Он бросил ради меня жену, с которой прожил 11 лет, и ушёл ко мне. Мы прожили вместе почти два года, уже планировали свадьбу. Но тут он ушёл к любовнице. Сказал, что любит и не может без неё. Объявил мне об этом 31 декабря, перед самым Новым годом — когда в квартире уже стояла ёлка, а я выбирала платье на праздник.
С тех пор я попала в ад. Я не нахожу себе места. Постоянно думаю, как я так могла ошибиться, почему не увидела его настоящую натуру. Похудела за две недели на 5 кг. Что мне делать? ( из писем для разбора)
В такой ситуации часто любят позлорадствовать. Сказать, что «наконец-то её настиг бумеранг». Да и вообще тема порицания и критики любовниц у нас очень популярна. Вот только критикующие из жён вдруг сами становятся любовницами, а из любовниц — жёнами. И обратно. И такой круг может провернуться не один раз.
Я стою на позиции не критиковать любовниц. Это не этическая, а чисто прикладная позиция. Потому что критика зачастую даёт возможность критикуемому человеку или событию управлять нами.
Ещё один распространённый миф — что любовники борются за своё счастье. На самом деле каждый из них решает какую-то свою проблему. Часто даже не решает, а пытается от этой проблемы убежать. Как убежать? Хапнуть, казалось бы, лёгких эмоций на стороне. Быстрый дофамин от ожидания свидания. Ведь так сладостно ждать. А человек-партнёр здесь совершенно ни при чём. Это ширма для получения быстрого дофамина.
Кто-то может возразить: ведь любовники так близки, ведь они борются за своё счастье. Да, борьба против кого-то объединяет. Это ещё один источник эмоций. Ведь так сладко бороться против неких обстоятельств, мешающих «любви». И это тоже не про любовь — это про эмоции от борьбы.
Для чего всё это делается? Для того чтобы спрятаться от настоящих проблем, в лицо которым страшно заглянуть. Чаще всего эти проблемы спрятаны очень глубоко и не осознаются. Для понимания модели можно привести примеры, лежащие более-менее на поверхности. Для женщины — не повторить мамин сценарий, когда папа бросил маму. Ведь женатый любовник, если и бросит, — это как будто не по-настоящему: он и так женат. Для мужчины это может быть дополнительная подпитка эго, проверка: «интересен ли я».
Но кто-то может сказать: «Это не про меня. У меня действительно настоящая, чистая любовь. Просто у него сейчас сложные обстоятельства». Я даже не буду переубеждать — вы мне всё равно не поверите. Это будет происходить до определённого эпизода. Пока не появится новая любовница, как в этом письме. Или пока он просто не скажет, что устал от вас и выбрал жену. И это самые лёгкие случаи. В других — это будут подаренные ему машины и его лозунг: «Это несправедливо, ты меня не купишь». И только тогда, возможно, произойдёт пересмотр ситуации. Основной вопрос — цена этого пересмотра.
Вернусь к тому, что объясняет, почему любовники не видят друг друга по-настоящему. Именно такие быстрые расставания, как в этом письме, и объясняют это. Если бы мужчине была нужна женщина, он бы остановился. Но он продолжил свой побег за эмоциями. Нашёл другую. Найдёт потом ещё одну. И так — до тех пор, пока не решит ту проблему, от которой бежит. Это хорошо видно и в жизни, и в психологической практике, особенно когда обращается мужчина, разрывающийся между женой и любовницей. Как только находится то, от чего он бежит, наступает прозрение и удивление: «А что, так можно было?»
Нет никакой особой проблемы завести любовницу. Нет особой проблемы уйти от жены в физическом плане. Вопрос в том, что делать с ментально-эмоциональным планом. Потому что вместо решения люди получают многократное увеличение проблем и ещё больше запутываются.
Вот так выглядит это увеличение проблем: «С тех пор я попала в ад. Я не нахожу себе места. Постоянно думаю, как могла так ошибиться. Похудела за две недели на 5 кг». Да, есть плюс в уменьшении веса. Но спросите себя: вы действительно хотите такое «увлекательное» похудение? Когда психоэмоциональное переходит обратно в физическое, начинаются психосоматические проявления.
Что делать? Попробовать честно сказать себе, что состояние любовницы — это состояние эмоциональной зависимости. Ведь и у анонимных алкоголиков первый шаг начинается с признания ситуации. Если любовник вывозит вас три раза в год на тёплые острова, зависимость может быть не только ментальной, но и физической. К этому состоянию привели некие скрытые проблемы. Попытаться их увидеть и назвать. Даже такой простой перевод ситуации на уровень осознанности уже даёт облегчение.
Решать, конечно, только вам. Я лишь показываю модель ситуации. Если вы решили выбираться из этого и восстанавливать себя, больше информации об этом есть в моём Telegram-канале. Там тёплая, поддерживающая атмосфера, я отвечаю на ваши вопросы и провожу онлайн-семинары.
Добра вам.