Я устала быть сильной. Но ещё боюсь быть слабой» 🧠🔥
Все эти мысли я привезла с собой из семейного отпуска.
Из той поездки, где я впервые за долгое время
разрешила себе просто отдыхать.
Кажется, я знаю себя настолько хорошо, что могу описать каждый свой страх и реакцию на него.
И всё равно я каждый раз удивляюсь, когда вижу, как это проявляется на самом деле 😳
Я смотрю на то, как я отпускаю контроль — и внутри сначала облегчение: о, оказывается, можно и так.
А потом — стыд. Тот самый, который говорит: “Ты слабая”,
Я вдруг увидела себя со стороны — и это было как удар 👊
Не момент умиротворения, а момент осознания боли, которую я носила годами.
Не просто усталость. Не просто тревожность. А усталость быть сильной для всех, кроме себя.
И тогда внутри случились сразу несколько ощущений:
💭 что можно было иначе — и грусть, и сожаление 💭 страх, что если я отпущу — я потеряю смысл 💭 страх, что без моего “надёжного присутствия” всё развалится 💭 страх, что я стану ненужной
Это как будто мой мозг говорит: “Если ты не будешь контролировать — тебя не будут любить.”
И вот что ещё я увидела:
Я всю жизнь жила не просто в контроле. Я жила в напряжении.
Я всегда старалась быть:
— первой, — быстрой, — ответственной, — лучшей.
И если вдруг я оказываюсь не первой — внутри сразу: «Я плохая во всём».
Я убеждала себя: «Если я не сделаю — никто не сделает.»
Так я жила. Так я доказывала миру (и себе): я сильная, я надёжная, я ценная.
Но за этой силой была одиночество 🥀
Не потому что меня никто не любил — а потому что я сама не давала шанса другим любить меня просто так, просто за то, что я есть 😢
Никто просто не успевал за мной. Никто не брал нагрузку раньше, чем я успела её сама утащить.
И внутри всегда было: «Я должна. Я обязана. По другому просто нельзя»
А сейчас впервые я увидела:
что если я отпущу — мир не падает.
Он перестраивается.
Не сразу красиво. Не всегда так, как я хочу. Но он живет без моего контроля.
И это — самое большое потрясение 😔
Этот текст не про отпуск. Он про усталость быть сильной, постоянно брать ответственность, выступать первой и самой лучшей.
Он про страх отпустить. Про тоску, что это было так долго и так тяжело.
И про самое честное: я не знаю, как быть дальше.
Я пока только замечаю, как это происходит.
Но это — уже движение. Это уже шаг к новым действиям.
А у тебя бывало ощущение, что ты устала быть сильной?
Что привычная роль, которая тебя раньше защищала, вдруг стала тяжестью внутри?
