Что такое внутренний конфликт?

Знакомо чувство, когда вы заставляете себя работать допоздна, хотя все внутри кричит, что пора бы уже лечь спать? Или когда вы снова соглашаетесь на то, от чего вас тошнит, и тут же корите себя за слабость?

Вы обещаете себе начать с понедельника новую жизнь, а вечером в воскресенье обнаруживаете, что снова всё отложили. И появляется этот знакомый, гнетущий шепот: «Я себе не могу доверять. Я себе не верю». Кажется, что проблема в слабой воле. Что если бы вы были чуть дисциплинированнее, чуть строже к себе, всё бы получилось. Но нет. Сила воли здесь не главный герой. Она скорее как попытка тушить пожар чайной ложкой, когда в доме уже вовсю полыхает.

Настоящая драма разыгрывается не между вами и вашей ленью. Она происходит внутри вас. Между разными частями вас самих. Представьте, что ваша психика это не монолит, а своеобразный внутренний оргкомитет. В нём есть разные голоса, и у каждого свои законные интересы.

Одна часть хочет отдохнуть и выспаться, она устала. Другая требует быть ответственным и доделать работу, она боится последствий. Третья, например, верит, что «надо всегда помогать людям», даже когда на это нет сил. А четвёртая в этот момент просто хочет кусок пиццы и сериал, чтобы хоть как-то заглушить этот внутренний шум.

И что вы делаете?

Чаще всего вы слушаете того, кто кричит громче всего, обычно это голос страха или долга. А потом ненавидите себя за то, что проигнорировали тихий, но важный голос потребности. И возникает знакомое чувство: вас как будто разорвали на части. Вы устаёте не столько от работы, сколько от этой внутренней гражданской войны.

Вот почему сила воли терпит поражение.

Вы пытаетесь одной части себя (например, «надзирателю») силой заставить замолчать другую («усталого ребёнка»). Но та часть, которую загнали в угол, никуда не девается. Она будет саботировать, прокрастинировать, создавать чувство вины или просто выключит вам всякое желание что-либо делать. Вы оказываетесь в тупике: чем больше давите, тем сильнее сопротивление.

Я помню разговор с клиенткой. Она жаловалась на дикое чувство вины каждый выходной. Суббота начиналась с мысли: «Надо наконец отдохнуть, выспаться». Но тут же включался внутренний диалог: «А проект не доделан. Надо быть продуктивным. Все успешные люди работают и в выходные». В итоге она проводила день в странном полусне на диване, листая соцсети, не отдыхая и не работая. К вечеру же чувствовала себя опустошённой и жалкой.

Когда мы стали это разбирать, выяснилось, что внутри нее борются два искренних убеждения. Первое: «Я должна быть хорошим специалистом, иначе меня не будут уважать». Второе: «Нормальные люди отдыхают и проводят время с семьёй». Ее действия (полубезделье) не удовлетворяли ни одну из этих частей. Отсюда и чувство, что она всех подводит - и начальника, и семью, и саму себя.

Решение начинается не с того, чтобы заставить одну часть победить. Оно начинается с того, чтобы перестать вести войну и начать вести переговоры.

Вместо того чтобы говорить себе: «Соберись, тряпка!», можно сделать паузу и спросить:

• Что сейчас нужно той части меня, которая хочет работать? (Возможно, уверенности, что карьера в безопасности).
• Что нужно той части, которая хочет отдыха? (Возможно, ощущения, что её базовые потребности уважают).
• Можно ли найти решение, которое учтёт хоть немного интересы обеих?

Иногда этот диалог приводит к простым и практичным договорённостям. «Сегодня суббота. Я работаю ровно два часа утром, чтобы часть, отвечающая за карьеру, успокоилась. А потом полностью выключаю компьютер и иду гулять, чтобы отдохнула вторая часть».

Магия в том, что когда вы так поступаете, вы не просто выполняете план. Вы восстанавливаете доверие к себе. Вы доказываете себе, что можете быть для себя тем, кто учитывает свои же потребности, а не тем, кто их подавляет. Вы перестаёте быть собственным надзирателем и становитесь себе союзником.

Практический шаг, который можно сделать прямо сегодня, звучит просто, но требует честности.

В следующий раз, когда почувствуете внутренний раздрай и желание себя ругать, остановитесь. Сделайте три глубоких вдоха. И спросите себя не «Что я должен делать?», а: «Если бы я был себе лучшим другом, который меня действительно понимает и хочет мне добра, что бы он предложил мне сделать прямо сейчас?»

Ответ может вас удивить. Часто «лучший друг» предлагает не продолжать героически страдать, а, например, лечь спать, отложить решение на завтра или сделать сначала что-то простое, чтобы снизить давление.

Попробуйте последовать этому совету. Не из страха или долга, а как эксперимент. Просто чтобы посмотреть, что изменится в вашем состоянии. Постепенно, шаг за шагом, эти небольшие перемирия во внутреннем конфликте превратятся в прочный мир. А вместе с миром вернется и то самое, чего так не хватает, чувство, что вы у себя есть. Что вы можете на себя положиться. Что вы цельный человек, а не поле боя.

Автор: Юлия Москалева
Специалист (психолог), Арт-терапевт

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru