Бывшая подружка (ч

Бывшая подружка (ч. 2)

К чему я веду, я очень эгоистично иногда жалею о том, что вмешалась в ее жизнь из роли "терапевта", ведь возможно это была бы все еще моя подруга, если бы я ее не "лечила". Да, с солирующей травмой ведущей её к одиночеству, да, с комплексами, отсутствием отношений, отсутствием границ, с мыслями о "венце безбрачия"/проклятье рода, но это была бы все ещё моя подружка. Наши отношения тогда бы возможно не изменились на протяжении ещё нескольких лет, пока ей не попался бы дельный психолог (а мог бы и не попасться, кстати, какой-нибудь с виктимблеймингом в своей "терапевтической" позиции, коих большинство, сделал бы еще хуже). Но зато это осталась бы моя А.

В общем, это про мое нежелание отпускать отношения что ли еще. Сожаление о завершенных навсегда отношениях, хотя к этому не было особого повода. Когда-то в моей жизни нечто подобное уже проигрывалось с другим близким человеком.

Интересно, что когда отношения хоть немного были не "на равных" (а в терапевтических отношениях ведущий периодически все равно терапевт), человеку сложно может вернуться к дружбе, равной позиции. Плюс психика клиента, в данном случае подруги, может избегать бессознательно контакта, психолог - это почти что священник, только с научным бэкграундом, здесь часто речь про близкий контакт, который даже не всегда бывает в дружеских отношениях, что тоже пугает и заставляет задуматься "а как я вообще поступаю с близостью", если, конечно, человеку это интересно).

Всегда есть вероятность, что потом этого человека (терапевта) и не захочется увидеть, по разным причинам. Непереносимость близости это может быть, или же если речь про дружбу может быть задета нарциссическая часть - "как так мы были на равных же в этой дружбе", или наоборот "ты должна была у меня брать консультации, а не я у тебя, хоть я и не психолог" (а-ля токсичный нарциссизм), также можно сказать про невозможность признания или обесценивание результатов и т.п.).

Короче я иногда сокрушаюсь, что если бы не "запушила" её на перемены, то она бы так и не вышла замуж, все еще боялась мужчин, считала бы их как и раньше инопланетянами, слушалась своего родственника, но это была бы все еще МОЯ ПОДРУЖКА. Спасла я ее или невольно стала палачом нашей дружбы? Может быть и то, и другое.

Резюмируя, терапевтировать друзей и родственников нельзя, если не боишься их потерять навсегда. Я получила свои уроки, увы. У меня несколько подобных примеров уже собралось в коллекции.

С другой стороны, в тот момент я иначе поступить не могла, да и сейчас, думаю, возможно, повторила бы то же самое. Может, бережнее к собственным границам была все же, ведь друзья тоже не должны рассчитывать на профессиональную помощь вне терапевтических рамок, но этот момент мало кто это понимает вне контекста профессии психолога. Скорее моя была задача остановить процесс, а не спасательствовать. Выбрать себя, а не жертвовать собой/дружбой. Пусть другой остается при своем, если не готов к новым рамкам и границам. В общем, рассуждать на эту тему можно долго.

Чем я успокаиваю себя? Говорю себе, что вероятно, есть циклы, которые должны заканчиваться, есть циклы, которые должны начинаться. Когда ты контактируешь с уязвимой частью человека, который не находится в регулярной терапии это все естественно - никогда не знаешь к чему приведет твое вмешательство, хоть и из благих намерений.

А еще эта история помогает подсветить мне же мою тень, которая желала бы оставить все как есть, чтобы эта подружка была только моя, возможно, никогда бы не вышла бы замуж, к 40-ка годам все еще оставалась нецелованной, и я бы просто сочувственно кивала ей и никак не помогала прийти ни к каким чертовым инсайтам о ней самой и её жизни. Ведь она могла так прожить всю оставшуюся жизнь в инцестуозном с психомоциональной точки зрения союзе/ или в паре с вибраторами/огурцами/пальцами (что, собственно, тоже может звучать не так уж и плохо если посмотреть с разных сторон). Но с живым человеком, более подходящим для тебя все же лучше что ли. Здоровее любовь в таком проявлении, чем в слиянии с мамой/папой/дядей/соло и т.п. (продолжение ч.3).