Как быть на другой стороне пограничной динамики и не потерять себя
В предыдущей статье я писала о том, каково это — быть человеком с пограничной динамикой в отношениях - Когда я в отношениях становлюсь «слишком». О том, как ощущается эта боль изнутри, как тело реагирует раньше мысли, как страх покинутости превращает жизнь в эмоциональные качели.
Но сегодня я хочу поговорить о другой стороне. О тех, кто рядом.
О людях, которые любят, поддерживают, стараются — и при этом чувствуют себя так, будто ходят по лезвию ножа.
Эта статья для тех, кто устал, кто не понимает, что происходит, кто винит себя и кто хочет понять: можно ли остаться в этих отношениях, не разрушая себя? И можно ли вообще сохранить отношения при такой динамике?
Важно прояснить
Сейчас будет не очень приятный момент: если отношения длятся долго и в них есть интенсивная пограничная динамика, то оба партнёра, как правило, обладают пограничными чертами и эти части в активации.
Пограничная динамика — это танец двоих.
Один человек не может создать такую интенсивность в одиночку. Она возникает там, где встречаются две уязвимости, два страха, две активирующиеся части.
Но даже если это так — даже если вы сами где-то, в какие-то моменты отношений пограничны — это не значит, что вам не нужна поддержка.
Эта статья для вас. Потому что быть на принимающей стороне пограничной динамики — это невыносимо тяжело.
Как выглядит пограничная динамика со стороны партнёра
Джерольд Крейсман, автор книги «Далекие близкие», пишет:
«Вам приходилось сталкиваться с переменами его настроения, с его импульсивным поведением и даже саморазрушительными поступками, которые испытывают на прочность ваше преданное и доверительное отношение к нему. Он может разозлиться на вас и тем самым оттолкнуть от себя, а потом изо всех сил за вас цепляться, требуя сближения. Он может демонстрировать вам свое обожание — и вдруг, без всякой причины, облить презрением».
Типичные ситуации, с которыми сталкивается партнёр:
- эмоциональные качели
Утром — «Ты лучший человек в моей жизни». Вечером — «Ты меня не любишь, ты эгоист». И вы не понимаете, что изменилось. Вы ничего не сделали. Но мир партнёра уже перевернулся.
- интенсивные обвинения из ниоткуда
Вы опоздали на 15 минут — и это превращается в «Ты меня не уважаешь», «Тебе всё равно», «Ты всегда так». Вы пытаетесь объяснить, что застряли в пробке. Но объяснения не помогают. Потому что реакция партнёра — не про пробку. Она про старый страх покинутости, который активировался прямо сейчас.
- невозможность предсказать реакцию
Вчера вы сделали А — и всё было хорошо. Сегодня вы сделали А — и началась буря. Вы перестаёте понимать правила. Вы начинаете ходить по лезвию ножа.
- требование постоянного подтверждения
«Ты меня любишь?» «Ты точно меня любишь?» «Ты не уйдёшь?» «Почему ты молчишь? Ты злишься?» И сколько бы вы ни отвечали — этого никогда не достаточно. Потому что партнёр не верит вашим словам. Он верит своему страху и тащит вас в свой страх.
- идеализация и обесценивание
Сегодня вы — идеальный партнёр, которого он так долго искал. Завтра вы — худший человек, который его предал. И вы искренне удивляетесь и не понимаете, как можно так быстро переключаться между крайностями, как можно уходить в такие полярности.
Что чувствует партнёр человека с пограничной динамикой
Опросы партнёров людей с пограничной организацией показывают удивительно схожий набор переживаний.
- хроническая тревога
Вы живёте в состоянии постоянного напряжения. Вы не знаете, что вызовет следующий конфликт. Поэтому вы постоянно настороже, на стрёме.
Пол Мейсон и Рэнди Крегер, авторы книги «Прекратите ходить по яичной скорлупе», описывают это так:
«Вы чувствуете, что "идёте по яичной скорлупе", чтобы избежать следующей конфронтации или конфликта». Это не метафора. Это буквальное ощущение: один неверный шаг — и всё взорвётся.
- чувство вины
Партнёр с пограничной динамикой часто убеждён: проблема в вас. «Ты меня довёл». «Если бы ты был внимательнее, я бы не реагировал так». «Ты никогда не думаешь о моих чувствах». И вы начинаете верить. Вы начинаете думать: «Может, это правда моя вина? Может, я действительно недостаточно стараюсь?»
Люди с пограничной организацией иногда поступают ровно наоборот от эмоционально устойчивых людей. Когда их чувства не соответствуют фактам, они бессознательно пересматривают факты, приводя их в соответствие с собственным эмоциональным состоянием, мыслями. Подгоняют факты таким образом, чтобы не чувствовать вину и перекладывать ответственность за свои поступки. Вся ответственность на вас.
Иными словами: партнёр чувствует, что вы его предали. И тогда он начинает интерпретировать ваши действия как предательство, даже если объективно этого нет. И вы оказываетесь в ситуации, где факты не важны. Важны только чувства партнёра, его мысли, состояния, ощущения и его восприятие мира. А мир для него самое опасное место, в котором нет его целостного «Я».
- эмоциональное истощение
Партнеры говорят, что постоянно находятся на эмоциональном поле боя и не знают, как реагировать.
Вы устали. Вы устали объяснять, что вы не уходите. Вы устали доказывать свою любовь. Вы устали от конфликтов, которые возникают из ниоткуда. Вы устали быть «плохим». И при этом вы любите этого человека. И не хотите его покидать.
- потеря себя
Постепенно вы начинаете подстраиваться. Вы перестаёте говорить о том, что вам важно, чего вы хотите, чтобы не вызвать конфликт. Вы отказываетесь от встреч с друзьями, потому что партнёр чувствует себя брошенным. Вы постоянно пишете сообщения, чтобы он не волновался.
И в какой-то момент вы оглядываетесь назад и не узнаёте себя: «Где тот человек, которым вы были до этих отношений?»
- одиночество
Парадоксально, но часто партнёры людей с пограничной динамикой чувствуют себя очень одинокими. Потому что вы не можете рассказать об этом друзьям — они не поймут, да и стыдно про такое рассказывать. Потому что если вы попробуете поговорить с партнёром о своих чувствах — он воспримет это как обвинение и атаку.
Отношения с человеком с пограничной динамикой полны непредсказуемости и беспокойства. Часто они очень эмоционально истощают.
- страх
Вы боитесь. Боитесь, что партнёр причинит себе вред. Боитесь, что если вы уйдёте — с ним что-то случится. Боитесь, что если вы останетесь — вы сами разрушитесь.
Этот страх — мощнейший якорь, который держит многих партнёров в отношениях даже тогда, когда они уже не выдерживают.
Почему вы остаётесь? (И почему это нормально)
Прежде чем мы перейдём к тому, как быть в таких отношениях, важно понять: почему люди в них остаются. Потому что со стороны часто кажется: «Ну что ты там держишься? Уходи!»
Но всё не так просто.
- любовь, да именно она
Вы любите этого человека. Вы видите его боль. Вы знаете, что под всеми этими обвинениями и требованиями — напуганный человек, покинутый, беззащитный, который боится быть брошенным. И вы хотите помочь, не смотря на то что вам самому сложно.
- хорошие совместные моменты
Пограничная динамика — это не всегда АД. Бывают моменты невероятной близости, когда партнёр открывается, когда он доверяет, благодарен, когда вы чувствуете глубокую связь. И эти моменты настолько яркие, что ради них хочется терпеть всё остальное и продолжать.
- надежда, ох уж эта надежда
Вы мыслите: «Если я буду стараться больше, если я буду учитывать все желания — всё наладится». Вы проецируете: «Он же работает над собой, он старается — скоро станет легче». И эта надежда держит вас.
- страх вины
Если вы уйдёте — что с ним будет? Партнёр с пограничной динамикой часто говорит: «Без тебя я не справлюсь», «Ты единственный, кто меня понимает», «Ты единственный, кто у меня есть», «Ты моя родная душа и мы кармические близнецы»…
И вы чувствуете: если я уйду — я его предам.
- вы сами активированы
Если вы долго в этих отношениях — ваша собственная пограничная часть, скорее всего, тоже активизировалась. Вы тоже начинаете бояться покинутости. Вы тоже начинаете реагировать слишком. Вы тоже застреваете в динамике «люблю-ненавижу», «ухожу-остаюсь, «не могу терпеть-потерплю»…
И это делает разрыв ещё более невозможным и нереальным.
Можно ли оставаться в отношениях с пограничным партнёром и не разрушать себя?
Да. Но!!!!!!
Это требует очень чётких границ, осознанности и заботы о себе. И это возможно только если партнёр работает над собой. Если он ходит в терапию, если он учится навыкам саморегуляции, если он берёт ответственность за свои реакции, действия. Если партнёр не работает над собой и не хочет признавать проблему — то нет, оставаться в таких отношениях без разрушения себя невозможно.
Но если он работает, понимая что «Проблема имеет место быть» — тогда есть шанс.
Что помогает партнёрам людей с пограничной динамикой
1. Понимание, что это не про вас
Партнеру придется сталкиваться (как и ранее) с направленным наружу поведением — например, вспышками ярости, подозрительностью, импульсивными и саморазрушительными поступками. Но важно понимать: это не про вас. Когда партнёр обвиняет вас в предательстве, потому что вы опоздали на 15 минут — это не про вас. Это про его старую боль, которая активизировалась прямо сейчас. Это не оправдывает его поведение. Это помогает не принимать это на свой счёт.
2. Установление границ
Границы — это не наказание. Это забота о себе. Граница звучит не как «Ты плохой», а как «Я не готов терпеть это». Говоря другому «Нет», мы говорим «ДА» себе.
Примеры границ:
«Я готов обсуждать наши конфликты, но только когда мы оба спокойны. Если ты кричишь — я выхожу из контакта, но я готов вернуться к разговору позже».
«Я люблю тебя и хочу быть рядом. Но я не буду отвечать на сообщения каждые 5 минут. Я отвечу сразу, когда освобожусь».
«Я не несу ответственность за твои чувства. Я могу тебя поддержать, но я не могу их исправить».
«Если ты угрожаешь причинить себе вред — я позвоню в скорую. Я не могу справиться с этим один».
Границы — это не эгоизм. Это нормальные условия жизни.
3. Не пытайтесь «исправить, переделать» партнёра
Вы не можете спасти его. Вы не можете взять на себя чувства другого и уж тем более прожить его чувства. Только он сам может научиться справляться со своими реакциями. Ваша задача — не спасать, а поддерживать его усилия.
4. Учитесь техникам общения
Например стратегия SET-UP:
S (Support) — Поддержка «Я вижу, что тебе сейчас очень больно. Я здесь».
E (Empathy) — Эмпатия «Я понимаю, что для тебя это ощущается как предательство».
T (Truth) — Правда «Но я не предавал тебя. Я опоздал, потому что застрял в пробке».
U (Understanding) — Понимание «Я понимаю, что тебе сложно мне поверить прямо сейчас».
P (Purpose) — Цель «Давай попробуем поговорить об этом завтра, когда мы оба успокоимся».
Эта техника помогает валидировать чувства партнёра, при этом не теряя контакт с реальностью.
5. Не теряйте себя
Это, наверное, самое важное. Продолжайте встречаться с друзьями. Продолжайте заниматься своими делами, тем что для вас важно и ценно. Продолжайте заботиться о своём теле и душе. Если вы растворитесь в партнёре — вы не поможете ему. Вы просто потеряете себя и достаточно быстро. В слияние нет моего и твоего, есть только наше.
6. Идите в свою терапию
Это не опционально, решать конечно только вам. Если вы в отношениях с человеком с пограничной динамикой — вам нужна своя терапия. Чтобы выгружать свою боль (злость, бессилие, страх, грусть…). Чтобы не терять контакт с собой. Чтобы понимать, где ваши границы и ответственность, а где границы и ответственность партнера. Чтобы не разрушиться.
7. Помните про «Кислородную маску»
В самолёте говорят: сначала наденьте маску на себя, потом — на ребёнка. То же самое здесь. Если вы не позаботитесь о себе — вы не сможете быть рядом с партнёром. Это не эгоизм. Это жизненная необходимость.
Признаки того, что пора уходить
Иногда отношения невозможно сохранить. И так тоже бывает, вы можете любит человека, он может любить вас, но совместность вас разрушает, жизнь становится хуже. Это очень грустно и больно.
Вот признаки того, что возможно, пора уходить:
- партнёр отказывается работать над собой. Если он не признаёт проблему, не идёт в терапию, обвиняет во всём вас — вы не сможете изменить ситуацию в одиночку. У нас нет власти изменить другого взмахнув волшебной палочкой.
- вы теряете здоровье Хроническая тревога, бессонница, психосоматика, депрессия — если ваше тело кричит «ХВАТИТ» — прислушайтесь.
- вы больше не узнаёте себя Если вы полностью потеряли контакт с собой, со своими желаниями, со своим хочу, со своей жизнью — это сигнал.
- есть насилие: физическое, эмоциональное, сексуализированное, финансовое — любое насилие является абсолютной границей для ухода.
- вы думаете об уходе постоянно Если мысль «Я больше не могу» стала вашим фоновым состоянием — это важно услышать.
Как уйти, если вы решили уйти
Уход из отношений с человеком с пограничной динамикой — это очень сложно. Потому что партнёр, скорее всего, активируется максимально. Страх покинутости — это его главная рана. И ваш уход — это прямое попадание в неё.
Что может произойти: обещания измениться, суицидальные угрозы с применением самоповреждающего поведения, обвинения и агрессия, попытки вернуть через манипуляции
Как уйти безопаснее:
- Заручитесь поддержкой. Расскажите друзьям, близким, терапевту. Не делайте это в одиночку.
- Не давайте ложных надежд. Если вы решили уйти — не говорите «может быть потом». Это только усилит боль.
- Будьте готовы к суицидальным угрозам. Если партнёр угрожает суицидом — звоните в скорую. Не берите это на себя.
- Не возвращайтесь из жалости. Жалость — не основа для отношений.
- Идите в терапию. Вам понадобится поддержка после ухода. Это нормально.
Вместо вывода
Быть партнёром человека с пограничной динамикой — это невероятно тяжело. Но это не делает вас слабым или «созависимым». Это делает вас человеком, который любит, который верит и надеется. Иногда любовь требует оставаться. А иногда любовь требует уйти. Оба варианта имеют право быть. Если вы остаётесь — заботьтесь о себе. Устанавливайте границы. Идите в терапию. Не теряйте себя. Если вы уходите — это не предательство. Это забота о себе.
Вы точно достойны отношений, где вам не нужно ходить по лезвию ножа. Вы достойны отношений, где вас видят и слышат и где вы имеете право предъявлять себя. Вы достойны отношений, где вы можете быть собой. И если это не ваши нынешние отношения — это не значит, что с вами что-то не так. Это значит, что пора позаботиться о себе.
Автор: Сигарева Екатерина Алексеевна
Психолог, Гештальт - АСТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru