. И теперь вы видите то, что всегда было перед вами. Не идеал, а человека. И вам кажется, что это он вас обманул. Хотя обманули вы сами себя своими же ожиданиями.
Итог простой и безжалостный.
Вы хотите уйти не от него, а от того/той, в кого превратились рядом с ним. Но эта версия вас живёт не в нём, она живёт в вас. И вы побежите от неё куда угодно: к новой любовнице/любовнику, в другой город, на край света. Но через год-два, ворочаясь до 4 утра в другой постели, вы снова увидите то же самое отражение. Потому что главная ошибка была не в выборе партнёра. Она была в вере, что кто-то, кроме вас самих, может сделать вас тем, кем вы хотите быть.
Возможно, где-то вы узнали себя, а где-то совсем не про вас, помните, что Ваша ситуация индивидуальна, простого и универсального рецепта нет. Хотите разобраться лично? Записывайтесь на индивидуальную консультацию.