Она мечтала быть слабой. А пришлось быть сильной. История одной обиды, которая разрушала брак
Она мечтала быть слабой. Искренне хотела довериться и встать за его спиной. Но каждый раз, когда у дома «пахло дымом», она сама хватала ведро и бежала тушить пожар. Потому что помощи ждать было неоткуда.
«Обида на него душит. Не могу положиться. Кажется, наша жизнь идёт ко дну. Попробовала сказать, что у меня проблемы, что нужна поддержка. В ответ услышала: «Сходи к психологу, я тебя не понимаю». Как всегда. Взяла себя в руки, начала искать решение сама — от этого ещё обиднее. Почему я всё должна сама?»
С этими словами она пришла на консультацию.
И мы начали разбираться.
Не в том, «плохой он или хороший».
А в том, что именно ломается в самом моменте их общения.
Поползли старые обиды.
«Тут не поздравил, там не встретил…»
Накатила тревога и ощущение полного одиночества в браке.
Её первые слова были похожи на зашифрованное послание: факты тонули в море эмоций — злости, боли, разочарования.
Я снова и снова возвращала её к одному вопросу: «Что именно ты хочешь от него ПОЛУЧИТЬ? Не в душе, а в реальности. Конкретно».
И картина проявилась.
Оказалось, они говорили на разных языках, думая, что говорят на одном.
- Она думала, что говорит о проблеме: «У меня нет заказов, деньги заканчиваются».
- Он слышал обвинение и упрёк в свой адрес: «Ты виноват в наших трудностях».
- Она ждала, что он увидит её тревогу за этими словами и сам предложит помощь.
- Он ждал, что она попросит о помощи прямо: «Мне нужна твоя поддержка, давай вместе подумаем».
- Они оба ждали. И оба злились. А проблема не решалась.
Этот сценарий — не исключение.
Это правило.
В 90% конфликтов на ровном месте виноваты не люди, а 4 привычки общения, которые убивают любые отношения.
4 привычки, которые создают проблемы из воздуха
- Говорить намеками. «Деньги кончились» вместо «Дорогой, мне нужна твоя помощь с бюджетом, давай обсудим».
- Додумывать за другого. «Он видит, что мне плохо, и специально ничего не делает — значит, ему всё равно». (Спойлер: чаще всего он просто не видит. Или видит, но боится сделать не так и получить скандал).
- Обижаться молча. Делать каменное лицо и ждать, когда он, наконец, догадается спросить: «Что случилось?» — чтобы с горьким торжеством вывалить: «Ты что, сам не видишь?!».
- Требовать читать мысли. Ожидать, что партнёр сквозь ваше раздражение, усталость и намёки разглядит чёткую картину ваших желаний.
В итоге моя клиентка и её муж научились говорить. Не тогда, когда прорвало. А заранее. Когда были проговорены старые обиды, выпущены эмоции и обнажены страхи
Они наконец-то поговорили как муж и жена, как друзья, как любовники, как партнеры.
Чаще всего проблема не в том, что вы разлюбили. А в том, что вы разучились доносить свою любовь, страх и потребности так, чтобы вас услышали. Вы бьётесь о невидимую стену непонимания, и с каждым ударом растёт обида.
Я помогаю разобрать эту стену по кирпичикам. Не меняя партнёра, а меняя систему общения с ним.