Иногда человек приходит и рассказывает аккуратную, почти бухгалтерскую историю своей жизни.
Он перечисляет, что сделал: заботился, слушал, поддерживал, не изменял, вкладывался, «работал над собой».
А в итоге — очередной скандал, дистанция, предательство, развод или привычное: «со мной так нельзя» и хлопок дверью.
Субъективное ощущение при этом очень характерное:
«Я выполняю норматив, как образцовый сотрудник в отделе. А в конце месяца мне приносят не зарплату, а штраф».
Если это повторяется из раза в раз, это уже не про «невезёт с людьми». Это про устойчивую систему отношений, в которой вы занимаете вполне определённое место.
Это закономерно рождает вопрос - «Я хороший, почему со мной так?»
Фраза «я всё делаю правильно» почти всегда означает не реальную свободу выбора, а очень жёсткий внутренний регламент.
Человек не живёт, он исполняет роль:
быть удобным, спокойным, понимающим, терпеливым, «не нагружать лишним», «не устраивать сцен», «давать пространство», «поддерживать в трудные моменты».
То есть он заранее принимает на себя обязанности, которые никто прямо не оговаривал.
И отказывается от права на те формы поведения, которые он считает «неправильными»:
проявлять злость, предъявлять требования, спорить, отказываться, говорить «мне так не подходит».
В терминах отношений это выглядит так:
я - тот, кто обеспечивает, поддерживает и выдерживает;
другой - тот, кто имеет право колебаться, срываться, уходить, возвращаться, предъявлять претензии.
Так выстраивается асимметрия: один «делает всё правильно», другой живёт как может и как привык.
В какой‑то момент это начинает переживаться как ад. Но это не случайность, а закономерный итог такой конфигурации.
Откуда берётся роль «правильного»?
Роль «я всё делаю правильно» редко возникает во взрослом возрасте.
Она формируется в детстве как способ выжить в системе, где любовь и безопасность выдаются за послушание и удобство.
Ребёнок довольно быстро замечает, что:
- за инициативу, протест, требовательность — стыд, наказание, отвержение;
- за послушание, предугадывание ожиданий взрослых, заботу о чужом настроении — одобрение, минимум конфликта.
Тогда формируется очень простой закон: чтобы оставаться в отношениях, нужно быть «правильным», а свою злость, обиду, усталость выносить за скобки.
Так появляется привычка не только подстраиваться, но и заранее брать на себя ответственность за эмоциональное состояние другого.
Во взрослом партнёрстве это выглядит как:
- «я должен создать атмосферу, чтобы другому было комфортно»;
- «если он/она злится, значит, я что‑то сделал не так»;
- «если я покажу, что мне больно или плохо, это нагрузит партнёра, а я не хочу быть обузой».
То есть человек сам выстраивает такие отношения, в которых партнёр как бы освобождён от необходимости считаться с ним.
Парадокс в том, что потом это же подаётся как жалоба: «меня не замечают, не ценят, не берут в расчёт».
Удивительно, но этот сценарий повторяется с разными людьми.
Когда система отношений внутри уже устроена, смена партнёра не решает ничего.
Сменится декорация, имена, совместные фотографии в телефоне - но своё место в отношениях человек уносит с собой.
Если внутри закреплена позиция: «чтобы меня не бросили, я должен быть удобным и исправлять чужие ошибки», то:
- на работе он оказывается тем, кто вытягивает отдел,
- в семье — тем, кто «сглаживает углы» между родственниками,
- в паре — тем, кто «понимает и принимает» всё, включая то, что причиняет прямой вред.
Человек удивляется: почему ко мне так быстро привыкают, опираются, перекладывают?
Ответ не мистический. Там, где вы сами снимаете с других ответственность и берёте её на себя, найдётся желающий этим воспользоваться. Не обязательно из злого умысла — просто так легче.
А когда вы устаете и начинаете предъявлять претензии, партнёр искренне поражён:
«Ты же всегда был такой понимающей, не требовал, а теперь что с тобой случилось?»
Для него это тоже нарушение привычного порядка.
Где здесь «всё делаю правильно» — а где предательство себя?
Формально человек делает много хорошего: поддерживает, слушает, учитывает, подстраивается.
Проблема в том, что за этим почти всегда стоит одно невысказанное условие:
«Я так с тобой обращаюсь, значит, ты тоже будешь обращаться со мной бережно».
Это негласный договор, который в реальности никто не подписывал.
Внутренне же происходит следующее:
- свои желания постоянно откладываются;
- свои границы постоянно размываются;
- своё недовольство постоянно подавляется.
На уровне деятельности это выглядит как хроническое неравенство вложений:
один человек систематически делает больше, чем хочет и может,
другой пользуется этим как фоном и нормой.
Тогда «ад» в отношениях — это не только то, что вам «сделали».
Это и то, как вы сами годами соглашались жить в системе, где вы не субъект, а обслуживающий персонал.
Это звучит жёстко, но иначе никакой понимание патогенеза не случится, а будет только утешение.
В таких обстоятельствах разговоры «выбери себя» не работают.
Популярный совет звучит просто:
«Перестань всё тянуть, начинай уважать себя, ставь границы, выбирай себя».
Если бы это было возможно волевым решением, не существовало бы ни невротических отношений, ни психотерапии.
Выбор всегда обусловлен уже сложившейся системой отношений.
Человек может прекрасно понимать, что так дальше нельзя, и одновременно панически бояться:
если я начну отказываться, злиться, что‑то требовать, меня бросят, отвергнут, накажут, объявят «эгоистом».
Снаружи это выглядит как «неуверенность», «созависимость» и т.п.
Внутри это переживается как угроза утраты: если я перестану быть «правильным», я потеряю право на отношения.
Поэтому задача терапии — не вдохновить на подвиг «выбора себя», а шаг за шагом перестраивать:
- отношение к себе (из функции — в живого человека с пределами выносливости),
- отношение к другим (из «я обслуживаю» — в «я в отношениях тоже существую»),
- способ деятельности в паре (из постоянной компенсации чужих дефицитов — в совместное построение чего‑то общего).
Что можно изменить в терапии?
В реальной работе это не выглядит как красивая мотивационная история.
Это чаще всего скучная, местами болезненная перестройка привычек:
- человек учится замечать моменты, когда он автоматически берёт на себя лишнее;
- пробует не «разруливать» каждый конфликт, а выдерживать чужое недовольство;
- позволяет себе говорить «мне так не подходит», даже если партнёру это не нравится;
- начинает смотреть на прошлый опыт отношений не как на «чёрную полосу», а как на закономерный результат своего в них вклада.
Иногда это заканчивается перестройкой существующих отношений.
Иногда — расставанием, когда становится ясно, что партнёр заинтересован только в старой схеме.
Иногда — тем, что при выборе новых людей человек уже не идёт туда, где от него требуют быть идеальным регулятором чужих состояний.
Главный признак изменения — не отсутствие конфликтов, а появление в отношениях живого диалога, в котором вы есть как отдельный человек, а не как бессменный «правильный» персонаж.
Если вы узнаёте себя в описании «я всё делаю правильно, а в итоге снова ад», это не приговор «быть удобным до гроба».
Это указание на ту самую устойчивую систему отношений, которую можно разбирать и перестраивать.
Если вы хотите разбираться с этим не теоретически, а на своём реальном опыте, вы можете написать мне в личный Telegram
@volkov_dynamicpsy
и договориться о консультации.