Отношения в паре наполнены множеством переживаний, чувств и ощущений. Часто встречаются ситуации, когда партнеры испытывают эмоциональные взлеты и падения, называемые «эмоциональными качелями». Иными словами – это скачки в поведении, в отношениях из одной крайности в другую». Такой тип динамики характерен для многих романтических союзов, и его наличие имеет как положительные, так и отрицательные стороны. Казалось бы, что может быть хорошего в том, что партнеры день ссорятся, день мирятся, расстаются и снова воссоединяются? Очень похоже на сценарии итальянских фильмов прошлого столетия, правда? А в главное роли Софи Лорен. Только жизнь — это не кино.
Эмоциональные качели — это чередование положительных и отрицательных эмоций, происходящих в течение короткого промежутка времени. Например, сначала партнеры чувствуют восторг и радость от общения, происходит выброс гормонов радости и удовольствия, далее следует ссора, выброс адреналина, возникает недовольство, перепалка. После непродолжительного игнорирования друг друга, или даже, временного разрыва наступает примирение, новая волна ухаживаний, взаимных подарков и комплиментов, опять счастье, которое, обычно, длиться не долго. Такие постоянные колебательные движения создают атмосферу нестабильности и неопределенности, которая может восприниматься партнерами по-разному, а также вызывает привыкание все время быть под воздействием «гормонального коктейля».
Что же может выступать причиной старта таких качелей? Чаще всего причиной появления эмоциональных качелей являются следующие факторы:
- неуверенность в чувствах: как своих, так и партнера, что побуждает постоянно искать подтверждения любви, формирует неоправданные требования к партнеру: быть рядом, говорить о любви и проявлять ее 24/7, в том числе на людях, исключить из круга общения друзей, подруг и родственников, и сосредоточиться только на партнере и любви в нему/ ней;
- низкая самооценка у одного или обоих партнеров, что опять-таки – требует постоянного внимания, проговаривания, безусловного принятия со стороны другого, а также потребность в постоянном введение ограничений на слова, действия, поступки партнера, например не носить вызывающую одежду, каблуки, или – не смотреть по сторонам, бросить спорт/ хобби/ работу;
- отсутствие доверия в отношениях. По сути, это некий отголосок предыдущих двух пунктов, проявляется в ревности, претензиях, расспросах, открытом обвинении и не принятии партнера, что в свою очередь побуждает второго партнера давать пустые обещаний, постепенно закрываться, все меньше и меньше рассказывать о себе и своей жизни, делах, чтобы не вызвать новую порцию ревности и недоверия;
- привычка воспринимать отношения как соревнование или борьбу за внимание. В этом случае партнёры пытаются доказать свою правоту, свою важность, что приводит к конфликтам и отдалению друг от друга.
Важно отметить, что иногда эмоциональные качели выступают следствием индивидуальных особенностей характера или обстоятельств жизни, таких как беременность, болезнь, финансовые трудности или профессиональные неудачи.
Несмотря на однозначную опасность, привыкание к постоянным колебаниям, эмоциональные качели имеют и свои позитивные стороны, о которых могут знать и партнеры в таких отношениях:
- Укрепление эмоциональной связи. Да, да, именно укрепление. Частые эмоциональные испытания вынуждают партнеров сильнее объединяться и устанавливать глубокую эмоциональную связь. Период спокойствия и удовлетворения ощущается острее после перенесенных разногласий и споров, что укрепляет общее чувство близости и принадлежности. Правда этот период тоже рано или поздно заканчивается, когда один, или оба партнера устают от «перца» в отношениях, и им хочется тихой, спокойной жизни, без сюрпризов и скачков адреналина и давления.
- Понимание истинных мотиваций и потребностей, своих и партнера. Регулярно и интенсивное прохождение через эмоциональные волны заставляет задуматься о внутренних желаниях и целях, прочувствовать и осознать, что я хочу, к чему стремлюсь. В процессе осознания своих реакций и чувств появляется возможность яснее определить причины неудовлетворенности и решить проблемы совместными усилиями. Вовремя же ссор и обмена претензиями – всегда можно услышать истинные потребности и желания партнера. Хорошо, если они выполнимы, их можно будет потом спокойно обсудить и реализовать. При наличии же противоречий, опять плюс – будет новый повод для следующей ссоры.
- Повышенная чувствительность и развитие эмпатии. Испытание сильных эмоций увеличивает восприимчивость к чувствам и нуждам партнера. Благодаря этому оба участника отношений приобретают навыки чуткости и сопереживания, что улучшает коммуникацию и взаимопонимание. Получается, что периоды выяснения отношений, ссоры и периоды ухаживаний, внимания партнеров, которые сменяют друг друга выступают в качестве тренажера эмоций, в котором каждый тренируется лучше понимать желания другого, отличать и называть эти эмоции. Минусом является временность этого эффекта.
О минусах скажу отдельно. Вместе с положительными эффектами эмоциональные качели несут значительные риски и опасности, которые перекрывают все плюсы, особенно в долгосрочной перспективе:
- Усталость и выгорание. Постоянные перепады настроения вызывают усталость и нервное напряжение, даже у инициатора очередного заезда. Подобная ситуация способна приводить к эмоциональному выгоранию, снижающему интерес к отношениям и ослабляющему желание сохранять контакт. Опасно, если у такой пары уже есть ребенок.
- Утрата доверия и уверенности. Регулярное столкновение с непредсказуемостью поведения партнера разрушает базовое доверие, необходимое для построения стабильных и надежных отношений. Нестабильность эмоционального фона мешает созданию надежной основы для длительных и удовлетворяющих союзов.
- Развивается зависимость от одобрения партнера. Чрезмерная реакция на похвалы или критику превращает отношение в зависимость от мнения другого человека. Вместо самодостаточности и свободы выбора появляются комплексы неполноценности и стремление угодить любому ценой.
Ранее в моем окружении была пара, которая оказалась любителями покататься на таких качелях. Они регулярно ссорились, швыряли друг в друга утюги и прочие предметы быта, раз в год в доме обновлялась вся посуда, несколько раз в год соседи становились свидетелями сериала: она переезжает к маме и обратно. Через десять лет в браке, имея двоих детей – они так же бурно развелись. Разрыв отношений в таких ситуациях – это то, что произойдет однозначно, вопрос только в том, как скоро это надоест одному или обоим партнерам. Как же сохранить отношения с самого начала, и не поддаваться соблазну прокатиться на аттракционе?
Чтобы уменьшить негативное воздействие эмоциональных качелей и усилить положительное влияние, стоит придерживаться следующих рекомендаций:
- Научиться разговаривать друг с другом спокойно, без эмоций, упреков, наездов и обвинений. Создать регулярную практику открытого и честного разговора обо всех проблемах и сомнениях. Чтобы избежать в диалоге обвинений, используйте формулу «Я-сообщения», и говорите о себе, о своих чувствах, эмоциях, основывайте свою речь на фактах, а не на додумках. Тогда получится: «мне было неприятно видеть …», вместо «ты опять…», или «я хочу видеть тебя чаще раза в неделю», вместо «ты опять с друзьями…»;
- Определять границы приемлемого поведения и избегать провокаций и манипуляций. Это тоже можно получить путем диалога. Для этого уберите в своей речи слово «если» из начала любого предложения. Когда вы начинаете со слова «если» - то это сразу построение манипулятивного высказывания. Например: «если ты опять придешь после…, то…». А после «то» - следует наказание за реализацию «если». Надо иначе;
- Ревность – проявление низкой самооценки. Самодостаточные люди ревнуют реже, или не ревнуют совсем. Они в себе уверены, они уверены в партнере. Поэтому, работайте над повышением собственной самооценки и уверенностью в себе вне зависимости от реакции партнера, и вне зависимости от того одобряет он/она рост вашей самооценки или нет.
А наилучшей рекомендацией в такой ситуации может стать – обращайтесь за профессиональной психологической помощью, к семейному терапевту, или на индивидуальную консультацию. Тогда ваш путь к стабильным отношениям и адекватной самооценки станет более коротким и однозначно, комфортным. Качайтесь на простых качелях и берегите себя.
Автор: Белянская Юлия Игоревна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru