Скажи честно.
Ты можешь спокойно сказать фразу:
"Моя мама меня любила и принимала такой, какая я есть"?
Не потому что "она же старалась".
Если внутри на этом месте появляется пауза, напряжение или желание всё объяснить — скорее всего, мы сейчас говорим про одну и ту же вещь.
Про материнскую травму.
Это не про "плохую мать".
И не про обвинения.
Это про опыт, с которым ты выросла — и который до сих пор живёт внутри тебя, даже если ты давно взрослая, самостоятельная и внешне вполне успешная.
Как это вообще выглядит, а не как пишут в учебниках
Материнская травма редко выглядит как что-то очевидное.
Чаще — как ощущение, что с тобой что-то не так, но ты не можешь понять, что именно.
Иногда мама была холодной.
Иногда — слишком контролирующей.
Иногда — заботливой, но только если ты удобная.
Иногда — нуждающейся, уставшей, обиженной на жизнь, и ты рано стала для неё опорой.
И вроде бы не били.
И вроде бы не бросали.
Но любви, которая не надо было заслуживать, — тоже не было.
Ты училась быть правильной.
Или сильной.
Или незаметной.
Или полезной.
Но не собой.
Когда любовь была с условиями
Один из самых болезненных вариантов — когда мама любила не тебя, а образ.
Пока ты:
— хорошо учишься
— не споришь
— не злишься
— не расстраиваешь
— выглядишь "как надо"
ты в безопасности.
Стоит выйти за рамки — и тепло исчезает.
Не обязательно криком. Иногда просто молчанием. Отстранённостью. Холодом.
Ребёнок в такие моменты делает очень простой вывод:
"Со мной всё в порядке, только если я соответствую".
И этот вывод потом годами рулит жизнью взрослой женщины.
Когда у мамы не было времени для тебя
Иногда мама была рядом физически, но эмоционально её не было.
Она могла:
— выговариваться тебе, как подруге
— жаловаться на отца
— рассказывать, как ей тяжело
— ждать поддержки и понимания
А ты была ребёнком.
В таких семьях девочки рано взрослеют.
И очень плохо чувствуют себя рядом с теми, кто слабее.
Зато отлично — рядом с теми, кого можно "спасти".
Как это аукается во взрослой жизни
Материнская травма редко живёт в воспоминаниях.
Она живёт в ощущениях.
Например:
— ты всё время сравниваешь себя с другими и проигрываешь
— тебе сложно расслабиться, даже когда всё хорошо
— ты много работаешь, но не чувствуешь удовлетворения
— ты либо не подпускаешь никого близко, либо цепляешься слишком сильно
— тебе трудно говорить "нет", но внутри много злости
— ты постоянно себя критикуешь
— ты чувствуешь одиночество даже в отношениях
И самое неприятное — ощущение, что ты как будто всё время не дотягиваешь. До нормы. До любви. До покоя.
Важно сказать одну вещь
Материнская травма — это не приговор.
И не диагноз.
И не ярлык на всю жизнь.
Это опыт, который когда-то помог тебе выжить.
Но сейчас он мешает жить.
И с ним можно работать.
Проработка — это не про разговор с мамой
Очень важный момент.
Проработка материнской травмы не требует:
— выяснять отношения
— требовать признаний
— доказывать, что тебе было больно
— ждать, что мама изменится
Эта история давно внутри тебя.
И работать нужно именно с этим внутренним опытом.
С тем, что ты унесла с собой.
Что реально помогает
Первое — признание.
Без обесценивания. Без "ну у всех так". Без попытки оправдать.
Не "она старалась".
А "мне было тяжело".
Второе — возврат себе права чувствовать.
Злость. Обиду. Грусть. Зависть.
Не быть "хорошей дочерью" хотя бы внутри себя.
Третье — горе.
Очень тихое, очень личное.
Горе по тому, чего не было:
— безопасного детства
— поддержки
— ощущения, что тебя просто любят
Это не про застревание в прошлом.
Это про завершение.
И четвёртое — выстраивание своей опоры.
Когда ты постепенно начинаешь жить, опираясь не на внутренний голос мамы, а на себя.
Это долгий процесс.
Без красивых инсайтов.
Зато очень настоящий.
Что меняется со временем
Ты начинаешь:
— меньше доказывать
— лучше чувствовать границы
— спокойнее относиться к чужому мнению
— выбирать не из страха, а из желания
— перестаёшь всё время быть "на стреме"
И вдруг обнаруживаешь, что внутри стало тише.
Не идеально.
Но по-настоящему.
И напоследок
Материнская травма — это не про ненависть к матери.
Это про возвращение себе себя.
Про возможность наконец перестать жить в режиме:
"Если я буду достаточно удобной — меня тогда точно оценят".
Ты уже достаточно.
Просто раньше этого некому было сказать.