Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил" и очередная подборка наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала или карикатуры современных художников, а так же несколько картинок из нашей жизни.
По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара. Все наши истории написаны не в один день, не вчера и даже не позавчера, а в течении не одного десятка лет. Автор не всегда является прямым участником событий. Всякие совпадения с характерами и привычками героев наших рассказов - случайны.
Таинственный гость.
Я уже упоминала, что лично встречалась со всякой мистикой только пару раз в жизни. Причем второй случай сама склонна считать каким-то больным всплеском разума. А вот теперь, несколько недель назад, встретилась и в третий раз.
Мы живем в обычной блочной пятиэтажке, на последнем этаже, над нами даже чердака нет. Крыша плоская. И вот в один из вечеров сижу я дома на кухне, грызу яблоко и читаю. В детской мои мальчишки спят, тишина и покой, что бывает редко.
Слышу в подъезде стук, сразу на слух определила, что стучат в квартиру напротив. У них дверь закрывается не плотно, поэтому кроме самого стука еще и лязг железной двери о железный же косяк.
Ну стучат и стучат, сижу дальше. Стук продолжается, тут зажужжал мой мобильный. На дисплее надпись : "Карина", это хозяйка той самой громыхающей двери. Беру трубку, и Карина начинает пыхтеть и шипеть мне в ухо. Я ей говорю :
- Чего шепчешь, говори нормально, непонятно же ничего. Она мне тем же жутким шепотом :
- Глянь в глазок свой, кто там ко мне пришел.
Я удивилась, у самой же глазок есть. Ну да мне не сложно – трубку плечом к уху, яблоко в одной руке, книга в другой – пошла. Смотрю в глазок – никого ! Я ей говорю :
- Никого нет, ушли наверно.
Она начинает мне что-то говорить, и тут я слышу опять лязг ее двери. Я опять к глазку – никого ! Ну абсолютно ! Она мне шипит в ухо :
- Слышала ? Ты слышала ??? Кто это ??? …
Я приклеилась к своей двери. Ну нет никого, двери, перила, коврики на полу, и все. А стук продолжается, через небольшие промежутки времени, минуты через три примерно. Причем дверь у них покрыта лаком, и если ее шевелить, видны блики на поверхности, а тут дверь не сдвигается ни на миллиметр.
Я с самого начала предположила, что Карина, зная мое любопытство к непростым историям и не имея в запасе таковых, решила поимпровизировать и создать ее самостоятельно. Поэтому я специально до рези в глазу всматривалась – бликов не было, то есть, дверь, не шевелясь, умудрялась бряцать о косяк.
Страшно – не то слово. И пугает не сам звук, а то, что непонятно, откуда он берется. Я ей, начитанная на нашем сайте и опытная в таких ситуациях, говорю :
- Ты не открывай только, не вздумай даже !
Она в ответ ругается, мол, сама не дура. Продолжалось все это минут сорок. И тут с громким хлопком гаснет единственная лампочка в подъезде. Я замерла, Карина тоже молча сопит в трубку. И еще раз лязгнуло дверью. И тишина… Карина всхлипывает, ко мне просится.
Мне и самой бы кого к себе, но как представлю, что же там в гости к ней просилось, так в дрожь бросает. Так и не разрешила ко мне приходить и вообще к дверям прикасаться.
Проговорили до утра, хорошо, что у нас тариф корпоративный. Утром она ушла на работу, а я побежала в магазин. Выходила с опаской, но все было как обычно и все на своих местах. Дверь соседкину разве что на зуб не попробовала – такая же, как всегда.
А когда обратно шла, увидела – возле ее двери кошка сидит. Хотела ей сосиску только что купленную скормить – не ест, в дом зову – не идет. Сидит на Карином коврике и смотрит в упор.
За день выходила к ней несколько раз, не идет на контакт ни в какую, глазищи вытаращит на меня и в тоже время как бы сквозь меня. Сидит и не шелохнется. Будто знает, кого ждет.
Молодая кошка, может года два, изящная, как статуэтка, глаза зеленые, шубка беленькая. Точнее, стала она беленькой после того как Карина ее отмыла. Назвала Гостяшей. С первого дня живут и чувствуют друг друга так, будто у них одна душа на двоих.
Кто то из умерших родственников ?
Ильнара.
Смотрим веселые карикатуры современных художников про незадачливых рыбаков зимой на тему Зимняя рыбалка.
Часть 1.
Минтай.
Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз.
Вот где-то через месяц приходит на лед,
весь такой побитый, с синяками, перебинтованный...
Садится и молча начинает удить рыбу.
Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось.
Он неохотно рассказывает :
— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает :
- Где был ?
Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был.
Она опять спрашивает :
- Где был ? Я говорю — не видишь, на рыбалке.
Она говорит :
- Последний раз спрашиваю — где был ?
Я опять говорю — на рыбалке. ...
Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Неве минтай не водится...
***
- Зимней рыбалкой увлекаешься ?
- С чего ты взял ?
- А рожа красная.
***
Два Кума.
Пошли два кума на зимнюю рыбалку.
Ну, все, как положено :
Лунки пробурили, по 150−200 на брата приняли.
Сидят, рыбку ловят — красота !
Тут, откуда не возьмись — белый медведь несется, прямо на них.
Причем видно сразу, что зверь чем-то серьезно расстроен :
В глазах огонек нездоровый, слюна со рта брызжет — голодный, короче.
Один из рыбаков снимает кирзовые сапоги, достает из рюкзака шиповки и быстренько переобувается.
— Кум, зря ты кроссы натягиваешь — не обогнать медведя.
Я читал, что белый медведь способен разгоняться до 40 км/час, когда за добычей гонится !
— Да не нужно мне его обгонять !
Главное, чтобы я тебя обогнать смог !
***
Один рыбак рассказывает :
- Когда я вытащил эту рыбину -
уровень воды в озере
снизился на полметра.
***
Собрание.
Идет собрание общества рыболовов-любителей.
Выступает председатель.
— Приближается время зимнего лова.
Сколько будем брать водки?
В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус.
Что предлагаете ?
Выходит один рыболов :
— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
***
Жена спрашивает мужа, с кем
из друзей он поедет на рыбалку.
— Поеду один, хочу
порыбачить, наконец.
***
Зимним утром.
Рыбак собрался на зимнюю рыбалку.
Вышел рано утром — холодно, снег… транспорт не ходит.
Махнул рукой, возвращается домой.
Жена ещё спит.
Влез под одеяло, пристроился к жене..
Она (не открывая глаз) :
— Это ты, милый ?
А мой придурок на рыбалку поперся !
***
- Много вчера поймал на рыбалке ?
- Меньше, чем сосед !
- Твой сосед ничего не поймал !
- Правильно ! А я еще и
зимнюю удочку утопил !
***
Погода не подвела.
Сидят два рыбака на льду.
Забыли дома водку, рыба
не клюёт, час молчат, другой...
Замерзли, собрались и молча,
побрели домой. Один другому :
- Слушай, хоть погода не подвела, да ?
***
Пляж.
— Здесь пляж, нельзя рыбачить !
— А я и не рыбачу, а купаю своего червяка !
— Тогда с вас штраф тысяча рублей !
— За что ?
— Так у вас червяк без плавок !
***
Мировой океан.
Мужики, которые каждый год
идут весной на рыбалку, зная,
что льдина отколется, и их унесёт
в Мировой океан, просто надеются,
что на этот раз их не спасут.
***
Спорт или искусство ?
На вопрос корреспондента,
что такое рыбная ловля —
спорт или искусство, жена
известного рыболова-
любителя ответила :
— Когда мой муж ловит рыбу —
это спорт, но когда он об этом
рассказывает — это уже искусство.
***
Принцип.
В ответ на призыв Росрыболовства
к рыбакам практиковать принцип
"Поймал — отпусти", рыболовы
обратились к чиновникам с призывом
ввести у себя принцип
"Наворовал — верни".
***
Сидит мужик, на поплавок смотрит.
Час сидит, другой.
На третий час в ванную
заходит жена :
— Ладно, черт с тобой !
Иди на свою рыбалку,
а то мне постирать надо.
***
Акула.
Вчера при подледном лове на Московском
море рыбак Петров вытащил акулу,
но решил отпустить ее назад –
все равно бы никто не поверил !
Да и сам он к тому времени многовато выпил !
***
Два приятеля на рыбалке.
Один вытаскивает крупного леща,
который неистово дергается и
не дается в руки.
— Послушай, как мне его прикончить ? —
спрашивает удачливый рыболов.
— А ты его утопи !
***
Морозоустойчивые.
- У вас есть презервативы с начесом ?
- Вам для зимней рыбалки ?
- Да...И желательно с морозоустойчивой резиной.
- Там, куда вы его засунете, тепло.
- То, куда я его засуну, еще поймать нужно...
***
Если рыбаки докажут, что водка
не допинг, то зимнюю рыбалку
могут признать олимпийским
видом спорта.
***
Чего переживать.
— Алло, Маш ! Ты представляешь,
мой на рыбалку уехал, я ему звоню,
а он трубку не берет.
Наверно, завел любовницу…
— Да чего ты так распереживалась ?
Может, он просто утонул.
***
Многие ошибочно полагают,
что белое вино надо пить с рыбой.
Мое мнение : люди не должны
пить с рыбами.
***
Читайте на канале Крокодилов :