Как сказать партнеру то, о чем долго молчишь

Точно знаете семьи, у которых со стороны всё прекрасно, за общим столом эти люди сидят, улыбаются, держатся за руки. А стоит остаться с кем-то из них на кухне наедине - узнаёте, что дело движется к расставанию.

Любопытно, как они ведут себя дома наедине? Можно предположить, что ругаются, выясняют отношения. Но чаще всего нет. После измены портнеры могут обсуждать ремонт кухни, отношения соседей, цвет штор.

Близким пожалуются, сами страдают, а с партнёром обсудить не готовы.

Ирвин Ялом в книге "Мамочка и смысл жизни" написал фразу, которую я цитирую постоянно: "Если между двумя людьми есть что-то важное и они об этом не говорят, то они не будут говорить и ни о чём другом значимом тоже".

Вы тратите энергию на то, чтобы НЕ говоритьИзбегание съедает силы незаметно. Каждое слово взвешиваете - не приведёт ли разговор туда. Не упомянет ли он случайно про её мать, с которой конфликт пять лет назад. Не заденет ли она тему денег, потому что его провальный бизнес — запретная зона.

Устаёте со временем даже от разговора о погоде. Потому что любая тема может случайно привести к тому самому.

В гештальте это называется ретрофлексия — энергия, которая должна идти наружу (крик, слёзы, признание), разворачивается внутрь. Вы глотаете слова. Сжимаете челюсти. Напрягаете плечи.

Ваше тело помнит то, что вы головой решили забыть.

Механика расширения молчанияСначала вы не говорите об одном. Потом начинаете избегать всего, что к этому ведёт — определённых мест, людей, даже музыки. Дальше под запрет попадают целые темы: доверие, близость, будущее.

Через год у вас остаётся погода и списки покупок.

Видела пары, которые двадцать лет живут вместе и говорят только о логистике: кто забирает детей, что на ужин, когда придёт сантехник.

"Но зато мы не ссоримся!" — гордо заявляют они.

Да. Потому что для ссоры нужно хоть что-то чувствовать друг к другу.

Прерванный контактПерлз говорил про присутствие "здесь и сейчас" - способность быть целиком там, где ты находишься, про живую встречу с другим человеком.

Когда вы скрываете что-то существенное, вас в комнате нет. Физически — да, сидите напротив. Но психологически вы заняты удержанием секрета, контролем лица, отслеживанием — не сказал ли лишнего.

Вы показываете отредактированную версию себя, где неудобные главы вырезаны.

Близость с такой версией невозможна.

"Если скажу правду - всё рухнет"Самая частая фраза в кабинете.

Иногда - да, рухнет. Честный разговор про годы обиды может привести к разводу. Признание в охлаждении чувств - к разрыву.

Но вот что я замечаю: отношения, построенные на молчании, уже рухнули. Просто вы ходите по обломкам, делая вид, что это нормально.

Недавно работала с мужчиной, который десять лет скрывал от жены ненависть к её родителям. Каждое воскресенье — семейный обед. Каждое воскресенье он становился чернее тучи, но обидеть жену не мог, шел.

Когда он наконец прямо это сказал, она плакала: "Я все годы чувствовала, что ты отдаляешься, и думала — со мной что-то не так, организовывала все неистовее эти встречи, чтобы нас держали хотя бы семейные традиции!".

Молчание не защищает отношения. Оно их убивает по чуть-чуть, день за днём.

Как начать говорить (и не сбежать на полуслове)Найти слова бывает сложно. А еще сложно выдержать тишину после них.

Человек говорит партнёру правду впервые за годы. И тут же начинает заполнять паузу оправданиями, объяснениями, попытками сгладить.

Стоп. Выдохни. Дай другому переварить.

И начни с себя. Не "ты всегда...", а "я чувствую...". Назови слона в комнате прямо: "Между нами есть то, о чём мы не говорим. И это давит на меня".

Не требуй немедленного решения. Иногда достаточно озвучить. Будь готов к любой реакции - человек может разозлиться, закрыться, заплакать. Это нормально, это его право.

Если вы сейчас вспомнили человека, с которым вас связывает молчание о чём-то существенном - не обязательно сегодня выкладывать всю правду. Но признайте себе: да, это есть, и нет, это само не пройдёт.

О чём вы молчите прямо сейчас? И готовы ли прожить ещё год, три, десять — так и не сказав это вслух?

Автор: Макаревич Жанна Владимировна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru