Вынужденное одиночество человека (не путайте с осознанным уединением) произрастает из сильного желания отношений и одновременно невозможности их построения. Главной причиной, по которой не складываются близкие и долговременные отношения с противоположным полом являются плохие личные границы.
Если у вас есть такая проблема, которую люди с внешним локусом контроля до сих пор именуют как «ВЕНЕЦ БЕЗБРАЧИЯ», и вы хотите проверить что с вашими личными границами, предлагаю ЭКСПРЕСС-ТЕСТ. Для него не понадобится ничего, кроме вашей долговременной памяти и умения рефлексировать))
К примеру, у вас хороший имидж, соответственно вы достаточно легко завязываете знакомства, но большинство из тех людей, с которыми у вас начинается общение через какое-то время от вас СБЕГАЕТ, роняя тапки на ходу. Происходит это по одной простой причине: вы сами не замечаете того, как продавливаете их личные границы. Вы слишком контролирующий человек с внешним локусом контроля. Вы давно топчитесь на чужом огороде, и не осознаёте этого. И даже, если другой человек в какой-то момент вам позволил это, а где же вы сами-то? Где гуляет ваш локус, и почему вы контролируете другого человека вместо себя? Есть такая хорошая штука, как ДИХОТОМИЯ КОНТРОЛЯ. Понимание этого принципа откроет вам мир с другой стороны. Почитайте на досуге, лишним не будет. Поскольку у большинства из нас ввиду несформированных границ, отсутствует понимание того, что находится под нашим контролем, а что нет.
А если наоборот, вас СБИВАЮТ с ног своим НАПОРОМ, то необходимо учиться отстаивать свои границы, поскольку ничем хорошим для вас это не закончится. Учитесь убирать шаловливые ручонки мужчин со своих колен на первом свидании, обрубать на корню их неуважительно общение, а также оберегать своё мировоззрение, на которое вы имеете полное право. Если вы плохо отстаиваете свои границы, то однажды вы докатитесь до самозабвения, и интересы другого человека станут для вас приоритетом. Как раз после актов самопожертвования обостряется страх близких отношений, если он есть. Таким людям необходимо работать над собственной ассертивностью.
Вот и весь ТЕСТ. Теперь вы видите, над чем конкретно вам необходимо работать, чтобы отношения не разваливались в самом начале.
Личные границы – это такой своеобразный камертон, задающий формат вашим отношениям. Установленные человеком внутри его психики пределы определяют, что для него приемлемо в физическом, интеллектуальном и эмоциональном отношении. Границы касаются мыслей, чувств, потребностей и поведения и определяют то, как человек позволяет взаимодействовать с собой другим людям. Это его зона безопасности, на которой он чувствует себя хорошо.
Но вы должны осознавать не только свою отдельность, но и признавать отдельность других людей, то есть уважать чужие границы.
Осознавать, что приемлемо, а что нет мало. Необходимо учиться мягко, но твёрдо отказывать, если вы чего-то не хотите делать, также придётся научиться изменять собственную реакцию на какие-то ситуации. То есть вы не должны ожидать, что человек поведёт себя так-то и так-то на вашей территории, а самому устанавливать для себя правила, в соответствии с которыми вы будете реагировать и действовать, в том числе и на чужой территории.
Давайте рассмотрим основные способы ваших милых вылазок в чужой огород:
- вы берёте чужие вещи без разрешения;
- дотрагиваетесь до человека, не получив при этом невербального разрешения. Особенно этим грешат мужчины на первых свиданиях. Скажите мне, пожалуйста, на каких курсах пикапа вы узнали о том, что надо дотронуться до женщины и посмотреть на её реакцию??? Вы все как один делаете это под копирку. Какой дурак вам это внушил? Хорошо, если по каким-то своим причинам в голове у женщины уже включился животный инстинкт на вас. А если нет? Потом вы удивляетесь, что они в ужасе отдёргивают от вас руки. Вы должны буквально ПРОЧИТАТЬ согласие в глазах другого человека на тактильный контакт;
- давите на человека, то есть просите, несмотря на отказ, уговариваете делать то, что он не хочет;
- манипулируете, обвиняете, критикуете, обесцениваете, вымогаете шантажом, навязываете свои мысли и ценности.
Когда нарушают ваши границы вы испытываете дискомфорт. Выражается всё это в большом спектре негативных эмоций, основные из которых тревожность и раздражительность, часто ощущение опустошения после контакта.
Последствия чужого долговременного топтания в вашем огороде:
- у вас обязательно пострадает самооценка;
- со временем сформируется ощущение беспомощности;
- в итоге вы начинаете сомневаться в собственных потребностях и чувствах;
- ну а самое плачевное, у вас разовьётся привычка самообвинения.
У истоков формирования личных границ человека стоят прежде всего семья, культура (то есть среда проживания), самооценка и страх отвержения. Хорошая новость в том, что человеческий мозг пластичен, как и границы, переформированием которых и занимаются осознанные люди во взрослом возрасте. А остальные верят, что на них «ВЕНЕЦ БЕЗБРАЧИЯ»
_______________________________________________________
P/s Роль целительницы примеряла впервые, надеюсь получилось …
Если вдруг вас когда-то переполнит благодарность, и вы захотите отблагодарить канал материально, я буду этому только рада! Вот номер карты, по которому можно это сделать 5368 2902 6947 2066