Он хороший. Просто вам приходится всё время подстраиваться
Рядом с вами может быть заботливый мужчина, способный на тепло и участие. Он помогает, интересуется, иногда говорит о чувствах, иногда признаётся в любви.
Но в моменты, когда между вами появляется напряжение, когда нужно что-то обсудить, прояснить, назвать чувства или недовольство - контакт обрывается.
Или когда ему самому становится трудно:
- накрывает тревога,
- страх не справиться,
- внутренний кризис -
он уходит в себя. Он замолкает. Пропадает с радаров. Избегает диалога, не выдерживает разговора.
И именно в тот момент, когда вам особенно нужна поддержка, разговор, присутствие, вы остаётесь одна.
Такие отношения редко держатся на страхе. Чаще на понимании.
Вы видите:
- ему трудно,
- у него травмы,
- он не умеет иначе,
- он боится близости,
- ему нужно больше времени и тишины.
И происходит сдвиг. Почти невидимый. Его ограничения перестают быть его задачей. Они становятся вашей зоной адаптации.
Вы учитесь:
- не писать первой, чтобы не давить,
- ждать, пока он «оттает»,
- быть мягче,
- быть терпеливее,
- быть взрослой за двоих.
Он уходит в тишину - вы понимаете. Он не работает над собой - вы находите ему оправдания. Он избегает разговора - вы проживаете всё в одиночку.
Как система становится «устойчивой»
В какой-то момент всё становится ровным и спокойным. Не потому что хорошо, а потому что вы перестали раскачивать лодку.
Он остаётся в своей зоне комфорта: без риска, без уязвимости, без необходимости что-то менять.
А вы живёте в тихом внутреннем напряжении, которое называете любовью, терпением или зрелостью.
Скажем честно: в большинстве случаев здесь нет злого умысла. Он не думает: «Пусть она подстраивается». Он просто следует своей старой стратегии выживания. И она срабатывает - потому что вы остаетесь рядом.
А вы, особенно если вы «понимающая», долго не замечаете простой вещи: цена за эту стабильность - ваша собственная жизнь. Ваши желания, ваши потребности, ваша энергия медленно уходят на поддержание хрупкого статус-кво.
Когда сочувствие становится ловушкой
Да, сочувствие - ценно, а эмпатия - важная часть близости.
Но в какой-то момент вы начинаете жалеть его больше, чем себя.
Появляется ощущение, что:
- хотеть диалога - это слишком,
- просить надёжности - это давить,
- нуждаться в близости - это быть навязчивой.
И тогда главный вопрос меняется. Он перестаёт быть вопросом о нём:
Любит ли он? Травмирован ли? Может ли измениться?
Главный вопрос становится вопросом о вас: Что происходит с вами, пока вы ждёте? Становится ли в вашей жизни больше сил, ясности, живости?
Или всё сужается до паузы, надежды и бесконечного терпения?
Простой, но трудный выбор
Это не про ультиматумы и не про требования «сейчас же изменись». Это про способность заметить тот момент, когда вы перестали быть в отношениях и начали обслуживать чью-то неготовность.
Иногда самый важный шаг начинается не с того, чтобы дождаться, когда другой «созреет». А с того, чтобы честно спросить себя:
«Сколько ещё моей жизни я готова отдать за его комфорт?»
======================
Если вы узнали себя в этом тексте и сейчас находитесь в похожем месте, я пишу об этом в Telegram. Там больше ясности и поддержки для тех, кто живёт внутри сложных отношений и пытается не потерять себя.
Ссылка на ТГ канал 👉🏻 https://t.me/olgashe_psy
======================
Спасибо за 🧡 и подписку