Часто клиент приходит уже с пониманием, что его запрос связан с прошлыми отношениями. Но говорить он начинает не о партнёре, а о том, что чувствует сейчас. Об усталости, пустоте, злости на себя. И лишь постепенно в разговоре появляется тот, с кем было больно и одновременно важно.
И тогда становится более ясно, что речь идёт не просто о человеке из прошлого, а о том опыте, который оставил след в жизни, переплёлся с чувствами, страхами, надеждами. За каждым подобным обращением скрывается целая картина отношений, где переплетаются близость и разочарование, привязанность и боль, любовь и ненависть. Именно такие отношения чаще всего оказываются разрушительными для клиента.
*картинка из метафорической колоды "Проститься, чтобы жить"
Болезненные, разрушительные отношения это не обязательно отношения, где было только плохо. Чаще всего в этих отношениях существовали боль и привязанность одновременно. Где рядом с тревогой, обесцениванием, нестабильностью были надежды, ощущение нужности и значимости.
Признаками таких отношений могут быть:
постоянная тревога за контакт с партнером (например, ловите себя на мысли, что он уже два часа не пишет/не отвечает, а вдруг что-то случилось? или может, я что-то сделала не так?);
страх потерять партнера (это ситуации, когда вы соглашаетесь на что-то, что не хочется или терпите несправедливость только чтобы не спровоцировать конфликт и не потерять его);
попытки заслужить внимание (это может быть постоянная внутренняя мотивация - "Если я сделаю больше, стану лучше - он это заметит и останется со мною". Чаще всего это демонстрация своих достижений, забота сверх меры или уступках, которые идут вразрез с вашими желаниями);
сильная зависимость от его реакции (ваши настроение, самооценка или решения зависят от того, как партнер отреагировал, что сказал и сделал. Например, если он проигнорировал сообщение - день испорчен, а похвала, лайк в соц.сетях могут поднять настроение);
ощущение, что без него, я никто (находясь наедине с собой, вы можете испытывать пустоту и ощущение неполноценности, а вот рядом с ним кажется, что вы живы, полноценны и любые попытки строить жизнь без него вызывают внутренний протест и тревогу).
После расставания перечисленные признаки перерастают в навязчивые мысли о том, как бы восстановить отношения, эмоциональные всплески от злости до отчаяния, слежку в соц.сетях.
Важно понимать, что держится человек за другого не как такового, а за опыт, который был возможен только рядом с ним. За надежду быть увиденным, нужным, признанным, даже если эта надежда постоянно разрушалась.
Поэтому отпускание, это не акт воли и не решение "перестать думать", а процесс проживания утраты: утраты отношений, образа будущего, представлений о себе рядом с другим. И если этот процесс не прожит, связь остаётся внутри, даже когда внешний контакт уже завершён.
Восстановление начинается с признания своих переживаний, с признания того, что внутри ещё много боли, злости, тоски, обид.
Если вы узнали себя в этом описании и замечаете, что расставание давно позади, а внутри всё ещё много сложных переживаний - это не значит, то вы слабы и безвольны. Просто с подобными переживаниями сложно справляться в одиночку, так как внутри слишком много противоречивых чувств, которые трудно удерживать и осмыслять самому. В терапии же появляется пространство, где можно бережно исследовать, что именно не было прожито в этих отношениях, и постепенно найти опору в себе, чтобы завершение стало возможным.
Автор: Олеся Коваленко
Психолог, Онлайн психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru