Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил" и очередная подборка наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала или карикатуры современных художников, а так же несколько картинок из нашей жизни.
По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара. Все наши истории написаны не в один день, не вчера и даже не позавчера, а в течении не одного десятка лет. Автор не всегда является прямым участником событий. Всякие совпадения с характерами и привычками героев наших рассказов - случайны.
Бабушка с того Света.
Всем хорошего настроения и веселой солнечной зимней погоды, дорогие читатели канала Крокодилов !
С вами снова Ильнара с правдивыми историями, услышанными от моих студентов, соседей по дому, даче или по больничной палате, попутчиков в поезде, подписчиков и просто малознакомых людей. Стараемся сами не сочинять, а передавать услышанное, а верить или не верить - это, конечно, личное дело каждого читателя.
Рассказ соседки.
Моя бабушка, папина мама, всегда меня, мягко говоря, недолюбливала. То подзатыльник исподтишка даст, то за столом при всей нашей большой родне начинает меня пилить и винить в каких-то пропажах конфет или молока, к которым я и не притрагивалась.
Я конечно, как и все дети, шаловливая была, ну и пакостила, конечно, немного. Но уж очень злостно она меня гоняла, не так, как других своих внуков. Мама моя говорила, что мне достается за всех, я самая старшая из всей нашей детворы была.
А я сама думала, что вот такая мне злобная бабка досталась и не обижалась особо. Это уже потом, будучи взрослым человеком, узнала, что я ей не родная внучка. И шипение ее на мою маму, "невестка с довеском" или "выбл@док маленький, весь в мать", я тоже позже поняла. В детстве меня слово "довесок" особенно смешило и я даже не думала, что "довесок" – это я.
Каждое лето на каникулы нас всей толпой отправляли к бабушке в деревню. И так продолжалось до моих лет 15. Потом мне уже было интереснее в лагерях, с кострами и первыми любовями, чем с этой злой бабкой и ее бесконечными цыплятами, которых надо пасти на лугу. Сама она к нам в гости не ездила никогда, и я у нее не появлялась. И много лет я ее не видела.
В позапрошлом году мне позвонил папа и сказал, что бабушка в больнице, просит меня приехать. Я отказалась : Далеко ехать, я беременная на последних сроках, еще один ребенок на руках, да и желания особого нет видеть этого человека. Может, кто и сочтет меня жестокой, но вот уж как есть.
Так она и умерла в той больнице. Я на похоронах не была и вообще все это время ее не вспоминала. А тут стала она ко мне приходить. И не во сне, не в темной пустой квартире, а посреди белого дня, при большом скоплении народа.
То на детском утреннике я ее вижу у края сцены с пляшущими детками, то в магазине оборачиваюсь, а она в конце очереди стоит и смотрит на меня. И главное, в жизни она всегда такая растрепанная была, неухоженная, но оно и понятно : Живности полный двор, да еще внуков толпа носится, ей не до красоты было, углядеть бы за всеми.
А я ее вижу с красивой прической, в платье старинном, бархатном и синем, с пышной юбкой, с макияжем. И не просит она ничего, и не вредит никак, просто стоит вдалеке и смотрит на меня. Я как-то у мужа спросила :
- Видишь ту женщину в платье ?
Он видит. Но видит вполне обычную тетку, довольно современную и не в платье, а в пуховике, в котором полгорода ходит. Потом с подругой гуляли, опять вижу – явилась, моя бабушка. У подруги спрашиваю, она видит на том месте молодую девчонку...
И что делает моя бабушка, точно как вижу я, прическу поправляет, или руки на груди складывает, то же самое делают реальные люди, как видят другие. Получается, это мое собственное воображение ? Я себе вместо реальных людей представляю свою бабушку в образе красотки века этак девятнадцатого ?..
Пошла на могилку к ней в этом году, извинилась, если в чем виновата, ее простила, если она хотела тогда в больнице именно прощения попросить. Начала ей рассказывать, как живем. Тут муж подходит. Он в машине у общей ограды оставался, метрах в 50 от меня и говорит :
- Чего орешь на все кладбище, нельзя так.
А я была уверена, что спокойно разговариваю... В общем, уехали. Думала, что больше не появится бабуля. А не тут-то было ! Три дня назад в бассейне стоит она у раздевалки в своем платье и кулаком мне грозит.
Махнула на нее полотенцем и пошла. Не знаю, что с этой бабкой неугомонной делать...
Ильнара.
Смотрим веселые карикатуры современных художников на тему Общепит.
Часть 34.
Годовщина свадьбы.
Муж и жена празднуют
35-летие свадьбы в ресторане.
Появляется Фея и говорит :
- За то, что вы 35 лет вместе -
загадывайте желание.
Жена :
- Хочу в путешествие с мужем.
Бах !
Два билета на лайнер у нее в руках.
Очередь мужа.
Он подумал и говорит :
- Это все хорошо, но такой шанс выпадает
раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание.
Бах !
И муж стал 92-летним стариком.
Мораль : Неблагодарные мужчины,
помните, феи - тоже женщины !!!!! 🤣
***
Когда столиков не хватает.
Организм.
В пивную пришел посетитель и
заказал четыре рюмки водки.
Выпил, заказал еще три.
Потом попросил две и, наконец, одну.
Падая под стол, пожаловался официантке :
– Какой странный у меня организм –
чем меньше пью, тем мне хуже.
***
В суши-баре :
– Будьте добры, роллы с лососем,
а вместо васаби чилийский хрен.
– Хрен вам, а не васаби.
Я правильно записал ?
***
Огурец.
Бедно одетый, с большого бодуна,
мужик заходит в шикарный ресторан.
Садится за столик и подзывает официанта.
Официант презрительно :
- Что будем кушать ?
- Большой соленый огурец, пожалуйста.
Официант еще более презрительно:
- А что будем пить ?
- Выжмите этот огурец в рюмочку !
***
— Официант, а почему у меня
в супе слуховой аппарат ?!
— Простите, что вы сказали ?
***
Стейк.
- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю...
- Ну, по шкале от принесу кусок
угля до мы введем сюда корову
и вы укусите ее за ж@пу,
вам ближе куда ?
***
Испекла бабка колобка.
Отпускает его погулять и говорит ему:
- Колобок, ты только в Макдональдс
не ходи, тебе там сосиську
в попку вставят.
***
Спор.
В ресторане, менеджер - официанту :
- Почему вы спорите с клиентом ?
Неужели вы не знаете,
что клиент всегда прав ?
- Знаю, конечно !
Но этот утверждает, что он неправ !
***
Ивана в ресторане
настораживало больше
даже не то, что в салат
попал таракан, а то, что столь
живучее существо тут же
сдохло в этой среде.
***
Бифштекс.
– Официант !
– Да, мсье ?
– Мой бифштекс такой горячий,
что я его не могу есть !
– А вы подуйте.
– Пробовал.
Но он все время улетает.
***
— Официант, у вас в меню
написано мороженое с орехами,
а я уже почти всю порцию съел,
а орехов не нашел.
— Да есть там орехи,
это у Вас зубы редкие.
***
Грузинское блюдо.
Посетитель в ресторане долго
рассматривает меню, потом
подзывает официанта и говорит :
- Мне одну порцию ахвледиани.
- Но это невозможно !
- Почему ?
- Ахвледиани - это наш директор !
***
- Сделала чечевичные котлетки.
Милый, вот скажи мне,
как шеф-повар шеф-повару,
что в них надо добавить,
чтобы они не рассыпались ?
- Мяса !
***
Котлета.
В ресторане официант несет
на вилке котлету,
придерживая ее пальцем.
Клиент :
- Вы что себе позволяете,
мою котлету, своими руками ?!
Официант :
- Вы что же хотите, чтобы она
в третий раз на пол упала ?
***
- Это неслыханно !
Почему вы требуете, чтобы я
заплатил по счету до обеда?
- Дело в том, сэр, что вы
заказали грибы...
***
Дорогая рыба.
В ресторане:
- 50 граммов этой рыбы
стоят 10 тысяч рублей.
- Это что за цена ?!
- Если её неправильно
приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась !
- Вы недооцениваете нашего повара...
***
Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить !
***
Джентельмен с дамой.
Джентльмен с дамой в ресторане.
Официант на полусогнутых :
— Чего изволите ?
— Что—нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хм, как насчет бешеной овцы,
вымоченной в текиле ?
— Полагаю, она закажет себе сама...
***
Как заранее узнать, что вам
достанется только половина
вашего стейка ?
Перед рестораном девушка
говорит "Я буду только салатик".
***
Читайте на канале Крокодилов :