Представь большую деревянную матрёшку.
В самой большой фигурке — отец.
Внутри него — мать.
Внутри матери — ребёнок.
А внутри ребёнка — его гнев, страх, растерянность, боль.
Когда малыш кричит, бьёт, ломает игрушки — это не «плохое поведение», а крик внутренней бури, которую он ещё не умеет назвать или удержать.
Роль родителей — быть контейнерами: мягко принимать эту бурю, не отталкивая, не наказывая, не разрушаясь сами.
«Ты злишься — это нормально. Я рядом. Мы справимся».
Но чтобы мать могла быть такой «матрёшкой» для ребёнка, она должна чувствовать, что сама находится внутри чего-то прочного и тёплого. Именно здесь появляется отец- не как «глава семьи», а как вторая опора, второй контейнер.
Он не обязательно должен «решать проблему» — ему достаточно быть рядом, принять её усталость, выслушать без спешки, поддержать взглядом, плечом, словом.
Он — внешняя оболочка, которая помогает матери не треснуть под давлением детской боли.
Но кто держит отца?
Многие мужчины выросли в мире, где им говорили:
«Мальчики не плачут».
«Будь сильным».
«Не ной».
«Ты же мужчина!»
Им не разрешали размещать никакие чувства — особенно слабость, страх, растерянность, злость.
Им не хватало своей матрёшки в детстве — отца, который бы сказал: «Я вижу, тебе больно. Я рядом».
Или матери, которая бы не требовала «быть опорой», а просто обняла.
Или друга, брата, наставника — человека, перед которым можно быть неидеальным.
И вот теперь, став отцом, он стоит у основания всей системы…
…но внутри он пуст.
У него нет своей «внешней оболочки».
Он пытается быть сильным — для жены, для ребёнка — но внутри у него тоже накопилась боль, злость, одиночество.
И тогда он либо:
- замыкается ( «я справлюсь один»),
- выбрасывает агрессию (на жену, на ребёнка, на работу),
- отключается эмоционально («ничего не чувствую»).
А система матрёшек ломается.
Потому что если у отца нет своего контейнера — он не может быть надёжной опорой для матери.
Если мать не чувствует поддержки — она не может мягко держать ребёнка.
А ребёнок, не встречая понимания, кричит всё громче.
Как должна выстраиваться иерархия заботы?
1. Ребёнок→ нуждается в том, чтобы его чувства (даже агрессивные) принимали и удерживали.
2. Мать→ нуждается в том, чтобы её чувства (усталость, злость, страх) принимали и удерживали.
3. Отец→ нуждается в том, чтобы его чувства (растерянность, бессилие, боль) тоже имели место и получали отклик.
4. Оба родителя→ нуждаются в внешней поддержке: друзьях, семье, психологе, группе, природе — в чём-то, что напоминает:
« Вы не одни. Вы имеете право быть людьми — не только родителями».
Что делать, если у отца (или матери) никогда не было своей «матрёшки»?
Это не приговор — это возможность начать строить её сейчас.
Медленно, бережно.
- Найти человека, которому можно сказать: «Мне тяжело».
- Разрешить себе чувствовать — даже то, что раньше казалось «стыдным».
- Понять: сила — не в том, чтобы держать всё в себе, а в том, чтобы знать, куда положить то, что уже не помещается.
Когда каждый взрослый в системе сам находится внутри заботы, он может стать надёжной оболочкой для другого.
И тогда вся матрёшка — от самого маленького до самого большого — остаётся целой, тёплой и живой.
Вопросы для саморефлексии
Эти вопросы помогут вам осознать, как устроена ваша собственная «матрёшка заботы» — и где, возможно, не хватает поддержки.
1. Когда я чувствую злость, раздражение или усталость от ребёнка — куда я кладу это чувство?
(Внутрь себя? На близких? В тишину? В движение?)
2. Есть ли у меня человек (или люди), перед которыми я могу быть «недостаточно хорошим(ей)» — уставшим(ей), злым(ой), несдержанным(ой) — и при этом чувствовать принятие?
3. Что для меня «безопасное место» для выражения агрессии?
(Дневник? Прогулка? Разговор? Творчество? Телесные практики?)
4. Как я реагирую на свою злость — виню ли себя, подавляю ли, боюсь ли, что «плохой(ая) родитель»?
А что, если эта злость — сигнал о том, что мне очень важно что-то изменить?
5.Кто «матрёшка» для меня?
Кто помогает мне выдерживать то, что я сам(а) пока не могу удержать?
6. Если бы у меня был «эмоциональный рюкзак», что из чувств я давно не выгружала(ал)?
7. Что я могу сделать сегодня — даже совсем маленькое — чтобы позаботиться не только о ребёнке, но и о себе как о человеке, который тоже нуждается в поддержке?
#забота
#детскаяагрессия
#каксправлятьсясагрессией
#эмоции
#сложныечувства
#матрёшказаботы
#злость