Моя «неправильная» правда. Или как меня научили жить
Ну как вы? Справились с неделей? В Москве наконец закончился снегопад, похоронивший мою машинку в сугробе. Прохожу мимо и думаю: «Божечки-кошечки, как же тебя откопать…»
Большинство знакомых считают меня очень спокойной. Часто спрашивают: «А тебя вообще можно вывести из себя?» Это и правда сложно. Но есть пока ещё один человек, который, словно почуяв, написал сегодня: «Не смей писать обо мне в своей книге, а то я расскажу, как всё было на самом деле».
И я задумалась. Неужели я что-то пишу не так? Я же пишу искренне. Ни одного имени, ни одного конкретного портрета. Моё нынешнее окружение вообще не понимает, о чём речь. При этом я не пишу, что во всём права только я. У меня есть свои недостатки и не всегда верные решения. Но именно сейчас, когда я хочу перебрать свою жизнь по крупицам и понять, что из этого реально моё, а что мне было присвоено, — почему кто-то снова считает, что вправе заткнуть мне рот? Почему я не могу писать о своём прошлом, частью которого они были? Почему их «правда» имеет право не просто диктовать, а навязывать мне, как всё «было на самом деле»?
Знаете, что я решила? А давайте я вспомню, какой я была на самом деле тогда, до того как стала «карьеристкой». Хотите? Думаю, мне это нужно в первую очередь для себя. А вы можете вполне пропустить эту главу.
В молодости я была достаточно тихой и молчаливой. Очень хотела свою семью, красивую сказку, как все девочки. Чтобы примчал принц на белом коне и увёз в прекрасное далеко. Типичные розовые очки этого возраста. Всего рассказывать не буду. Давайте лучше о том, какой я была плохой! Чтобы уж совсем честно. Чего я вам только про успехи рассказываю, верно?
Я не фанат чистоты и не намывала полы каждый день. Мне хватало влажной уборки раз в неделю-две. После работы, после этих самых 13 часов на ногах, я не всегда могла найти в себе силы приготовить или помыть посуду. А ведь я всего-то 13 часов провела, это же не сутки, верно? Да и какая разница сколько — наши предки всё успевали, а я просто ленивая была и ныла постоянно.
Однажды я неправильно развешала постиранную одежду. Чуть сдвинула, чтобы всё влезло, и получились складки. Дурашка совсем! И конечно же, благодаря ору и претензиям в свой адрес, я научилась это делать идеально. Представляете, как круто? А то бы до сих пор была неряхой.
Я часто вечерами ждала его домой. Названивала регулярно, а если не отвечали — ещё и писала. Так меня научили, что нужно доверять. Что «девочки в компании друзей» — это просто подруги. Что это я не умею дружить и мне нужно научиться. Что презервативы в кармане нужно всегда носить с собой — для друзей. Согласитесь, братанов надо выручать. А моя подозрительность только всё портила. А ещё мне не место в такой компании — всё-таки там алкоголь, табак, дурацкие темы, а дома быт и дети, которые требуют внимания. Как я вообще могла думать о том, чтобы куда-то уходить? Никакого целомудрия!
Дальше я совсем сошла с ума. Начала транжирить деньги на продукты, на одежду детям. Однажды дочке нужны были джинсы, и я попросила их купить, совершенно не подумав о том, что мужчины вообще-то устают и им гораздо важнее на эту же сумму выпить пива после работы, чтобы расслабиться. Согласитесь, я совершенно эгоистичная была и совсем ни о ком не думала. Постоянно пыталась казаться хорошей, а на самом деле была меркантильной. Меня интересовали только деньги. Как заплатить за квартиру, как оплатить садик, что делать с задержками по кредиту, на что купить одежду и косметику. Вообще не представляю, как такой можно быть. Фу.
А дальше меня научили прощать. Как-то я обнаружила переписку с другой женщиной. И знаете, я решила быть выше этого. Ведь каждому нужно дать второй шанс. Или сто второй. Нужно уметь не только прощать, но и делиться. Моя жадность совершенно вскружила мне голову — я хотела обладать человеком целиком, но не понимала, что в мире очень много женщин, которым тоже нужно внимание. Согласитесь?
Я тогда была очень вредная и капризная. Помню, как-то вечером он вернулся домой после очередной гулянки, и ему понадобились какие-то бумажки. А я была в обиде — ведь мои звонки игнорили — и наотрез отказалась их искать. Согласитесь, так нельзя поступать, ведь нужно помогать людям. И меня решили научить этому — ударили в лицо и разбили очки. После чего пару недель я ходила с огромной ссадиной на лбу. Теперь я всегда помогаю всем, если меня просят. И совершенно не важно, насколько мне это удобно.
В пики ссоры, когда в меня могли прилететь предметы, я вообще норовилась от них увернуться. Послушание во мне никак не приживалось. Иногда я даже пыталась выбесить человека и специально делала вид, что мне больно, выжимая из себя слезы. Да-да, ещё и актриса погорелого театра. Не представляю, как меня терпели почти 10 лет.
Меня научили, что существует иная правда. И на само деле, я дура, я думаю только о деньгах и левых мужчинах, моя семья ужасная и недружная и совершенно меня ничему не научила. И наверное, в чьих-то глазах это имеет место быть? Или нет? Я же не имею права навязывать свою иную точку зрения другим людям, верно? Посторонним виднее!
А ещё я узнала, что у меня плохой юмор, поэтому я стараюсь меньше шутить. Как-то я переписывалась с подругой в телефоне. И меня спросил стоящий рядом человек: «С кем ты там улыбаешься?» И знаете, что я посмела сморозить? «С любовником!» Но этот человек сделал очень хорошее дело — он влепил мне пощёчину. И я поняла, что такие шутки неуместны в отношениях.
Меня научили драться и кричать. И я стала отличной ученицей. Когда сын не слушался или сильно косячил, я могла отшлёпать его и накричать так громко, что потом сама пугалась своего голоса. Я была худшей матерью. Я плохо следила за детьми: постоянно думала зачем-то о них, для чего-то делала с ними домашку, ругала за проступки и невыученные уроки, нанимала репетиторов, таскала по кружкам, искала способы купить им больше нужного — игрушки, одежду. Зачем? Зато в деревню к бабушкам отправляла в изношенном и прятала всю нормальную одежду, чтобы они выглядели как бомжи. Блестящая логика, не правда ли?
Забыла ещё один момент. Знаете, чему научилась? Выносливости и самостоятельности. Ведь я спокойно могу закупиться продуктами на месяц и дотащить пакеты самостоятельно. Отправиться одна с двумя детьми и на прогулку, и в магазин, и куда угодно.
И когда спустя 10 лет я дошла до точки, в которой мне сказали, что за меня опять решили, я поняла: Всё. Хватит. Я способна выдержать голод и какие угодно сложности, лишь бы больше меня не учили всему этому. Я больше не могла. Я решила стать безрассудной и остаться непослушной, меркантильной и глупой неряхой. Именно так я ударилась в карьеру и оказалась спустя время в Москве.
И знаете, я всегда говорю, что нужно оставлять обиды в прошлом и не тащить их за собой. Но когда я всё это вновь вспоминаю, слёзы накатывают на глаза, воздуха становится меньше. И я по-прежнему не могу это просто «принять».
Я сегодняшняя уже не спрашиваю «за что?» или «почему?». Я понимаю: вот так случилось. Такое стечение обстоятельств произошло именно со мной. Здесь нет злого рока — это, увы, совершенно обычная история.
Раньше я стеснялась такое рассказывать. Теперь говорю об этом открыто вам всем. Простите, что снова тереблю прошлое. Но это тот самый фундамент, на котором выросла моя сила. Поэтому — спасибо всем его участникам.
Ваша Анюта Волшебная, 30 января 2026
P.S. Надеюсь, я достаточно описала себя в плохом свете? Я понимаю, что есть люди, которые могут завидовать моему положению сейчас. Хотя, поверьте, оно не самое блестящее. Оно не далось мне за красивые глаза, а стало результатом упорного труда и не всегда приятного опыта. Как в той поговорке: прежде чем бросить камень в человека, пройди весь путь в его ботинках. Поэтому я никого не обвиняю. Я не идеальна, и не нужно судить лишь по моей стороне истории. У людей могут быть свои причины, мотивы и своя картина мира, как и у меня. Верно?