Если честно, еще недавно я была уверена, что у меня с ассертивностью все в полном порядке. Мне казалось, что я достаточно уверенно общаюсь, умею говорить: «НЕТ», отстаивать границы и в целом неплохо справлюсь со сложными разговорами. Но в процессе обучения и практики я сделала для себя много неожиданных открытий. Оказалось, что ассертивность – это более многослойный навык, чем может показаться на первый взгляд.
Сегодня слово «ассертивность» можно встретить в психологии, коучинге, HR и управлении командами. При этом люди нередко либо путают ее с жесткостью, либо, наоборот, принимают за умение все время уступать и сглаживать углы. Поэтому давайте разберемся, что это такое на самом деле.
Ассертивность – это способность человека ясно и прямо выражать свои мысли, чувства, и потребности, уважая при этом границы и интересы других людей. Если говорить проще: ассертивность – это когда вы говорите честно, по делу и не нападаете, не подавляете другого и не подавляете себя.
И здесь важно сразу подчеркнуть одну вещь. Ассертивность – это не черта характера и не то, с чем «повезло или не повезло» родиться на этот свет. Это навык. Он формируется через практику, через реальные ситуации, через ошибки, сомнения и постепенное осмысление того, как мы общаемся с людьми, через реальное набивание шишек))).
Ассертивное поведение предполагает, что человек прямо обозначает свою позицию, осознает последствия своих решений и при этом не перекладывает ответственность на других. Такой подход обычно уменьшает количество ожиданий от окружающих. И да, нужно честно признать: в реальной жизни это дается не так просто…
Ассертивность и другие стили общения: в чем же разница?
Чтобы лучше понять, что такое ассертивное поведение, полезно сравнить его с другими стилями общения. И здесь позволю себе оговориться, что мы не можем быть только агрессивными, только пассивными и т.д. В каждом из нас есть весь спектр этих стилей, и в разных ситуациях мы можем реагировать по-разному.
Пассивный стиль – это когда человек избегает выражения своей позиции. Например, сотрудник соглашается на дополнительную задачу, на дополнительный рабочий день, хотя понимает, что он не справится или ему будет невероятно тяжело. Он боится конфликта, боится столкнуться с неодобрением, кто-то даже думает, что без него не справятся, поэтому делает выбор в пользу молчания. Возможно, в моменте это действительно поможет не испортить отношения, но со временем внутреннее напряжение возьмет верх, потому что наступит усталость и произойдет выгорание.
Агрессивный стиль – когда человек давит и игнорирует интересы других людей. В рабочем пространстве такой человек обесценивает идеи коллег, резко высказывается и выдвигает ультиматумы. Да, задачи могут решаться, но отношения ухудшаются, а внутри коллектива/команды растет напряжение.
Пассивно-агрессивный стиль – это косвенное сопротивление, оно выражается в виде сарказма, затягивания сроков, демонстративной забывчивости. Конфликта вроде бы и нет, но чувствуется, как обстановка накаляется.
Ассертивный стиль – это кога человек прямо и абсолютно спокойно обозначает свою позицию. Например: «Я не смогу сейчас взять эту задачу в работу, так как занят развитием приоритетного проекта. Давайте обсудим альтернативы». Такой формат общения не делает диалог, так скажем, «идеальным», но он снижает вероятность развития конфликта и создает условия для более конструктивного диалога.
Приведу пример из жизни.
В нашем центре работала управляющая, которая однажды сказала коллективу:
– Вы часто пишете мне в выходные дни рабочие вопросы. Я понимаю, что бывают срочные ситуации, но мне важно иметь время для восстановления.
Сотрудники, конечно же, задали логичный вопрос:
– А если произойдет что-то действительно срочное/важное? Как быть?
На что она ответила:
– Давайте договоримся так: в экстренных случаях вы будете звонить, а сообщения в чате я буду читать только в рабочие дни. Мне необходимо отдыхать, чтобы оставаться эффективной.
Это очень хороший пример ассертивного поведения. Она никого не обвиняла, а четко высказал свою позицию и предложила абсолютно понятное решение вопроса.
Для развития навыков ассертивного поведения используются разные техники. Назову основные:
- «Я-высказывание» – когда человек говорит от своего имени никого не обвиняя, например, «Мне важно», «Я вижу это так»;
- Умение говорить «нет» – человек делает это спокойно, не оправдывается и не проявляет агрессию;
- Техника повторения («заезженная пластинка») – когда человек спокойно повторяет свою позицию и нет вовлекается в эмоциональный спор.
Кстати, про последнюю технику у меня есть пример из жизни.
Однажды пришла клиентка наших арендаторов, и она очень агрессивно и эмоционально требовала вернуть ей зарядку, которую она забыла в зале, где в этот момент шел тренинг. По правилам центра мы не имеем права заходить на тренинг. Мне пришлось несколько раз спокойно повторить ей одну и ту же фразу, не повышая тон, не оправдываясь, не доказывая что-либо. Клиентка довольно быстро успокоилась.
Коллеги потом признались, что сначала думали, будто такая тактика только усилит конфликт. Но в итоге увидели, что она, наоборот, сработала максимально эффективно.
Все вышесказанное звучит прекрасно, но давайте честно, без иллюзий: ассертивность – не универсальное решение для всех ситуаций.
К сожалению, есть ситуации, где подход будет неприменим или не сработает. Вот примеры:
- при угрозе физической безопасности, если собеседник агрессивен, важнее выйти из ситуации и позвать на помощь;
- при острой панической реакции человек не воспринимает аргументы – здесь нужна поддержка специалиста;
- в экстренных ситуациях.
В компаниях со строгой субординацией проявлять ассертивность нужно осторожно. Прямой отказ руководителю может обернуться неприятностями. Лучше уточнять что важнее сделать в первую очередь, спрашивать советов («Как Вы считаете, как лучше поступить?») или переносить разговоры на другое время.
Развивать навыки можно как в индивидуальной терапии, так и в групповом формате. На сессиях люди учатся замечать свои привычные реакции. Пробуют новые способы общения, получают обратную связь и постепенно осваивают новые модели поведения.
Как точно отметил Рэнди Патерсон:
«Если мы не можем общаться ясно и ассертивно, то мы действительно не управляем своей собственной жизнью. Беспомощность и отсутствие границ – факторы риска психического дистресса».
В основе ассертивности лежит осознанный выбор: как говорить, как реагировать и где остановиться. Она помогает человеку управлять собой в контакте с другими, даже когда разговор складывается непросто.
И, возможно, я ошибаюсь, но по моему опыту именно это и делает ассертивное поведение таким ценным навыком – в работе, в отношениях и в жизни в целом.
Проверить уровень своей ассертивности можно в боте: https://t.me/Tests_Psy_Bot
С заботой, Ваша Ирина Шин.