Бывшая подружка (ч

Бывшая подружка (ч. 1)

История одного разрыва отношений с подругой, которую я начала терапевтировать в начале практики как практикующий психолог. Никто не просил меня ее "лечить", но мне так хотелось проносить пользу (правда все же с разрешения - она сама пришла ко мне с проблемой, а я не могла отказать).

Одна моя подруга была в инцестуозных отношениях с одним из родственников, не буду вдаваться в детали, но по сути она заменяла фигуру партнера тому человеку. Эмоциональный инцест там был точно, про физический оставим за скобками.

Это было лет 8 назад, и я тогда была в гештальте, и как раз "поле откликалось" этой темой. В общем, за несколько "сессий" реальная картина её отношений прояснилась - по сути это была дружеская беседа (серия бесед), но я училась включаться тогда своей терапевтической частью. Я только училась применять на практике методы и приемы работы с травмами, получала специализацию и работала много бесплатно (сейчас больше платно работаю, спасать уже нет, спасибо, "за деньги да", к этому нужно вызреть).

Не хочу сказать лишнего, у А. не получалось строить отношения с мужчинами (околонулевой опыт), но меньше чем через пол года после наших сессий ей удалось познакомиться с парнем и выйти за него замуж. При том, что до 30-ти лет у А. не было отношений, общение только внутри семьи, нерелигиозная светская семья отмечу, не было повода в религиозном плане, отмечу, это важно. В работе я возвращала ей здоровые границы, право на свою сексуальность, "отдельность" от родственника. Финансовые границы в том числе и т.д. В общем, это была близкая мне тема, чем-то чуть другим, но подобным я работала у своего терапевта.

В чем же соль? Это пост-сокрушение о том, что включенность по-терапевтически в эти отношения - это буквально то, что разрушило нашу дружбу (так сейчас мне это представляется, прошло много лет).

Бывают моменты, когда я жалею, что включилась в её проблему не имея терапевтического контракта и более жесткой рамки реальных сессий, что могло бы несколько спасти ситуацию, переключаться нам обеим, возможно. Мол, тут дружба, а здесь терапия. У нас были размытые границы.

Иногда мне кажется, что если бы она пошла к другому психологу, наши отношения могли сохраниться. И все же, конечно, для неё это могла быть череда психологов - важно, чтобы терапевт реально хорошо соображал в психологии на тему травмы (что я редко вижу даже у доцентов кафедры психологии/клинических психологов, хотя я могу быть тут слишком категорична из-за своего негативного опыта в работе с психологами, что пушило меня вгрызаться еще больше в новые обучения, литературу, группы, искать профессионалов и т.д.).

В общем-то мне кажется моя подружка все равно-скорее всего-рано-или-поздно нашла способ справиться с проблемой и вышла бы замуж (30 лет не приговор). Но это могло занять еще годы. Мне за несколько месяцев удалось ей помочь продвинуться во многом, избавиться от ложных интроектов, вернуть частично границы.

И все же, мне очень эгоистично иногда кажется, что у А. еще долго могли не складываться отношения, и мы все еще могли бы с ней дружить, поддерживать друг друга, ходить дальше вместе на разные активности, заниматься общим хобби, что всегда сближает и т.п.

Увы, как только у неё появился мужчина наше общение сошло на нет. Сначала мне думалось, что мне это кажется, но оказалось нет. Если мы виделись раньше хотя бы раз в пару месяцев, то с тех пор я ее потеряла совсем.

Да, можно сказать, она даже "усыновила" того парня, как это бывает, когда женщина становится буквально мамочкой-тире-обслугой для партнера, лишь бы не потерять, не упустить первый (и как будто единственный) шанс в жизни быть с кем-то. Вайб такой "хоть тройнички, хоть измены, только останься, милый". Границы опять же, вопрос к ним.

Именно так часто и происходит передача от "от сиськи к сиське" молоденького мальчика - в очень надежные руки "второй мамы", которая, к тому же, все стерпит похлеще бумаги.

Это вроде и не плохо, не хорошо, так просто есть. Каждый сам решает что с этим делать или не делать вообще (продолжение ч.2).