Младший взял самокат, проехал от силы пару метров и разразился ором, лёжа на асфальте и заливая его кровью. Уж что он там сделал, как наклонился — не знаю, но теперь может смело рассказывать в школе, что встретился в Сочи с настоящим медведем, или со снежным барсом, и в неравном бою получил это шрам на подбородке, а потом стойко держался при зашивании, перевязке и снятии швов. Говорят же, что шрамы украшают мужчин? Но забывают добавить, что их получают, в основном, при совершенно глупых обстоятельствах. И редко какой шрам достаётся в бою — ну разве что, в бою с собственными слабоумием и отвагой.
Я вот помню, как сидел в первом классе у хирурга в Травме с рассечённой левой бровью, кровь из которой заливала левый же глаз. Рядом со мной сидел мой сосед по подъезду, чуть ниже или выше этажом, ученик другого первого класса в моей же школе. Тот же рост, одинаково возраст — только волосы разные, блондин и шатен... А левая бровь у обоих рассечена. Причём, в одном и том же месте, с одинаковым размером ранки.
Хирург смотрит на нас и не понимает — Как вы так могли разбить бровь? Чтобы прямо одинаково?
А мы... Мы носились по коридору, также, как и вся мелкота в школе. Родители говорят — Не бегайте! Учителя орут — НЕ БЕГАЙТЕ! Дежурные по школе вообще отлавливают таких бегунов и держат их за шкирку, пока те семенят ножками в воздухе, ещё не осознав отключённым мозгом, что паркет ушёл из под них вниз. Носились и мы. Длинный коридор, два первоклашки на разных его концах вскакивают и несутся навстречу своей судьбе — та встречает нас посередине пути. На всех парах мы влетели левыми бровями друг в друга, упали навзничь и залились горькими солёными слезами, истошным ором и кровью с привкусом железа.
Нас зашили, обтёрли и передали отцам. Родители долго смотрели на своих подранков и грустно, но про себя победно, вздыхали. Настоящая рваная рана, можно сказать!
— А-а-а, это ерунда — сказал сосед из настоящего — вот у меня случай был, в детстве. Мы с противником обменивались сотрясанием воздуха словами и палками, как две маленькие обезьянки. А потом я упал от резкой боли. Оказывается, мой оппонент кинул в меня треугольным осколком стекла, тот попал прямо сюда — сосед показал пальцем в точку между глазом и носом, там, где носослёзная борозда. Он продолжил:
— И вот я встал, иду домой, реву, кровь хлещет, как мне казалось, из глаза, а меня останавливает соседка и причитает — Ой, бедненький, что с тобой случилось? Рассказывай немедленно, что случилось — Что-что? Домой мне надо, вот что, а не с тётками на улице болтать, истекая кровью!
Второй сосед аж запрыгал — А я... А я... Я в детстве на кровати прыгал. Ну как, в детстве — лет в 14, здоровый уже был. Вот я скачу, скачу, скачу, а потом вдруг как бам по голове... Короче, я когда прыгал, головой вошёл в стеклянную тарелку люстры, та раскололась от удара моим темечком, развалилась и упала вниз на кровать. А заодно оставили в голове дырочку, а на ноге резаную рану. Родители были так счастливы, когда узнали, что надо ехать в магазин за новой люстрой и в травмпункт за новыми швами.
— В магазин за новым ребёнком проще тогда уж сразу — добавил с ухмылкой я.
— Не, ну а что, я как-то взял два провода и вставил их в розетку — первый не унимался — розетка оплавилась, пробки вылетели, а я чудом не умер. Вообще ничего не было! Но я тогда ещё не знал что такое пробки, и свет обратно включить не смог. Родители приходят, света нет. В щит глянули — пробки выбиты. Включили их — всё нормально, только розетка в моей комнате оплавлена. А меня самого дома нет, я испугался и гулять ушёл. Вернулся, родители меня спрашивают что случилось? А я в ответ такой — ничегоооо, я сидел, ничего не делал, т.е. уроки делал, с тут что-то как бумкнет! И свет погас. Ну я испугался и на улицу ушёл.
Второй прищурился — Лампочки кто-нибудь на спор в рот засовывал? Нет? Ну все знают, что мышцы с предметом во рту сжимаются и обратно лампу уже выпустить не могут, инстинктивно пытаясь сдавить то, что в них попало. Так вот, я как-то услышал, что сосед на несколько этажей выше... Откусил градусник!
— Это как?
— А вот так. Я сейчас расскажу. Короче, я это услышал, достал ртутный градусник, сунул его в рот и зубами сжал. Хотел проверить, что это байка, и градусник никто раскусить не может. Только вот... Я его откусил.
Молчание повисло в комнате. Сосед продолжил, внимательно осмотрев нашу реакцию.
— Короче, раскусывал я его не там, где ртуть, иначе бы вылил этого яду себе сразу в горло. А укусил я градусник у самого его основания, там где пустая колбочка. Она не выдержала, треснула и осталась у меня во рту. Я реву, выплёвываю стекляшку, родители вбегают, видят термометр надкусанный и спрашивают, после проверки — Ты зачем это сделал? Ты как это вообще придумал? — А я не знаю, что и сказать... Повторил за соседом...
============
Подписывайтесь на канал – зарисовки выходят каждый день.
Ставьте лайк, если понравилось
#Дети
#шрам