Сегодняшняя статья будет про принятие. Даже не про принятие болезни и боли своего ребёнка, а скорее про принятие себя. Сейчас пройдя достаточно сложный и тяжёлый путь я лично выбрала для себя идеи перерождения и эзотерики близкие к работам М.Ньютона. Я совершенно не против любой религии и концессии и уважаю все течения и направления, но лично мне проще даже не жить, а скорее выжить после потери сына веря в идеи буддизма и перерождения. Просто, ну не считаю я жизнь бесконечным мучением и адом, наоборот я считаю что в ней есть и хорошие и плохие моменты и важно наше принятие и осознание самого пути. Я не считаю, возвращение на землю в другом теле или в других условиях чем-то кошмарным, от чего стоит бежать и открещиваться. Тут наверное много факторов. Когда мой ребёнок умер, я обратилась к нашей отечественной вере, но ни один священник не смог мне логически объяснить для чего на землю приходил мой больной и сложный ребёнок. Ребёнок который изначально не мог нагрешить, так как родился больным и сложным и не знал что такое причинять кому-то боль и горе. Идея о том, что он пришёл чтобы умереть и попасть в рай, кажется мне абсурдной. Зачем нужен был этот путь, для галочки, неужели в небесной канцелярии заранее не знали на что обрекали светлую душу, или они настолько зашоренные бюрократией, что им глубоко все равно куда и кого и на что они отправляют... Не радует меня и идея того, что виноват не бог, а виноваты люди, что причинили вред по ошибке. -Отвратительная идея, что вложил в голову моей матери один из святых отцов. Теперь она ненавидит всех врачей, что напортачили в болезни сына, а таких было не мало, и носит это чувство в душе... Ну и к чему такая вера с таким объяснением?... Может быть кому-то христианская религия объясняет смерть детей иначе. Я пришла к выводу, что на месте государства, как минимум обязала бы всех священнослужителей, работающих с травмированным населением получить диплом кризисного психолога, хотя бы в объёме переподготовки на пол года, поротому что сейчас в данной сфере творится полный никем не регулируемый бардак.
Буддизм и эзотерика объясняют наш приход на землю иначе. Все мы родственные души объединённые идеей роста, приходя в разных воплощениях и комбинациях мы помогаем расти друг друга, влияем на разум и чувства окружающих, учим их находить и развивать что-то новое в себе. Я верю, что мой сын приходил ко мне, чтобы научить меня быть собой. Приходил чтобы создать коррекционный маршрут, который помогает другим детям и даёт надежду другим мамам. Сын снится мне и членам моей семьи, снится достаточно часто. Что самое интересно, во снах он разговаривает, я словно слышу его мысли. Он взрослый и осознанный, глубоко рассуждающий, хотя и приходит в образе маленького мальчика, говорит как мудрый мужчина. Приходит на кануне каких-то моральных потрясений, чтобы предупредить или успокоить. Как-то раз он приснился мне на прогулке. Он остановил меня и сказал именно тем слово - штампом, что я ставила ему: «Мама, почему ты считаешь что я умер, если я живой»? Я тогда обняла его и ответила, что в любом случае я его очень сильно люблю.
Я не знаю, что там за гранью, и все это могут быть только догадки и игра воображения, но если мне легче жить в формате данных догадок я принимаю эту теорию для себя. Так как тут у меня еще много дел. У меня растут дети, которым нужна мама, я вижу как мои больные детки выходят из эхолалии и логореи, корректируют свои агнозии. Я ощущаю себя нужной тут, и хочу продолжать осуществлять данную функцию.
А ведь изначально ничего не предвещало мне подобного пути. Я родилась в маленьком посёлке в Ярославской области. В достаточно простой семье папа сварщик, а мама учитель математики. Маме пришлось переучиться с инжинера на педагога и она много работала создавая себе высшую квалификацию. Помню, что готовил у нас в семье в основном папа. Потом родители разошлись и мама поехала покорять Москву. Она остановилась в Одинцово, пошла работать в местную гимназию и достаточно быстро обросла базой учеников. В школах её любили, она быстро стала одним из сильнейших педагогов города и купила первое жилье, затем расширяла жилплощадь. Она уже много лет не работает в школах, но её до сих пор переодически зовут вернуться в самые престижные учебные заведения города обещая большой доход. Мама хорошо готовит детей к сдаче ОГЭ и ЕГЭ и данная ниша её более чем устраивает. Она работает по здоровым школьникам.
Меня отправляли в экономический ВУЗ, потому что работа в данной сфере в нулевых была престижной. Я мечтала писать книги, но роль писателя, как и любая творческая работа, предполагала наличие финансовой подушки и множества времени. В первый раз я вышла замуж по молодости. Мой первый муж представлял собой классику абьюза. Он пытался растить из меня «идеальную» жену. Высказывал мне претензии, что я неправильно глажу рубашки и готовлю, ни как его мама. Пытался создать образ сильного, брутального мужчин. Вот только данное театральное представление дало сбой при первых трудностях, и поджав хвостик он объявил мне, что ему не на что лечить нашего больного сына и он не собирается этого делать собрал вещи и освободил меня от себя. Это первый момент, за который я благодарна своему сыну. Его душа спасла меня от его отца абъюзера. Да, когда муж ушёл это была ещё одна капля в переполненный графин, но уход мужа на фоне болезни сына казался мне мелочью. В конце-концов муж был жив и здоров, а то что он приедет проситься назад я не сомневалась. Он пришёл, но за годы брака и на фоне его поступков, он настолько отбил у меня желание быть хранительницей семьи и домашнего очага, что теперь ни о какой семье и совместном быте речи быть не могло.
Когда-то я планировала себе поступательное развитие и карьеру в банке. Вся эта поступательность летела тар в тарарам. Если до рождения сына даже 10 дней в больнице были для меня испытанием после рождения я научилась в больницах жить. Я приняла свою новую реальность, по которой я планировала и выстраивала длительные реабилитации по пол года и дольше. Максимальная реабилитация у меня была 8 месяцев без заездов домой. Я переезжала из одного санатория в другой, чередовала их с реацентрами и неврологическими отделениями больниц. Лечение стало образом жизни. Я жила около моря, я видела Евпаторию во все её сезоны. У меня была цель - поднять ребёнка и я выжимала для этой цели все. В какой-то момент я поняла, что меня, как мамы сыну мало, я нужна ему как специалист. Я годами изучала тонкости системы патологии мышления, годами анализировала реакции и поведение сына, строила реабилитационный маршрут через вопросы: Не аутист ли мой сын? Говорят Дзен полон хейторов, но главные хейтеры были со мной тогда, в тот период жизни, когда видя неполноценную речь моего сына, полную логорреи и эхолалии мне говорили, что нормальным он с такой речью не будет точно. Скорее всего, как минимум у него будет лёгкая умственная отсталость. И только профессор уролог, что видела сына сразу после инсульта и в процессе развития, каждый разговорила мне: «Ну, мать,- ты герой»... Сын выправился и хейтеры замолчали перед самой школой, когда математика и решение задач в уме стали любимыми занятиями моего ребёнка. Конечно бабушка-математик сыграла тут не малую роль. Все - таки не зря души соединяются между собой именно в таком сочетании. Мы с мамой явно дополняли друг друга. Ее наработки я так же использую сейчас в своих материалах.
В 5 лет речь сына стала адекватной, по крайней мере он перестал гонять эхо - диалог по кругу и начал отвечать связанно и логично, а не в впопад лишь бы что-то ответить. Я попыталась вернуться на работу в банк. Мне казалось, что моя карьера еще имеет право на спасение. Сына отдали на развивашки и начали водить к специалистам у дома. Вот только буквально через месяц, моя мама нгачла активно высказывать мне, что специалисты не помогают. Вместо прогресса у ребёнка начался регресс. Она буквльно требовала, чтобы я бросила свою работу и вернулась к ребенку. Без меня все игры сына снова начли сводиться к выстраиванию рядочков машин едущих по дороге. На носу была школа, а специалисты даже близко не знали, как готовить к ней такого ребёнка. Я честно сходила в гимназию, где панировала обучать сына, купила книги с материалами и поняла, что данные задания не адаптированы на патологию сына и так, как готовят в этой школе учить его точно нельзя.
Я была в дилемме, наконец забыть о своих карьерных амбициях и о хоть какой-то возможности найти себя в жизни кроме сложного материнства, или снова выбрать ребёнка. И тут судьба сделала очередной виток. Я вдруг встретила второго мужа. Мой первый муж полностью отбил у меня желание выходить замуж. Я предпочитала ходить по ресторанам и просто проводить время с мужчинами, но не мыслить о семье и совместном быте. Идеи о том, что с меня снова будут требовать вкусные ужины, глаженные рубашки и ежедневную протирку пыли вызывали у меня явное отторжение. Я уже давно поняла, что данная роль точно не для меня. Я могу быть детским и семейным психоаналитиком, но вот этот «правильный быт», я точно уже не вынесу. Мужчина тянущий одеяло на себя мне не нужен. Мой второй муж был совсем иным человеком, не собирался он меня строить и воспитывать, не требовал роли домохозяйки. Это меня подкупило и я наконец приняла себя такой, какая я есть. Мне куда интереснее наблюдать, изучать и анализировать детское развитие с чисто научной точки зрения. Интересно учиться на подготовках и переподготовках. Конечно я занималась бытом, но делала это постольку - поскольку, без нажима и претензий, а готовку мы вообще постепенно свели к заказу еды на месяц, благо подобных сервисов в Москве более чем предостаточно. Муж ни разу не заикался про глажку рубашек и занимался этим сам. А ещё он купил нам дорогой робот - пылесос, чем снял с меня ещё один пласт бытовых проблем. Ну и самый главный момент, он полностью взял на себя наше финансовое обеспечение. После первого развода, он оставил машину и квартиру бывшей жене. Развод произошёл по вине его супруги ещё до встречи со мной. После её поступка жить с ней он больше не хотел, но и бросить её голой не мог. В общем не смотря на двойную нагрузку в восстановлении финансовой стабильности, он взял данную сферу полностью на себя. Теперь я могла не мотаться по санаториям, благодаря его карьерным успехам мы с сыном наконец получили достойный уровень реабилитации в Москве. Добавлю, что по ОМС в Одинцово мне за глаза рекомендовали не записывать моего тяжёлого сына на занятия, намекая что толку все равно не будет, а такой тяжёлый ребёнок не нужен портить местную статистику и отчёты.
Я ушла из банка и снова занялась реабилитацией сына, теперь я должна была подготовить его к первому классу. Научить его руки с выраженной диспраксией писать. Мы с сыном полностью прошли программу первого класса еще на этапе подготовки к школе. В школе он стал отличником и изучал программу углублено.
В какой-то момент мой врач сказала, что если я хочу ещё детей, то нужно рожать их сейчас. И мы с мужем решились на дочку. Сын наконец-то полностью преодолел все нарушения процесса мышления и я могла расслабиться. Я завела блог, в день родов дочки он вышел на монетизацию. Сначала блог был просто моральной отдушиной, он помогал мне реализовать мою потребность писать, то о чем я мечтала ещё в юности. Постепенно ко мне за советом в коррекции стали приходить родители других детей. Через 3 года ведения блога я поняла, что нужно выходить на другой уровень, помимо специалиста - самоучки я должна стать дипломированным профессионалом. Раньше я изучала психологию и логопедию для себя, для того чтобы помочь моему ребёнку. Теперь я учила её более основательно с подтверждающими квалификацию документами. Естественно личный опыт в сфере накладывал свой отпечаток не весь маршрут моего профессионального развития. Ещё на 1 курсе института у меня появились первые ученики, на которых я создавала свои образовательные программы. К концу моего обучения мои ученики уже показывали существенные и стойкие успехи. Свою научную работу в данный период я описала в диссертации.
Когда все было создано и маршрут налажен, когда я нашла себя в сфере, которая была мне близка и полезна, мой сын ушёл. Словно он выполнил свою задачу, направил меня на нужный путь и оставил здесь продолжать мой маршрут. А в утешение мне небеса тут же послали вторую дочку. По поведению она очень похожа на сына, такая же спокойная и пытливая, но конечно она другой, новый человек.
Ещё конда сын только умер я просила небо объяснить мне за что мне послали такие испытания. Тогда мне приснился сон. Я видела себя в другом теле в другое время. Я была высоко роста, очень худая, и носила строго платье из плотной ткани с воротником на пуговицах под самое горло. Я пришла утраиваться на работу в какой-то дом терпимости по типу психиатрической больницы для взрослых. Я видела стол обитый зелёным сукном. Мне сказали, что я слишком квалифицированна для данной вакансии, но в голове звучала мысль, что я тут не ради денег, а реально хочу помочь хотя бы одному пациенту восстановиться полностью до самого конца. Затем я видела череду меняющихся кадров, видимо я работала чем-то типа медсестры, я ухаживала за больными, но не занималась их коррекцией, моя повседневная рабочая рутина поглотила меня, я смирилась, что никому не смогу существенно помочь, и занималась мелкой текущей помощью. Теперь я словно со стороны смотрела на эту женщину. И голос кого-то стоящего рядом со мной сказал мне, что за 4 года работы в данном центре я так и не нашла того пациента, которому могла бы помочь и кого смогла бы поднять. Та женщина, котрой когда-то была я, разочаровалась в этой идее. Тогда у меня собрался пазл. Основное лечение и запуск речи моего сынка как раз укладывается в эти 4 года. Я активно начала лечить его в год, в 5 лет он преодолел последние патологии мышления влияющие на речь.
Возможно все это всего - лишь игры разума, яркие сны на фоне душевной боли и стрессовой ситуации. Однако, не доказав обратное мы не можем ничего исключать. Ещё сам А.Р. Лурия в своё время создал гипотезу по которой коррекционная система работы мозга выстраивается не от идеи к приёму, а от рабочего приёма к идее. Сначала методом проб и ошибок подбирается эффективный приём, а потом методами анализа работы мозга врач пытается объяснить почему данный приём сработал. Когда я начала заниматься со своим сыном, я словно уже знала рабочие приёмы, словно они были записаны в сознании, и мне нужно было лишь отправить в него запрос. За это открытие себя я так же благодарна своему ребенку.
Все мы временны на этой земле, нет никого, кто бы остался здесь навсегда. Мы пришли и мы будем должны уйти. Я верю, что у пути каждого из нас есть свой, глубокий смысл и есть чистые и сильные, смелые души, что приходят дабы дать нам возможность понять себя и найти свой путь.
Говорят в блоге должен быть блогер, таков жанр данной работы. Сейчас мой блог вырос, он перевалил за 15 000 подписчиков. (Уровень в 6 000 соответствует региональной газете или СМИ). Самое главное, что я вижу, как меняется отношение общества к тяжёлым заболеваниям. Если раньше детей с патологическими проявлениями речи и мышления всех поголовно записывали в психиатрию и лечили только таблетками, то сейчас на них, наконец, начинают обращать более пристальное внимание. Теперь такие дети интересны не только их мамам, но и специалистам, готовым погружаться в проблему и искать её пути и решения. А значит мой сын достиг главное цели, своей короткой жизнью он смог повлиять на мировоззрение людей и сделал мир чуточку лучше.
БЕСПЛАТНАЯ ДИАГНОСТИКА ПАТОЛОГИЙ МЫШЛЕНИЯ ЗДЕСЬ 👇
Я в социальных сетях.
ВК https://vk.com/logoped_anna_polyakova?from=groups
Телеграмм https://t.me/logoped_anna_polyakova
МАКС https://max.ru/logoped_anna_polyakova
Подписывайтесь на канал и ставьте лайки, буду Вам очень признательна