Хотите быстрый тест на адекватность? Есть один маркер. Простой, как пять копеек. Он работает безотказно. Смотрите всего на одну вещь: любит ли человек устраивать разборки. Выяснять отношения. Качать права. Если да — перед вами ходячая проблема.
Многим кажется, что это норма. Что у них есть на это право. Им мнится, что у них есть ВЕСКИЕ основания. Основания выносить мозг. Требовать. Душить ожиданиями. Им искренне кажется, что другой человек должен измениться. Стать удобным. Стать таким, как им хочется.
Но давайте честно. Никаких оснований нет. Ни у кого. Ни при каких обстоятельствах. Речь ведь о взрослых людях. О личных отношениях. О дружбе, любви, семье. Тут не армия. И не тюрьма. Тут работает только один закон. Не нравится? Не ешь. Не нравится, как ведёт себя человек? Не вступай с ним в контакт. Отойди. Закрой дверь с другой стороны.
Но мы же так не делаем. Мы вцепляемся. И начинаем требовать. Нам кажется, что если погромче крикнуть, другой услышит. Что если надавить, он поймёт. Если обидеться, он исправится. Какая наивность. Нет никаких причин, чтобы другой взрослый человек вдруг начал вас слушать. Слушать ваши наезды. Вашу критику. Ваши бесконечные «я хочу, чтобы ты...». Он отдельная вселенная. Со своими тараканами. Со своим опытом. И он вам ничего не должен.
Здесь есть ловушка. Ловушка ваших ожиданий. Если человек ведёт себя не так, как вы ждали, — это не его проблема. Это ваша проблема. Это значит, вы ошиблись. Вы ошиблись на входе. Когда выбирали его. Когда оценивали его. Вы смотрели на него, а видели кого-то другого. Того, кем он не является. Вы придумали себе фантом. Наделили его качествами, которых нет. А потом столкнулись с реальностью. И оказалось, что реальность кусается. Что человек не соответствует.
И вот тут главный вопрос. Что реалистичнее? Признать, что вы накосячили с выбором? Что ваши ожидания были кривыми? Или пытаться запихнуть живого человека в рамку? В тесную, душную рамку своих фантазий. Большинство выбирает второе. Они начинают войну. Войну с реальностью.
Это похоже на то, как если бы вы купили билет на фильм ужасов. Сели в кресло. И начали орать на экран. Требовать, чтобы включили комедию. Топать ногами. Обижаться на режиссёра. Пытаться переписать сценарий прямо по ходу просмотра. Глупо? Дико! Но в отношениях мы делаем именно это. Мы купили билет не на то кино. Но вместо того, чтобы выйти из зала, устраиваем скандал.
Некоторые говорят: «Ну надо же спустить пар!». Мол, эмоции нельзя держать в себе. «Я просто выражаю свои чувства!». Серьёзно? Давайте называть вещи своими именами. Вы придумали картинку. Человек в неё не вписался. Вам от этого больно. Ваша иллюзия треснула. И теперь вы считаете нормальным пинать под зад другого за эту боль. Пинать его за то, что картинка в вашей голове оказалась фальшивкой. Где здесь адекватность? Где здесь здравый смысл?
Человек тратит жизнь на борьбу. Тратит силы. Тратит нервы. Он пытается укатать другого в асфальт. Сровнять с землёй. Перелепить. И всё это только потому, что у него самого в голове сумасшедший дом. Бардак. Хаос. И он пытается навести порядок снаружи, потому что внутри не может.
Конечно, есть нюанс. Всегда есть нюанс. Кто-то скажет: «Но он может не знать!». «Он не понимает, что мне больно!». «Он нарушает границы, потому что не в курсе!». Да. Такое бывает. Люди не телепаты. Они могут не знать ваших вкусов. Могут нечаянно наступить на мозоль. И вы находитесь в отношениях. Вам это важно. Тогда, конечно, нужно рот открыть. И сказать. Спокойно. Без наезда. «Смотри, мне это не нравится». «Со мной так нельзя». «Я люблю вот это, а это не люблю». Это нормально. Это называется «дать инструкцию». Обозначить контур.
Но тут есть тонкая грань. Между объяснением и разборкой. Между просьбой и требованием. Адекватный человек поймёт с первого раза. Ну хорошо, со второго. Если вы дороги человеку, он услышит. Он подвинется. Постарается не наступать на ногу. А если нет? Вот вы сказали раз. Сказали два. Объяснили. Разжевали. А он продолжает. Он делает то же самое. Или говорит: «Да мне плевать». Или: «Я такой, какой есть».
Что тогда? Устраивать истерику? Пилить его напильником годами? Орать каждый день? Нет. Тогда мы возвращаемся к пункту номер один. Вы ошиблись. Это не ваш человек. Он вам не подходит. Пазл не сложился. Ключ не от этой двери. Нет смысла долбиться в закрытую дверь.
Нет смысла орать на кактус за то, что он колется. Он кактус. У него природа такая. Если вам нужны розы, идите в розарий. Не пытайтесь побрить кактус и наклеить на него лепестки. Это насилие. И над ним, и над собой.
Зрелость — это признание фактов. Другой человек — это стихия. Как погода. Вы же не обижаетесь на дождь? Не устраиваете разборки с ветром? Вы либо берёте зонт, либо сидите дома. Так и здесь. Взрослые отношения — это добровольный союз. Двух цельных людей. Которые совпали. А если не совпали, они расходятся. Тихо. Мирно. Без попыток перекроить чужую душу. Потому что никто не обязан быть удобной декорацией в вашем личном спектакле.
Автор: Сергей Вячеславович Корсаков
Психолог, Кризисный психолог Священник
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru