Вчера смотрела по телевизору очередную программу про семейные драмы. Героиня - женщина лет пятидесяти - рыдала в кадре, рассказывая, как муж ушел после того, как ей поставили диагноз. Тридцать лет брака, двое детей, общая квартира - и он просто собрал вещи. Сказал: "Я не подписывался на это".
И знаете, что меня поразило больше всего? Не его уход - таких историй вокруг полно. А то, что ведущая даже не удивилась. Как будто это нормально, как будто так и должно быть.
Помню, моя соседка Лариса полгода назад перенесла инсульт. Ей было всего сорок восемь. Муж Андрей - тихий, интеллигентный человек, всегда казался образцовым семьянином. Через два месяца после больницы он съехал к своей сестре. Сказал, что "не тянет". А ведь Ларису выхаживала ее мать, ему даже особо ничего делать не нужно было - только приходить домой и быть рядом. Не смог.
Что говорит наука о мужской верности
Французские социологи (да-да, именно французы, ирония судьбы) восемнадцать лет наблюдали за 25 тысячами пар. Возраст участников - от пятидесяти и старше, охватили почти три десятка стран. Исследователи регулярно опрашивали людей: как здоровье, какое настроение, могут ли они свободно двигаться, не мучает ли депрессия. И главное - остались ли эти люди вместе со своими партнерами.
Результаты опубликовали в начале этого года в серьезном научном журнале. Называется исследование сухо и академично - "Здоровье партнеров и разрывы в отношениях: гендерная закономерность". За этими скучными словами скрывается жестокая правда.
Когда заболевает жена - брак рушится значительно чаще. Не немного чаще. Не чуть-чуть. А значительно. Причем неважно, что именно происходит с женщиной - физическая болезнь, депрессия, ограничение подвижности. Результат один: мужчина с большой вероятностью уходит.
Когда заболевает муж - жена остается. Почти всегда.
Семь к одному - статистика, которая убивает романтику
Еще одно исследование - на этот раз американское - изучало пары, где одному из партнеров диагностировали опухоль мозга или рассеянный склероз. Страшные диагнозы, согласитесь. Болезни, которые меняют жизнь навсегда.
Так вот: когда пациенткой была жена, 21% браков распался в течение нескольких лет. Когда тяжело заболевал муж - развелись только 3% пар.
Посчитайте сами: браки распадаются в семь раз чаще, если болеет женщина.
Семь. К. Одному.
Я специально повторяю эту цифру, потому что она должна отрезвлять. Каждую девушку, которая мечтает о белом платье и клятвах "в горе и радости". Каждую женщину, которая строит планы на старость вдвоем.
Разговаривала недавно со своей знакомой Олей. Ей тридцать два, встречается с парнем три года, он предложил пожениться. Она сияла от счастья, показывала кольцо. Я - циничная стерва, наверное - спросила: "А ты представляешь, что он будет делать, если ты заболеешь?"
Оля посмотрела на меня как на сумасшедшую: "Ну конечно! Он же меня любит!"
Я промолчала. Потому что статистика - штука неумолимая.
Почему мужчины уходят: научное объяснение
Исследователи пытались понять причины. Первая версия: женщины с детства приучены заботиться о других. Мама болеет - дочка варит суп и меняет постельное белье. Бабушка слегла - внучка бежит в аптеку. Это в крови, в культуре, в воспитании.
Мужчины - нет. Для них роль сиделки, опекуна - огромный стресс. Они к этому не готовы психологически. Представьте человека, которого всю жизнь учили добывать мамонта, а тут говорят: "Теперь ты будешь менять памперсы и готовить диетический супчик". Ломка системы координат.
Вторая причина - циничная, но честная: деньги. Жены реже бросают больных мужей, потому что финансово зависят от них. Куда идти женщине пятидесяти лет без профессии или с маленькой зарплатой? С больным мужем на руках? Вариантов немного. Вот и тянут лямку.
Мужчины свободнее. У них, как правило, выше доход, больше возможностей. Захотел начать новую жизнь - пожалуйста. Нашел молодую и здоровую - вперед.
История, которая согревает (но не отменяет статистику)
Справедливости ради: есть и другие истории. В комментариях к тому телешоу одна девушка написала: "Я болела два года. Даже из дома выйти не могла, только к врачу. Он тогда был просто моим парнем, не мужем. Покупал все лекарства - а их было много, дорогих. Водил меня по поликлиникам и лабораториям, готовил еду, убирался в квартире. Я ничего не могла делать сама. Сейчас мы женаты два месяца. И он заболел. Я рядом. Потому что он был рядом тогда".
Читаешь такое - и хочется верить в людей. Но давайте честно: это скорее исключение, чем правило.
Кстати, обратите внимание на деталь: он помогал, когда они еще не были женаты. То есть выбирал ее сознательно, уже зная, что она больна. Это другая история - история про настоящий выбор, а не про "подписался на одно, а получил другое".
Вопрос, который должна задать себе каждая
Одна женщина в том же обсуждении написала жестко, но по делу: "Зачем молодой здоровой девушке вообще выходить замуж? Тратить лучшие годы на человека, который почти наверняка бросит тебя при первой серьезной проблеме? Не лучше ли развиваться профессионально, хорошо зарабатывать, откладывать деньги - в том числе на сиделку, если придется?"
Знаете, я долго думала над этим вопросом. И ответа у меня нет. Точнее, их несколько, и все противоречивые.
С одной стороны - статистика не врет. 21% против 3% - это данные, факты, реальность. Игнорировать их глупо.
С другой стороны - что, жить в одиночестве из страха перед предательством? Отказаться от любви, семьи, близости, потому что "а вдруг"?
Мой вердикт (если он вообще возможен)
После того шоу я позвонила своей тете Свете. Ей шестьдесят пять, она вдова. Муж умер пятнадцать лет назад от рака. Она выхаживала его до последнего дня - кормила с ложечки, меняла постельное белье, читала вслух, когда он уже не мог говорить.
- Тет Свет, - спросила я. - А если бы ты заболела первой, он остался бы?
Она помолчала. Потом сказала:
- Знаешь, я думала об этом. Честно - не знаю. Наверное, нет. Он был хорошим человеком, но... другим. Мужчины другие.
- И ты не злишься?
- Нет. Потому что я выбирала не статистику. Я выбирала его. Те годы, что мы прожили вместе - они были настоящими. А что было бы дальше - уже неважно.
Может, это и есть ответ. Не надеяться на обещания и клятвы. Не строить иллюзий про "вечную любовь". Просто жить здесь и сейчас - и быть готовой к тому, что в трудную минуту рядом может никого не оказаться.
Звучит печально? Да. Но зато честно.
Что делать с этим знанием
Первое: финансовая независимость - это не роскошь, а необходимость. Всегда. Работа, карьера, собственные деньги. Не "на всякий случай", а как данность.
Второе: проверяйте человека не на праздниках, а в кризисах. Маленьких, бытовых. Как он реагирует, когда вы болеете гриппом? Когда у вас депрессия? Когда вам нужна помощь? Это лакмусовая бумажка.
Третье: не бойтесь быть "неудобной". Говорите о своих страхах, о том, что вас беспокоит. Обсуждайте такие темы до брака, а не после. Лучше узнать правду раньше.
И последнее, самое важное: цифры - это цифры. 21% - это много, но это не 100%. Значит, 79% мужчин все-таки остаются. Остаются даже тогда, когда тяжело. Когда страшно. Когда хочется убежать.
Такие мужчины существуют. Вопрос в том, как их найти. И еще больший вопрос - как самой стать человеком, который остается. Потому что статистика работает в обе стороны.
Выключила телевизор. Села писать этот текст. И думаю: а что бы я сделала на месте той женщины из программы? Осталась бы сама, если бы заболел муж? Хочется верить, что да. Но честно - я не знаю. Никто не знает, пока не окажется в этой ситуации.
Может, в этом и есть главная мысль: мы все очень храбрые, когда речь идет о гипотетических ситуациях. А жизнь - она проверяет по-настоящему.