Реактивное обесценивание проявляется чаще всего в моменты спора. Когда слова другого человека вроде бы разумные, логичные, по делу, но именно из-за того, кто их говорит, внутри сразу поднимается сопротивление. И мысль «нет» появляется быстрее, чем понимание, о чём вообще речь.
Реактивное обесценивание - это когнитивное искажение, при котором мы снижаем ценность идеи, предложения или аргумента не из-за содержания, а из-за источника. Если человек нам неприятен, если между нами есть напряжение, конфликт или прошлые обиды, всё, что он говорит, автоматически воспринимается хуже. Как будто смысл «портится» по дороге.
Это заметно в близких отношениях. Партнёр говорит что-то важное и внутри сразу возникает желание спорить или отмахнуться. Причём иногда ровно те же самые слова, сказанные другим человеком, воспринимались бы спокойно или даже с интересом. Но здесь включается реакция: если это говорит он, значит, что-то не так.
Интересно, что обесценивание часто выглядит очень рационально. Мы находим аргументы, почему идея слабая, предложение несвоевременное, совет неуместный. И в моменте это кажется честным анализом. Но если отмотать назад и задать себе вопрос, почему именно сейчас я так резко реагирую, становится видно, что дело не только в сути.
Это искажение тесно связано с эмоциями, которые мы не успели прожить. Злость, обида, чувство несправедливости. Когда они накапливаются, любое слово другого человека начинает восприниматься как давление или попытка контролировать. Даже если объективно это не так.
В рабочих отношениях реактивное обесценивание тоже встречается часто. Идеи коллеги могут игнорироваться просто потому, что раньше с ним было сложно. Или потому что он «не тот человек». В итоге теряется не только контакт, но и вполне рабочие решения.
Я не думаю, что от реактивного обесценивания можно избавиться полностью. Но для меня важно хотя бы замечать момент, когда реакция появляется раньше мысли. Когда сначала возникает «фу» или «нет», а уже потом объяснение. В такие моменты полезно мысленно отделить человека от идеи и посмотреть на неё как будто в вакууме.
Не всегда это меняет мнение. Но иногда да. И тогда становится понятно, что сопротивление было не про смысл, а про отношения. А это уже совсем другой разговор.
Автор: Алина Ивановна Волкова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru