Нас веками кормили красивой сказкой в стиле "Противоположности притягиваются". Мол, если она — утонченная фиалка с томиком Бродского, а он — суровый сварщик, который по выходным дерётся с медведями, то это — Инь и Ян. Гармония. Любовь до гроба.
(Первая часть поста здесь)
В реальной жизни (ну, той, где есть феромоны и алкоголь) это иногда работает. Вы влюбляетесь в его ямочки на щеках, и на фоне гормонального угара его привычка ковыряться в карбюраторе кажется "брутальной особенностью". Вы терпите. Годами.
Но сайт знакомств — это не бар. Здесь нет "ямочек". Здесь есть ТТХ (тактико-технические характеристики). И графа "Увлечения" — это не список милых особенностей. Это список побочных эффектов, которые вы получите в комплекте с мужчиной.
Кейс из практики: "Командир диванного батальона"
Листаю анкету. Мужчина — мечта. Умный взгляд, ироничное био, фото в пиджаке. Рука уже тянется лайкнуть, но тут глаз падает на мелкий шрифт внизу.
Увлечения: "World of Tanks (клановые войны)", "стримы на Twitch", "пиво с пацанами".
Я смотрю на свои увлечения: "Аргентинское танго", "шахматные этюды", "игра на гитаре".
Мой внутренний романтик сдох, даже не пискнув. Потому что я включила воображение.
Картина маслом: "Идеальный вечер"
Представьте. Вечер пятницы.
Я, вся такая возвышенная, в платье с разрезом, пытаюсь обсудить с ним нюансы шага в танго или красоту гамбита в партии Капабланки.
А он? Он сидит в трусах и наушниках, его лицо подсвечено синим светом монитора, и он орёт в микрофон: "Арта, твою мать, кройте квадрат Б-2! Гуслю сбили! Пробитие!".
Мы не просто разные. Мы — разные биологические виды. Я — про эстетику, контакт и развитие. Он — про эскапизм, виртуальные пушки и пиксельные взрывы.
Мы как жираф и полярный медведь. Оба звери классные, но если поселить их в один вольер, кто-то сдохнет. Скорее всего, жираф. От холода и мата.
Почему на СЗ это приговор?
В интернете у вас нет "кредита доверия". Вы не можете сказать: "Ну, он геймер, зато целуется классно". Вы ещё не целовались. У вас есть только текст. И если ваш текст — это сонеты Шекспира, а его — инструкция к перфоратору, вы не сойдётесь.
Хроника объявленной смерти отношений:
- Сначала вы будете делать вид, что вам интересно, как он "затащил катку".
- Потом он будет вежливо (но с пустыми глазами) слушать ваши аккорды на гитаре, мечтая, чтобы вы заткнулись, потому что у него стрим.
- Потом вы разъедетесь по разным комнатам. Вы — в реальность, он — в Азерот или Прохоровку.
- А потом звук его механической клавиатуры по ночам станет для вас звуком бормашины. И вы начнёте гуглить "как спрятать тело геймера".
Вывод (он же безжалостный совет):
Хватит врать себе про "расширение горизонтов".
Если вы — сложный, эстетичный MacBook с кучей дизайнерского софта, не пытайтесь установить соединение с мощным, шумным, пыльным игровым ПК на Windows.
Да, он мощный. Да, он тянет "Ведьмака" на ультрах. Но вы с ним просто несовместимы по протоколам. Ваши драйвера конфликтуют. Система виснет. И в итоге всё закончится "синим экраном смерти" для ваших нервов.
Ищите свою операционную систему. А танкистов оставьте танкисткам. У них там своя атмосфера, и поверьте, нам там делать нечего.
А вы готовы делить постель с командиром виртуального танка? Или предпочитаете, чтобы у вас был общий "шах" и "мат"?