Статья родилась как отклик на один из вопросов на форуме.
Тема дружбы между мужчиной и женщиной регулярно становится источником напряжения в парах. Особенно остро она звучит тогда, когда в отношениях появляется третий, который вроде бы "просто друг", но вместе с этим - фигура, уводящая эмоциональную близость за пределы пары.
В этом материале я хочу попробовать разобраться в этом явлении, опираясь в том числе на психоаналитический взгляд.
С этой точки зрения, устойчивая платоническая дружба между мужчиной и женщиной возможна лишь при одном важном условии - отсутствии или вытеснении сексуального и романтического напряжения. Однако известно, что вытесненное не исчезает, оно лишь меняет форму. Именно поэтому в реальной жизни такая «дружба» нередко становится контейнером для неудовлетворённых желаний, дефицитов близости и скрытого протеста против партнёрских отношений.
Дело в том, что устойчивые парные отношения предполагают перераспределение либидо: значимая часть эмоциональной и душевной энергии направляется внутрь пары. Когда этого не происходит (кризис, усталость, непроговорённые обиды), психика ищет своеобразный "обходной путь". Тогда на сцене и может возникнуть "друг" или "подруга", с которыми внезапно легко, тепло и понятно - и это может переживаться очень приятным, даже притягательным контрастом по сравнению с атмосферой напряжённых отношений с супругом/партнёром.
Длительная и эмоционально насыщенная "дружба" между мужчиной и женщиной почти всегда содержит вытесненный романтический или сексуальный компонент. Да, он может не осознаваться, и поэтому - отрицаться, рационализироваться, но именно он придаёт связи ту самую притягательность, ради которой в неё инвестируется время, внимание и душевная энергия.
История знает множество примеров, когда именно такие связи разрушали союзы. Не потому, что люди "вот такие плохие", а потому что бессознательное не подчиняется социальным договорённостям. Оно ищет близость там, где её можно получить, где она возникает проще (даже если так только кажется).
Быть может, вы смотрели фильм "Когда Гарри встретил Салли"? Достаточно интересный сюжет в свете рассматриваемой темы. Собственно, можно говорить, что по сюжету сама идея дружбы между мужчиной и женщиной последовательно разрушается по мере роста эмоциональной вовлечённости между героями.
Вспоминается и история очень уважаемого мною доктора Юнга с Сабиной Шпильрейн: хоть и существование именно сексуальной связи между ними считается спорным и недоказанным фактом, однако при их жизни их отношения трактовались обществом как роман, а сами они называли это "поэзией". И это пример, когда отношения, начавшись как отношения доктора и пациентки, затем перешли в отношения учитель-ученик с последующей эволюцией в союз соратников, но в итоге такие отношения, насыщенные бессознательным влечением, привели к драматическим последствиям для всех участников.
Хотя, говоря по справедливости, эти примеры не столько неумолимо отрицают идею дружбы мужчины и женщины, сколько иллюстрируют, что искренняя дружба между мужчиной и женщиной - это хрупкое и сложное состояние, которое может естественным образом перерасти в любовь. Речь не о том, что её (такой дружбы) не существует вовсе, а об исключительно тонкой грани, на которой она балансирует в подобных случаях. Здесь я думаю о том, что когда между двумя людьми возникает настоящая глубокая связь, попытка сохранить её строго в рамках "просто дружбы" может оказаться искусственной и трудной.
Увы, когда у одного из пары появляются близкие друзья противоположного пола, подобные связи часто не могут остаться нейтральными. При наиболее неблагоприятном сценарии они трансформируются в эмоциональную измену.
Дальше остановлюсь на некоторых критериях, чем эмоциональная измена отличается от дружбы.
Итак, у отношений эмоциональной измены, в отличие от дружбы, есть ряд типичных особенностей.
- Дружбу не скрывают от партнёра, а отношения эмоциональной измены - часто да. Тайные звонки, стёртые переписки, нервозность при появлении партнёра рядом с телефоном - всё это могут быть маркеры скрытой двойной лояльности.
- В дружбе двое не играют против третьего (партнёра) — не обсуждают его несовершенства в сравнительном ключе:
"Вот у тебя отличное чувство юмора, не то что у моей жены"
"Я бы никогда так не сделала, как твоя жена"
Иногда сравнение носит и открытый характер — уже непосредственно в укор партнёру:
"Вот моя подруга Маша умеет борщ варить, не то что ты"
Так формируется треугольник, где "друг" становится союзником, а партнёр - объектом обесценивания, проигрывающим "другу" если не по всем, то по многим статьям.
- Дружба не берёт на себя приоритет в глубине и близости контакта.
В отношениях эмоциональной измены душевность, доверительность, теплота "уходят" в адрес "друга", а партнёру остаются сухость, холодность, отстранённость и закрытость.
- Дружба не окрашена романтическим контекстом.
Отношения эмоциональной измены, напротив, могут его приобретать с течением времени: наполняться флиртом, игрой, сексуальными намёками, становиться прологом для физической измены.
Самый простой и распространённый пример эмоциональной измены - виртуальный роман с тайными, насыщенными переписками и звонками. Часто такую форму приобретают и отношения с бывшими партнёрами, где иллюзия "просто дружбы" прикрывает незавершённую привязанность.
Эмоциональная измена редко начинается как осознанное, умышленное, целенаправленное, предательство (это важно!). Чаще - как "просто общение", "поддержка", "понимание". Но именно она разрушает пару изнутри, лишая отношения эксклюзивности, тепла и безопасности.
Подозрение в эмоциональной измене - одно из самых изматывающих состояний (ещё и тем, что порождает тревогу возникновения измены физической). Когда вроде и нет явных фактов, но есть ощущение, что что-то изменилось в твоём партнёре: его взгляд стал другим, ваши разговоры короче и формальнее, как будто тепло куда-то уходит, а на ваши вопросы он отвечает уклончиво или даже с раздражением. В такой ситуации особенно легко начать сомневаться в себе, обесценивать собственные чувства и искать "объективные доказательства", чтобы наконец разрешить напряжение и понять, что происходит "на самом деле".
Если вы оказались в подобной ситуации, вот что важно, во-первых: ваши ощущения имеют значение, даже если вы пока не можете их чётко сформулировать. Интуиция в близких отношениях редко возникает на пустом месте. Чаще она улавливает изменения в эмоциональной доступности партнёра раньше, чем это можно объяснить логически.
Тут - насколько это вам по силам - важно постараться не торопить себя с выводами и не вступать в борьбу за доказательства. Гораздо ценнее задать себе другие вопросы:
вам прямо сейчас в этих отношениях как - безопасно чувствовать, говорить, быть уязвимой? Есть ли у вас ощущение, что вас выбирают - эмоционально, а не формально?
Дело в том, что эмоциональная измена часто разрушает не самими фактами, а именно неопределённостью. Действительно ли что-то происходит? Или я "накручиваю", "додумываю"? И именно ясность - внутренняя (а не только ясность в фактах) становится почвой, от которой уже можно оттолкнуться.
В каких-то случаях открытый разговор с партнёром про свои и его чувства, про то, что на самом деле происходит между вами, возвращает близость. А иногда, увы, он напоминает только попытку достучаться в глухую и стену и в итоге лишь проясняет, что вы уже долго держитесь за отношения в одиночку.
В любом случае, вы не обязаны игнорировать своё состояние ради сохранения видимости спокойствия (которого - самое главное - как раз и нет глубоко внутри вас). Вы точно имеете право на прояснение происходящего. Имеете право на отношения, в которых вам не нужно угадывать, есть ли для вас место.
Автор: Новицкая Маргарита Сергеевна
Психолог, Аналитический психолог Супервизор
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru