Раньше, оказавшись в тишине, я хваталась за телефон. Скролила ленту, читала, что-то складывала в корзины, заказывала. Делала что угодно, лишь бы не оставаться наедине с собой. Последнее время я это продолжала делать, но появлялось ощущение в теле, как будто это не нужное, замещение чего-то более реального и важного. Но чего именно? Просто хотелось это перестать делать, а что придет на место этого - я не знала.
Я легла на диван и засекла 15 минут. Единственное правило – ничего не делать. Телефон, книга, телевизор – все это подождет. Хочу просто лежать.
Первые секунды было непривычно, тело хотело что-то делать: руки - взять телефон, ноги – надеть тапки, куда - то идти. Как будто я забыла что-то важное.
А потом нырнула в себя и, слегка тревожась, задала тихий вопрос: “Что сейчас со мной будет?”
И слово, которое возникло – блаженство! Представляете – блаженство – лежать и ничего не делать.
А потом я заметила дыхание. Не стала его усиливать или учащать. Просто заметила – вот оно, легкое, ровное. Потом ощутила свои ноги, согнутые в коленях, с прохладными стопами на диване. Я прошлась вниманием по телу с головы вниз и внутрь, как будто осматриваю свои владения.
И через пару минут я поймала себя на общении. В голове звенели голоса. Это был не поток мыслей, а диалог. Четкий, ясный, как в театре. Я слушала и узнавала сюжет: я – объясняю. Оправдываюсь. Доказываю свою правоту, нужность, адекватность.
Перед кем? Перед невидимыми “значимыми другими”.
Те “значимые другие”, с которыми я вела диалог, в моем воображении были или немного больше меня, слегка ярче или весомее. А я ощущала себя немного меньше или прозрачной. И по - этому мои аргументы должны были быть детальными и длинными. Я мысленно раскладывала перед ними пазл своей правоты, боясь, что они не поймут или не поверят, если я что-то пропущу.
Это было не общение на равных. Это было похоже на отчет перед начальством.
И самое главное – этих людей не было в комнате. Никто не задавал вопросов. Никто не требовал отчета. Требовала я сама. Мой внутренний “судья” надел маски этих людей и устроил допрос. А я как будто заняла место на скамье подсудимых и начала свою защитительную речь.
Так что же я обнаружила в этих 15 минутах тишины? Два параллельных мира внутри себя.
Первый мир — суд. Бесконечный внутренний диалог, где я, уменьшенная в своих же глазах, готовлю оправдания для тех, кто, возможно, даже не думает меня судить. Это фоновая работа психики, автомат выживания, который когда-то, наверное, защищал меня, а теперь просто тратит драгоценную энергию вхолостую.
А второй мир — блаженство. Простое, телесное, животное право лежать и быть. Ничего не доказывать. Никому не отчитываться. Чувствовать тяжесть своих ног на диване и знать, что в этот момент ничего не нужно, кроме этого дыхания. Это оказалось не скучно и не страшно. Это оказалось тихим, забытым наслаждением, которое я годами не позволяла себе, заполняя каждую паузу действием.
Теперь я знаю, что тишина — это не пустота. Это может быть полем битвы между усталым адвокатом и умиротворённым существом. И у меня есть выбор — на чью сторону встать. Не всегда получается выбрать блаженство. Но теперь я хотя бы вижу обе стороны.
Я еще не знаю, как окончательно отключить внутренний трибунал. Но я знаю, что могу объявить ему перерыв. Просто лечь. Засечь 15 минут. И позволить себе нырнуть в то самое блаженство ничегонеделания, которое всегда было со мной. Просто я слишком долго не решалась в него поверить.
А что обнаружите Вы в своей тишине?