Одесса. Обувная мастерская. Клиентка сдаёт обувь на ремонт:
- Мадам! А от когда вам нужны эти туфли?
- На уже!
- Ну, на вчера я вам таки уже не сделаю! Приходите завтра после семи!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Папа! Я имею до тебя два вопроса!
- Таки да Венечка! Я весь внимание!
- Первый! Можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы?
- А второй?
- А второй … Почему нет?
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесский салон связи «МТС». За прилавком операционистка обслуживает клиента:
- Молодой человек! А вы на «КИЕВСТАР» кладёте?
- Постоянно!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесская поликлиника. Пациентка на приёме у диетолога:
- Ну что, Бэлла Марковна? Как поживает диета которую я вам прописал у прошлом месяце?
- Хорошо поживает Марк Наумыч!
- То есть я таки понимаю, шо вы всё-таки решились перейти на здоровое питание?
- Таки да Марк Наумыч! Решилась! Но скажу таки вам по секрету, шо ваше здоровое питание, не такое уж и безобидное!
- Боже ж мой, Бэлла Марковна! Шо вы имеете в виду?
- Да уж имею, Марк Наумыч! Имею! Вчерашнего дня чистила мандаринку и сок брызнул мне в глаза!
- И шо?
- Шо,шо!? Колбаса бы такого никогда не сделала!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Привоз. Мясной ряд. За прилавком, на котором разложены куры, стоит пышная мадам и орлиным, оценивающим взглядом рассматривает покупателей. В этот момент словив её взгляд, напротив неё останавливается ещё более колоритная одесситка. С невозмутимым выражением лица, тётка поправляет свою выдающуюся грудь и как заправская массажистка начинает щупать кур. После третьей обмацаной курицы, мадам переводит свой стальной взгляд на продавщицу и выдаёт ей практически в упор:
- А дешевле?
------------------------------------------------------------------------------------------
- Роза Якольна! А вы таки слышали новость за Симочку Рохман?
- Нет, Томарочка! А шо случилось?
- Наша Сима вышла таки замуж за Фиму Рубенштейна, рентгенолога из припортовой поликлиники!
- Ой, Тома! Вы сделали мене интригу! Я таки понимаю, шо Фима единственный шлимазл во всей Одессе, который сумел в ней шо-то разглядеть!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Раечка! А как вы смотрите на посидеть сегодня вечером у меня за чашечкой кофЭ?
- Не можу, Лев Маркович! Я замужем! А это вам не тут!
- А шо это значит?
- А это значит, шо на мне таки стоит печать хранения верности своему мужу!
- Ой, Раечка! Я вас умоляю! Ну и зачем уже вы храните эту верность так долго, она же с годами таки портится?
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Привоз. Покупательница делает базар у рыбной лавки:
- Молодой человек! Я до вас имею большое ФЭ!
- Боже ж мой! И обо что такое ФЭ?
- СкумбриЯ, которую я вчера у вас имела купить, оказалась хорошо несвежая!
- Вот так здрасьте-нате! Странно! Она ведь прямо из моря! Это я вам говорю!
- Ну в таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком по жаре!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Парк Шевченко. У фонтана на скамейке скучает миловидная дама бальзаковского возраста. За ней, с другой скамейки, долгое время пристально наблюдает элегантный кавалер, который в конце концов не выдерживает и решается подойти:
- Мадам! Я таки прошу пардону! Меня зовут Яков Моисеич! Могу я узнать как ваше имя?
- Конечно можете! Эмма Львовна! Очень приятно!
- Эмма Львовна! Я таки дико извиняюсь! Вот уже таки почти час ломаю голову! И где я вас мог видеть?
- Яков Моисеич! А вы когда-нибудь бывали в Бердичеве?
- Нет, Эмма Львовна! Никогда!
- Ну тогда вы таки должны знать мою старшую сестру Ривву! Она там тоже никогда не бывала!
------------------------------------------------------------------------------------------