Ближе, еще ближе… А теперь бежим! Тревожно-избегающий тип привязанности…

Сегодня мы поговорим о «святом Граале» психотерапии — тревожно-избегающем типе привязанности (он же дезорганизованный).

Это те самые люди, которые превращают отношения в захватывающий триллер, где вы одновременно и главный герой, и жертва, и зритель с попкорном, который уже просыпался от ужаса.

Что это за зверь?

Если тревожный тип вцепляется в вас мертвой хваткой, а избегающий — уходит в закат при первом упоминании совместного будущего, то тревожно-избегающий тип — это «комбо». Внутри такого человека живут две субличности, которые постоянно спорят. Одна кричит: «Мне так одиноко, обними меня!», а вторая, как только объятия случаются, орет: «Опасность! Нас сейчас поглотят! Уноси ноги!».

В гештальт-подходе мы смотрим на это как на прерванное возбуждение. Импульс к контакту рождается, но на самой границе этого контакта возникает такой колоссальный ужас, что человек «вылетает» из присутствия здесь-и-сейчас. Это жизнь в состоянии постоянного поиска удовлетворения потребности : потребность в близости никогда не удовлетворяется полностью, потому что она слишком пугает.

Как они строят отношения

Отношения с таким человеком — это бесконечный цикл «Сближение — Коллапс — Дистанция».

1. Этап «Слияние»: В начале всё может быть невероятно интенсивно. Они умеют быть глубокими, тонкими и понимающими. Вы думаете: «Наконец-то я нашел ту самую душу!».

2. Этап «Ой, мамочки»: Как только возникает настоящая интимность (вы признались в любви или просто провели вместе три дня подряд), срабатывает сигнализация. Близость для них ассоциируется с болью или потерей контроля.

3. Этап «Холодный душ»: Они начинают провоцировать ссоры, придираться к мелочам или просто пропадают. Это не потому, что вы плохой. Это потому, что им нужно срочно восстановить свои границы, которые они сами же не умеют удерживать мягко.

Если ваш партнер — «эмоциональный акробат»

Жить с таким партнером — значит привыкнуть к тому, что почва под ногами иногда превращается в желе.

Чего стоит избегать:

• Попыток «догнать и причинить добро». Если вы видите, что партнер закрылся, активное выяснение отношений в духе «Поговори со мной, что происходит?!» только усилит его желание забаррикадироваться.

• Чтения мыслей. Не пытайтесь угадать, в какой фазе цикла он находится. Вы все равно ошибетесь, а сил потратите как на постройку БАМа.

• Принятия всего на свой счет. Его холодность — это не оценка ваших достоинств, а его способ справляться с внутренним хаосом.

Взаимодействие здесь: много терпения, ясные границы и понимание того, что если на вас зашипели — это от страха, а не от ненависти. Наблюдение за тем, как партнер организует свой уход в «пещеру», может стать увлекательным (хоть и болезненным) феноменологическим опытом.

Если «акробат» — это вы

Поздравляю, ваша внутренняя жизнь никогда не бывает скучной. Скорее всего, ваша «граница контакта» похожа на колючую проволоку под напряжением.

Вместо того чтобы давать советы, я предложу вам понаблюдать за своим процессом:

• Замечайте момент «вспышки». Попробуйте уловить ту секунду, когда нежность вдруг сменяется раздражением или желанием уйти. Что происходит в теле? Где рождается этот импульс?

• Исследуйте свою дистанцию. Какое расстояние до другого человека для вас сейчас безопасно? Полметра? Три километра? Сообщение в мессенджере раз в неделю? Важно осознавать свою потребность в безопасности так же сильно, как и потребность в любви.

• Легализуйте свой страх. Признание того, что «мне сейчас очень страшно от того, как ты мне дорог», — это уже огромный шаг из автоматической реакции в осознанность.

Вместо эпилога

Тревожно-избегающий тип — это не диагноз и не приговор. Это особый способ организации своего присутствия в мире, выработанный когда-то, чтобы выжить. Ирония в том, что то, что спасло нас в детстве, часто мешает нам во взрослом возрасте.

В гештальте мы верим в парадоксальную теорию изменений: изменения происходят тогда, когда человек становится тем, кто он есть на самом деле, а не тогда, когда он пытается стать тем, кем он не является. Так что, если вы обнаружили себя в этом тексте — просто побудьте с этим. Не пытайтесь себя «починить». Для начала просто попробуйте заметить, как вы дышите, когда кто-то подходит к вам слишком близко.

Берегите свои границы. И границы тех, кто рискнул подойти к ним вплотную.

Автор: Макаренкова Ксения Игоревна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru