Он дерётся, значит с ним что-то не так.

История, которую часто слышит детский психолог: четырёхлетний ребёнок бьёт маму, толкает других детей, в саду жалуются. Родители приходят с запросом: "Нам нужен хороший специалист для ребёнка". Но в психологии маленьких детей действует важное правило: Поведение ребёнка это симптом системы, в которой он живёт. Чаще всего “проблемный” оказывается не ребёнок, а семейные отношения и взрослые, которым сложно принять это.

Агрессия ребёнка как язык семьи.

В 3-4 года ребёнок ещё не умеет сложными фразами говорить: "Мама, ты часто на меня злишься, но делаешь вид, что всё нормально, и мне страшно" или "Папа исчезает, когда вы ругаетесь, и я не знаю, на кого можно опереться". Он говорит телом: толчком, ударом, криком. Это способ разрядить то напряжение, которое (давно?) копится в семье.

Возможные семейные причины детской агрессии:

• Скрытая агрессия родителей.
  
  Снаружи - “хорошая, терпеливая мама” и “спокойный папа”. Дома - много подавленной злости, обид, пассивной агрессии, сарказма, молчаливых бойкотов. Ребёнок чувствует напряжение, но не видит открытого разговора и не понимает, что происходит. Он берёт на себя функцию “громоотвода” - кричит, дерётся, провоцирует.
• Несогласованные границы и роль “маленького взрослого”.Мама всё разрешает, папа резко запрещает. Сегодня можно смотреть мультики до ночи, завтра - за это же наказывают. Иногда ребёнок становится “союзником” одного родителя против другого: "Только мы с тобой понимаем, как с папой тяжело". Так ребёнка фактически ставят на взрослую позицию. Агрессия в этом случае - отчаянная попытка вернуть хоть какие-то границы и ощущение силы.
• Запрет на здоровую злость.Лозунги типа: “на маму злиться нельзя”, “ты же хороший мальчик/девочка”, “не кричи, стыдно”. Ребёнок учится: злость - это плохо. Но чувство никуда не девается, оно ищет выход в действии: удар, толчок, истерика.
• Постоянная критика и занижение.“Не так сел”, “не так держишь ложку”, “другие дети уже…”. Ребёнок накапливает много стыда и бессилия. Агрессия становится единственным переживанием, в котором он ощущает хоть какую-то силу.

Как это отражается на отношениях и субординации.

Когда ребёнок бьёт маму, часто оказывается, что взрослая субординация уже нарушена:

• мама боится установить границы (“вдруг травмирую, вдруг не полюбит”);
• папа либо отходит в сторону, либо вмешивается только криком и наказанием;
• решения принимаются хаотично, много эмоций, мало ясности.

В результате ребёнок ощущает, что взрослых, на которых можно опереться, нет. Приходится самому становиться “главным” - через крик, истерику, агрессию. Это страшно и тяжело для него, но по-другому система не организована.

Как психолог будет разбирать такую ситуацию.

Важно понимать: работа начинается не с “исправления ребёнка”, а с разговоров со взрослыми. Нормальный специалист задаст много вопросов родителям:

• как вы ссоритесь и миритесь?
• можно ли у вас в семье злиться и как это делаете вы сами?
• как вы реагируете, когда ребёнок злится?
• есть ли у вас время друг на друга, кроме ребёнка?

Через эти вопросы проявляются реальные источники напряжения.

С ребёнком психолог обычно работает через игру, рисунок, сказку. Но если родители не меняют свой стиль, эффект будет кратким: ребёнок возвращается в ту же самую систему.

Что можно “лечить” и как с этим работать.

• Помогать взрослым увидеть свою агрессию.Признать: да, я злюсь, устаю, раздражаюсь, иногда ненавижу. Это не делает родителя плохим, но даёт шанс выражать злость по-взрослому: словами, договорённостями, а не через ребёнка.
• Учиться честно ссориться и мириться.Не скрывать конфликты за закрытыми дверями и неделями молчания, а показывать ребёнку пример: “Мы поссорились, мы злимся, но мы говорим и ищем решение, и это не твоя вина”.
• Восстанавливать границы и субординацию.Ребёнок имеет право на чувства, но не имеет права бить родителей и других детей. Задача взрослых - спокойно, но твёрдо останавливать агрессию: “Я вижу, ты злишься. Бить нельзя. Скажи словами/ударь по подушке/давай топать ногами”.
• Работать с чувством вины и страхами родителей.Часто мама или папа боятся быть “строгими”, потому что сами выросли с жёсткими или холодными родителями. Это уже тема их личной терапии: отделить прошлое от настоящего.

Вместо вывода.

Агрессивный четырёхлетка это индикатор того, что в семье накопилось слишком много невыраженных чувств и неясности. Работа с ним почти всегда означает работу со взрослыми: их границами, способами злиться, говорить, договариваться.

Что происходит с нашими детьми, когда мы перестаём бояться собственной злости и учимся обращаться с ней по-взрослому? Эта тема почти всегда вызывает много откликов и честных историй - именно с них начинаются настоящие изменения в семьях.

Автор: Наталья Ливадняя
Психолог, Психоаналитик гештальт-терапевт

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru