Я завела канал, чтобы выговориться. Оказалось, самое сложное — говорить, когда в ответ тишина. Сегодня я села писать статью «Что будет, если сделать то, чего боишься». И не смогла. Потому что боялась я уже не жизненных ситуаций, а цифр в статистике. Цифр, которые кричали мне: «Ты никому не интересна». И мой собственный голос, который так громко звучал внутри, вдруг сжался до точки и исчез.
Я попала в самую банальную ловушку. Ту самую, о которой собиралась писать. Ловушку «а что скажут люди». Только «люди» превратились в безликий алгоритм, а «скажут» — в молчание. Мотивация, которая кипела во мне (ведь опыт переполнял!), стала утекать в песок этого молчания. Я снова ждала разрешения извне. Разрешения говорить. Одобрения. Кивка. И, не получив его, решила, что, наверное, и говорить-то нечего.
Раньше я думала, что страх «а что подумают» — это стена. Оказывается, это зеркало в тёмной комнате. Ты кричишь в него, жаждешь увидеть в отражении понимание, одобрение, интерес. А в ответ — только твоё же искажённое лицо и тишина. И ты останавливаешься. Потому что кричать в пустоту не интересно. Как будто твой голос чего-то стоит, только если он, ударившись о другого, возвращается эхом. А если эха нет — значит, и голоса нет.
А что, если перестать кричать в зеркало? Развернуться к комнате. К той самой комнате своего опыта, которая «переполнена». Не для того, чтобы рассказать о ней кому-то, а чтобы наконец-то рассмотреть её самому. Расставить мебель инсайтов по полочкам. Повесить на стены картины-метафоры. Не для гостей. Для себя. Может, истинный голос рождается не в желании быть услышанным, а в мужестве заговорить с собой всерьёз, не оглядываясь на дверь.
Поэтому статью о смелости я напишу чуть позже . Сначала мне нужно заново научиться говорить. Не для статистики. Не для аудитории. Не даже для «своих». А для той части себя, которая копила этот опыт, и теперь ей важно не количество просмотров, а качество понимания. Мой канал теперь — не площадка для поиска читателей. Это мастерская по переплавке опыта в слова. Пусть пока в ней работаю только я. Главное — чтобы печь не остыла.
А вам знакомо это чувство — когда желание поделиться чем-то важным натыкается на стену безразличия (реального или мнимого)? Что вас удерживает на плаву, когда кажется, что вы говорите в пустоту?