Утром я размышлял о том, какие вопросы я задаю людям чаще всего. Ведь умение задавать вопросы — это один из ключевых навыков психолога. Особенно если они открытые, актуальные и релевантные.
К примеру, в начале каждой консультации я всегда интересуюсь, как прошла неделя, что нового в отношениях. Таким образом я одновременно и собираю информацию, и настраиваю клиентов на тему отношений.
Если говорить не про работу, а про жизнь и быт, то самый популярный вопрос будет уже другим.
Мы с женой часто дурачимся и шутим. Вот вчера днём сижу в кабинете и пишу статью. Жена знает об этом и не отвлекает. Тут я слышу, что закрылась дверь в ванную комнату — значит, она там. Я выхожу из кабинета и направляюсь к ванной комнате. Моя цель проста и безобидна: я встану возле двери, а когда жена откроет дверь и станет выходить, она вскрикнет от неожиданности (и, возможно, небольшого испуга). И кто-нибудь из нас обязательно спросит: «В себе ли ты?» Кто первый спросил, тот и прав :)
Но в этот раз что-то пошло не так. Я ждал-ждал, погладил котов, что-то ещё поделал. Но из ванной никто не выходит. Я заподозрил что-то неладное и заглянул туда сам. Там было пусто.
Я заглянул в зал, там жены нет. Но тапки стоят возле входа в зал. Странно. Пошёл смотреть в спальне. Подхожу к дверям комнаты и вздрагиваю — за углом меня уже поджидали! И ещё такой ликующий смех, что у неё получилось меня перехитрить :)
В этот раз я не стал задавать наш коронный вопрос, а лишь признал, что она меня переиграла и уничтожила.
Кстати, коронным я его назвал потому, что мне его уже не надо произносить. Я просто говорю: «У меня есть к тебе вопрос», и жена по контексту понимает, к чему я клоню. В каждой паре есть такие вот «свои» фразы, понятные только им двоим.
И сегодня за завтраком мы посмеялись, что самый частый вопрос, который я задаю — это «В себе ли ты?».
А если серьёзно, то, пожалуй, чаще всего я спрашиваю: «Что сейчас происходит?» И я считаю, что этот вопрос по-настоящему сильный. Сейчас объясню.
Задавая этот вопрос, я запускаю коммуникацию сразу в нескольких слоях, если можно так выразиться.
- Я внимателен к тебе и твоим переживаниям. Я вижу, что с тобой сейчас что-то происходит, и я не буду это игнорировать. Это вызывает у собеседника чувство, что он важен для меня. А отсюда уже вырастает спокойствие, доверие, безопасность. Это справедливо для каждого пункта.
- Я хочу узнать и понять. Мне важен смысл того, что ты говоришь. Я хочу знать суть, я хочу разобраться в этом. Приведу антипример, чтобы стало понятнее. Замечали, что некоторые люди могут сделать так: они задают какой-то вопрос и не слушают ответ, отвлекаясь на что-то (или уходя в свои мысли)? Вот так делать не нужно.
- Я не собираюсь додумывать и «читать мысли». Я не буду делать преждевременных выводов. Я буду реагировать только на то, что ты мне скажешь, а не на свои галлюцинации. Если бы я составлял список «Топ 5 ошибок в отношениях», то додумывание туда точно бы вошло.
Также вопрос «Что сейчас происходит?» может принимать и другие формы в зависимости от контекста. Например, на недавней ознакомительной встрече я задал паре вопрос, а девушка отреагировала на него продолжительной улыбкой и отведённым в сторону взглядом. Ну разумеется, я сразу же спросил, почему она так таинственно улыбается. И в такой форме вопрос нёс ровно ту же смысловую нагрузку. Разве что с добавлением щепотки юмора.
Или когда на консультации партнёры ведут диалог, а я выполняю роль модератора, фасилитатора, дирижёра в конце концов. Тогда я не задаю этот вопрос клиенту, а даю ему начало фразы, которую он уже сам продолжает. Например, «И сейчас я чувствую ______, потому что ______».
В начале этой недели мы с одной парой провели завершающую встречу. И когда ребята рассказывали, каких результатов они добились, муж поделился: «Когда вижу, что что-то не так, я теперь спрашиваю, что происходит или что не так?» И жена тут же комментирует: «Да! Он так делает, подтверждаю!»
Нужно ли говорить, в каком восторге был я? Зная всю их историю, я прекрасно понимал, насколько значительного прогресса достигла эта семья.
Наверное, я не знаю более простого способа начать работу над отношениями. Ведь она предполагает какие-то активные действия. Вот что-то убрать из своей привычной манеры общения сложно и требует постоянного контроля. Я это знаю, потому что в работе с парами такой процесс тоже есть.
А вот добавить в своё повседневное общение всего один вопрос — проще простого! Если нужна помощь и напоминание, можно написать вопрос на стикере, на рабочем столе телефона или поставить точку на запястье. Каждый из этих способов рабочий и проверен неоднократно.
Хотите прийти от разочарования к любви? Ну как та пара с заключительной встречи. Начните с малого, с первого шага. А когда почувствуете перемены, захочется ещё и ещё.
Дерзайте!
