Что такое договороспособность — и почему без неё диалога не существует
В прошлом посте мы говорили о том, что договориться невозможно, если мы разговариваем на уровне результатов, а не ценностей.
Но даже если ценности названы, остаётся ещё один ключевой вопрос:
а умеем ли мы вообще быть в диалоге?
Потому что правда в том, что в диалоге говорят все.
Вопрос только — как именно.
Кто-то говорит словами.
А кто-то — хлопаньем дверьми, молчанием, обидами, угрозами и фразами вроде:
— «Ты всегда такой непонимающий»
— «Я тебе всегда не нужна»
— «Ты никогда не думаешь обо мне»
Знакомо?
❓ А вы замечали, какие слова чаще всего звучат у вас в конфликте?
Проблема в том, что с такими сообщениями невозможно разобраться.
В них нет конкретики, нет точки входа, нет пространства для ответа.
Есть только обвинение и эмоциональный удар.
И здесь мы подходим к самому важному.
Недоговороспособность — это не «плохой характер» и не «сложный человек».
Это невозможность реагировать в диалоге так, чтобы быть понятым — и понять другого.
Что это означает на практике?
Чаще всего — недостаток гибкости.
У человека просто маленький репертуар реакций.
Один. Максимум два.
Например:
ультиматумы
угрозы
обиды
демонстративное молчание
хлопанье дверьми
И, по сути, всё.
❓ А если честно — сколько способов реагировать в конфликте есть у вас?
Посмотрим на партнёрские отношения.
Мужчина и женщина ссорятся.
Женщина говорит:
— «Ты никогда не бываешь рядом, тебе всё равно»
Мужчина слышит не просьбу, а обвинение.
Защищается. Закрывается. Или нападает в ответ.
Но если бы это звучало иначе:
— «Когда ты задерживаешься и не предупреждаешь, я чувствую себя ненужной. Мне важно понимать, что я для тебя значима»
Шанс быть услышанной резко возрастает.
А теперь детско-родительские отношения.
Родитель кричит ребёнку:
— «Ты меня вообще не слушаешь! Ты всегда всё делаешь назло!»
Ребёнок слышит: «Я плохой».
Или закрывается. Или начинает протестовать ещё сильнее.
Но если родитель говорит:
— «Когда ты не реагируешь на мои слова, я злюсь и устаю. Мне важно, чтобы ты меня услышал»
Это всё ещё про границы.
Но уже без разрушения контакта.
❓ А как вы чаще разговариваете — чтобы выплеснуть или чтобы быть понятыми?
Договороспособность — это умение:
замедлиться
заметить свою эмоцию
выбрать слова
изменить форму, если тебя не понимают
не застревать в одном способе реагирования
И да, этому можно учиться.
Но только если есть желание не просто высказаться, а встретиться.
Хочется завершить вопросами к вам:
— Какие реакции вы чаще всего используете в конфликте?
— Что из этого действительно помогает договориться, а что только усугубляет?
— И как вы думаете, чему вам сейчас важнее всего научиться в диалоге?
Напишите в комментариях.
Продолжим разбирать это вместе.
