Иногда тебя ранит не удар, а рукопожатие, которое ты приняла за союз.
Как-то аноним написал мне в комментариях, что я «выдавила» из центра «Свет Маяка» своего партнёра.
Я прочитала это и поймала себя на странном чувстве: не злости даже — а необходимости наконец сказать правду. Не для читателя. Для себя.
Я долго никому не рассказывала эту историю.
Не потому что она была тайной. А потому что была уверена, что в ней мне нечем гордиться.
Центр я придумала сама.
Это была не бизнес-идея — это было продолжение меня, моей работы, моего имени, моей жизни.
Я пригласила О. участвовать на равных — искренне, без задней мысли.
Мне казалось, что равенство начинается с доверия.
Равенство так и не случилось. Справедливость не восторжествовала.
В начала я делала всю организационную работу. Мой муж всю техническую работу. И оплата многих расходов центра была на нас. Пять лет я жила в режиме двойного дыхания.
Днём — психолог.
В остальное время — руководитель, администратор, организатор, переговорщик, пожарный.
Я собирала мероприятия, нанимала и обучала менеджеров, решала конфликты, держала структуру, платила за сайт, сервисы, продвижение.
И за всю эту организационную работу — не получала ничего.
Но так не могло продолжаться вечно. Постепенно я стала говорить о равенстве и справедливости. И вначале О. меня слышала. Кое-какие расходы центра мы разделили. Но это оказалась для нее не очень выгодно.
А когда я тала говорить, что мы с мужем вдвоем бесплатно работаем на центр. И нужно или разделить эту работу или хотя бы слегка оплатить. Я получила молчаливый протест.
Я много раз говорила об этом.
Спокойно. Потом — с обидой. Потом — уже с усталостью. Мы начали ссориться. Я предлагала нанять посредника обсудить накопившиеся болевые точки. Я верила, что взрослые люди разговаривают, когда им трудно.
Я просила либо разделить нагрузку, либо хотя бы частично ее оплачивать.
Меня не слышали.
Я стала меньше консультировать и больше управлять. Не продвигала себя.
Не потому что хотела власти — потому что надо было выживать.
Центр рос. Нагрузка росла.
А равенства всё не было.
Я не знала, что в это время рядом со мной уже идёт другая работа.
Тихая.
За спиной.
Она готовилась уходить.
Не обсуждая.
Не предупреждая.
Не прощаясь.
Я чувствовала тревогу.
Срывалась. Плакала. Злилась.
Отсутствие диалога доводило меня до истерик.
А она в это время вела переговоры — с персоналом, с теми, кто был выгоден, с теми, кто молчал.
Я была руководителем — и потому именно мне доставались «шишки».
Именно я озвучивала непопулярные решения, которые мы принимали вдвоём.
А она оставалась в тени для всех хорошей. Поэтому против меня не сложно было настроить людей. Она оставлась для всех тёплой. Обнимающейся.
Она дружила даже с теми сотрудниками, кто явно вредил,, кто в наглую уводил клиентов.
А когда она была готова - она просто пришла и сказала:
«Я отделяюсь. Условия такие-то».
Без разговоров.
Без попытки найти честное взамовыгодное решение.
И — с обвинением меня.
Что я нервная. Раздражительная. Что со мной невозможно.
Когда я возмутилась, она попыталась давить — запретами, угрозами.
Не получилось.
И тогда она ушла — с моими клиентами, которых я пять лет ей передавала.
С психологами, которых мы вместе растили и продвигали.
С деньгами моего мужа, которые так и не вернула 200 тыс долга, на которые она съездила поучиться управлению у Хабарда. А я думала, наивная, что она учится, чтобы мне помочь. А оказалось, чтобы уйти.
Я, в своём тогдашнем ослеплении, отдала ей ещё и половину общего имущества Отдала всю базу центра клиентскую.
Сейчас не знаю — зачем.
Наверное, потому что ещё продолжала верить, что часть вины — на мне.
Или просто от природной честности. Или просто от глупости и от неожиданности такого вероломства. Единственное, что я забрала, это свою коллекцию детских игрушек, точнее то, что от нее осталось за 5 лет ее работы с детьми. Эта коллекция мне напоминала о маме, часть игрушек была из детского сада, где она работала.
Мне понадобились годы, чтобы снова собрать себя и собрать пазл.
Годы, чтобы перестать спрашивать себя:
«А если бы я была мягче? А если бы спокойнее?»
Теперь я знаю:
моя главная ошибка была не в резкости.
А в вере, что человек не способен на подлость. В ожидании, что все люди такие же как я и поступят также.
А с ее стороны сработала гордыня и зависть.
Ведь не консультируя и и бесплатно руководя центром, я жила с онлайн ветки, мы с мужем оба жили. А ей с нее доставался только не большой процент с тех семинаров в которых она участвовала. Но неужели я еще и с личной работы, к которой она не имела отношения должна была ей платить 50%??
Я долго не рассказывала эту историю никому.
Пока меня не вынудила гнусная клевета.
Мне правда нечем здесь гордиться. Я была наивной.
Не понимала, как я такая умная могла так промахнуться.
Но если выбирать, кем быть —
я лучше останусь наивной, чем подлой.
Командной, чем вороватой.
Честной, чем удобной.
Я и сейчас с радостью работала бы в паре.
Если бы рядом был человек надёжный и достойный.
А эта история…
Пусть она останется не скандалом, а напоминанием:
иногда мы теряем не бизнес,
а иллюзию, что порядочность — это общее правило,
а не личный выбор.
И это — самая дорогая плата в жизни.
Потому что через пять лет сотрудничества с О. и честного ежедневного многочасового труда, я должна была начать все сначала. И конечно мне было не до инфоцыган, которые в это время как раз начали активно оттеснять меня с онлайн рынка. И не до маркетинга, которому как я чувствовала нужно кому-то срочно обучиться. В итоге живой центр выжил, а самая выгодная онлайн ветка умерла.
Что же касается О. То год назад празднуя день 15-летия своего центра я стала искать все центры отпочковавшиеся от меня за это время. Их было порядка 7 штук только по Ростову. И нечаянно наткнулась на статью новой партнерши О. Которую она тоже по сути у меня увела (это была одна из моих попыток найти и обучить руководителя отдела продаж для своего центра)
Судя по этой статье. Первое время они хлебнули без меня горя.
Никто же не ценил мой огромный труд, даже похоже не понимал его объема. Потом новый партнер О. как и я в свое время все взвалила на себя. И проехалась на ней О. еще 5 лет. Потом видимо и эта лошадка сдохла. И они расстались. Сейчас из 3 филиалов, которые они пытались развить жив только один и то никому из них он не принадлежит. На этом история предательства заканчивается, а вот мои испытания только начинаются. Надеюсь при вашей поддержке смогу написать продолжение.