Я учусь строить новую жизнь, но не вместо прежней, а рядом с ней.
Оставшись одна, после смерти мужа, уже через год, я подвела горький итог. Круг моих друзей и знакомых значительно сократился.
Да и оставшиеся постепенно отдалялись. Я стала анализировать причины и вот к какому выводу пришла. Постараюсь рассказать об этом. Не просто сухим перечислением причин. А так, как это я сама прочувствовала и прожила. И к каким выводам пришла впоследствии. Может быть, они помогут тем, кто сейчас находится в начале этого сложного пути проживания горя утраты.
Причины отдаления людей от вдовы:
1). Люди боятся даже внешних проявлений боли и сознательно избегают встреч с ними.
Когда я при встречах не сдерживала слёз, многие просто терялись. Их тяготило само моё присутствие. Они не знали, что сказать и как себя вести. Со временем у них иссякли даже формальные фразы: «держись», «у тебя всё ещё впереди», «надо крепиться». Так одна знакомая вовсе стала меня избегать. Ей было неудобно видеть меня в таком состоянии. Сейчас я понимаю: это было не злостью или жестокостью, а бессилием с её стороны.
2). Исчезли общие темы для разговоров.
Раньше, при жизни мужа, беседы с друзьями часто вращались вокруг семейных тем, совместных проблем и планов. Эти ниточки оборвались со смертью супруга. И разговорах появилась брешь, они стали пустыми. Иногда казалось, что мне просто не о чем говорить с теми, кто раньше общался с нами, как с парой.
3). Изменились привычки и группы общения.
Компании, в которые мы были вхожи вместе с мужем, стали чужими. Присутствовать там одной было слишком болезненным. Меня перестали приглашать на семейные мероприятия. Давая понять,что для одиноких там нет места.
4). Усталость и снижение внутренних ресурсов.
В тот период мне было трудно поддерживать долгие разговоры. Пребывание в больших компаниях утомляло. По телефону я чаще становилась молчаливым слушателем. Сначала друзья это понимали, но потом привыкли к моему молчанию и реже звонили первыми.
5). Наши общие друзья с мужем постепенно отдалялись от меня.
Люди тянутся туда, где проще общаться. Где можно смеяться. И где ничто не напоминает о чужой трагедии. Многие, кого мы считали близкими, отдалились и сблизились с теми, кто предпочитает не «застревать» в чужой боли. Это тяжело, но я не держу на них зла. Такова жизнь.
6). Страх сказать или сделать не так.
Часто добрые намерения сочувствующих людей тонули в формальных выражениях и банальных словах. Там, где я ждала честной поддержки, к сожалению, слышала лишь шаблонные фразы. После которых воцарялось неловкое молчание. И общение надолго прерывалось. Это, конечно, больно ранило. Но теперь, спустя время, я не осуждаю их. Людям иногда тяжело выдерживать чужую боль.
7). Ожидания и нетерпимость общества.
Люди хотели, чтобы я «быстро вернулась к жизни» и все время спрашивали спрашивали: «Ну, когда уже?». Не дождавшись, они теряли терпение и начинали избегать общения со мной. Было ясно: многих смущала такая долгая печаль. Она напоминала им о человеческой уязвимости. Требовала от них времени и внимания, которых они не могли или боялись дать.
8). Я сама иногда отталкивала людей.
Бывали дни, когда я думала: «Не хочу никого видеть». И замыкалась в себе. Это был защитный механизм. Но чем больше я отдалялась от окружающих, тем меньше они нуждались во мне.
9). Страх старой боли.
Иногда мои переживания напоминали людям их собственные потери. И они отстранялись, чтобы не тревожиться самим. И не бередить старые раны. Это уже было не обо мне, а об их непрожитых страхах и боли..
10). Время и естественные перемены.
Люди меняются: у кого - то появляются дела, дети, новые интересы. Иногда круг сужается не из - за горя, а потому, что жизни просто развела людей.
Что я с этим делаю? Я не жду, что всё вернётся само собой.
Я учусь строить новую жизнь — не вместо прежней, а рядом с ней.
- Бережно сохраняю контакты с теми, кто рядом: пишу коротко, звоню раз в неделю, приглашаю на чай. Ненадолго.
- Учусь обращаться к людям с простыми просьбами: «Можно просто посидеть рядом и вместе помолчать?». Люди часто готовы помогать, но не знают как.
- Хожу в группы по интересам, в группу поддержки. Там легче быть самой собой.
- Ограничиваю встречи, чтобы не выгореть. Одна небольшая встреча в неделю — это уже победа.
- Учусь быть избирательной: мне нужны не все старые друзья, а те, кто может принять меня с моей памятью, болью и грустью.
- Посещаю психолога. Это помогает не только выговориться, но и понять, как жить дальше.
- Не корю тех, кто ушёл. Стараюсь понимать, что у каждого свой путь и свои проблемы.
Это не просто. Бывают дни, когда кажется, что вокруг пусто. И это нормально. Главное — не требовать от себя немедленного возвращения в прежнюю жизнь. Я учусь ценить маленькие встречи, честные разговоры и тех, кто остаётся. Даже если их осталось немного.
Благодарю за внимание к статье.