Неприятность эту мы переживем... Вспомнилась песенка из мультика. Если бы так легко это все переживалось, пропел бы и прошло. Но нет. Не легко. И не проходит. Непроглядная иногда тоска наваливается. Умом понимаю, что нельзя поддаваться унынию, надо жить, просто жить!
В апреле будет 7 лет, с того дня, когда жизнь всей нашей семьи изменилась. Да, не только мамина жизнь стала иной, но и моя, и моего мужа и моих детей. Инсульт. Через три недели ещё один. И если после первого мама встала на ноги и были шансы на полную реабилитацию, то после второго врачи развели руками. Встать она уже не смогла.
Что такое шок, я знала. Но что бывает ШОК, узнала в апреле 2019 года.
Плохо помню, как пыталась осознать, все, что произошло. И каким страхом на меня давило будущее. Я просто не понимала, что и как мне делать, когда заберу ее из больницы. Страх давил и давил. Помню ощущение было, что придавливает тяжёлой плитой, немели руки и ноги. От ужаса. Да, я в прямом смысле слова испытывала ужас. Первую неделю были даже перебои с сердцем, кидало в пот, не могла есть. При стрессе и ранее бывало, что кусок в горло не лез, но все остальные "прелести" я испытала впервые.
Как то прошла через это. Прошел год, второй, третий. Сейчас уже почти 7 лет позади. А стресс все ещё тут, со мной. Скорее даже не стресс, невроз. Нервный тик настиг не так давно, но при помощи магния я от него избавилась. Пока. Валемидин это то, без чего последние пол года я обхожусь редко. До этого вместе с ним был Новопассит. Но невроз этим не лечится, к сожалению. Просто внушаю себе, что это успокаивает мои нервы.
Маме стало хуже, не сидит уже почти месяц, ест практически лёжа, прикроватный горшок больше не нужен, теперь она все делает в подгузник.
Естественно, меня накрыло по полной снова. И никак не избавится от этого состояния. Конечно, я уже и к этому почти привыкла, что уж теперь. Но как жить то? Мысли не отпускают. Можно ли вообще жить в радости и без стресса при таком раскладе? У кого подобные ситуации, как вы живёте?
А главное, что страдаю не только я. Но и мой муж, например. Моё настроение не всякий выдержит. А ведь оно могло быть совсем иное, если бы я не обслуживала маму столько лет. Получается, что уход за ней это только в ущерб собственной семье. Меньше внимания ребенку. Он частенько сталкивается с тем, что я нервничаю, раздражаюсь. А ведь ребенка своего я очень люблю! Почему он должен видеть меня такой, жить со мной такой? Муж все понимает, но ведь и у него лимит терпения когда-нибудь может закончится. И что будет помнить мой сын из своего детства? Уже представляю его на приеме у психолога лет так через 20. Будет рассказывать специалисту, как маму задолбали сраные подгузники, горшки и все такое. Но это ведь не оправдание моему переодическому уходу в себя, моей грусти. Бывают и просветы, когда кажется, что все не так уж и страшно. 7 лет почти позади, смогла же как то жить со всем этим. Но тут же приходит мысль, а сколько же еще лет может быть впереди? 10, 15? И тогда просвет сменяется тьмой.
Да, мы не выбираем родителей. Да, случилось то, что случилось. Но случилось с ней, а я гребу все это я. Иногда страшно, что накроет ещё сильнее. Поедет крыша, насовсем пропадет вкус к жизни. Депрессия. Может что-то ещё. А хочется то совсем другого! Хочется быть здоровой, бодрой, веселой! В конце концов жизнь проходит и эти 7 лет мне никто не вернёт.
Кто знает, как выйти из этого круга уныния и стресса, делитесь опытом.
#инсульт
#лежачийбольной
#уходзалежачимбольным