Знаете, разница в пять лет - это немного. В Европе на такое вообще внимания не обращают. Когда мы познакомились с Кириллом, мне было 37, ему - 32. Я - начальник отдела в банке, вся такая собранная, серьезная. Он, свободный художник (дизайнер на фрилансе), легкий, веселый, с горящими глазами.
Подруги, конечно, шептались:
- Ленка, ты с ума сошла? Он же мальчишка. Поиграет и уйдет к молодой. Будешь потом локти кусать.
Я только отмахивалась. Мне с ним было хорошо. Он вернул мне ощущение юности: мы гуляли по ночному городу, срывались на выходные в Питер, катались на самокатах. После моего бывшего мужа, который был вечно всем недоволен и лежал на диване, Кирилл казался глотком свежего воздуха.
Мы поженились через год. Кирилл переехал ко мне. И вот тут «романтика» начала разбиваться о быт.
Первый звоночек был тихим.
- Леночка, а где у нас чистые носки? - кричал он из спальни.
- В ящике, милый.
- Нету! Я посмотрел, там пусто.
Я шла, открывала ящик, доставала пару, лежащую на самом видном месте.
- Ой, не заметил. Ты у меня волшебница!
Сначала это умиляло. Потом начало напрягать. Оказалось, что Кирилл совершенно не приспособлен к жизни. Он не знал, как оплатить коммуналку («Там в приложении все так сложно, Лен, сделай сама, ты же в банке работаешь»). Он не мог записаться к врачу («Я боюсь этих теток в регистратуре»). Он даже продукты покупал только по списку, и если в списке было написано «хлеб», а хлеба привычной марки не было, он звонил мне на совещание:
- Лен, «Бородинского» нет. Что делать? Брать другой или идти в другой магазин? Я стою, жду указаний.
Но окончательно глаза у меня открылись, когда я заболела. Это был тяжелый грипп. Температура 39, ломота во всем теле, я буквально не могла встать с кровати. Кирилл в это время «искал себя» (уволился с очередной работы, потому что начальник «давил на психику») и сидел дома, играл в приставку.
Утро. Я лежу пластом. Кирилл заглядывает в комнату в трусах:
- Зай, а завтрак будет? Я проголодался.
- Кирилл, мне очень плохо, - прохрипела я. - Сделай себе бутерброд. И мне чаю с лимоном, пожалуйста. И жаропонижающее поищи в аптечке.
Он ушел. Слышу - гремит посудой на кухне. Через 20 минут заходит. Жует бутерброд.
- Чай я попил, спасибо, что подсказала про бутер.
- А мне? - спросила я.
- Ой, забыл. Слушай, а таблеток там нет, я посмотрел. Надо в аптеку идти. Но там дождь такой на улице... Может, само пройдет? Ты поспи.
Я посмотрела на него и увидела не мужа. Я увидела подростка, которому лень идти под дождем ради мамы, но который очень хочет кушать. Вечером того же дня он подошел ко мне (я все еще горела в лихорадке) с телефоном:
- Лен, тут интернет отрубили. Ты не заплатила? Зайди в банк-клиент, оплати, а то меня ребята ждут.
В этот момент меня прорвало. Не было сил кричать, я сказала тихо:
- Кирилл, возьми мой кошелек в сумке.
- О, спасибо! Оплатить интернет?
- Нет. Закажи себе такси. И езжай к маме.
- В смысле? - он округлил глаза. - Мы поругались? Из-за интернета?
- Нет, мы не поругались. Просто я поняла, что я не хочу быть многодетной матерью-одиночкой. У меня уже есть кот, второго питомца я не потяну. Собирай вещи.
Он собирался долго, театрально вздыхал, ждал, что я остановлю. Спрашивал: «А где мои джинсы? А куда ты положила мою зарядку?». Я молча указывала пальцем. Когда дверь за ним закрылась, я выпила таблетку (которую сама заказала курьером), легла в тишине и расслабилась.
Все говорили, что он меня бросит ради молодой. А вышло так, что я вернула его «производителю», потому что устала работать мамой для 37-летнего мальчика..
Почему так произошло:
Поиск «Мамочки». Мужчины инфантильного типа часто ищут женщин чуть старше, успешных и организованных, не ради партнерства, а ради «усыновления». Им нужна не жена, а функциональная фигура, которая решит проблемы, оплатит счета и найдет носки. Ваша «серьезность» была для него гарантией безопасности.
Выученная беспомощность. Ситуация с «не нашел носки» или «нет хлеба» - это бессознательная стратегия. Чем беспомощнее он выглядит, тем больше вы берете на себя. В итоге вы несете 100% ответственности за семью, а он - только за «хорошее настроение».
Кризис болезни. Болезнь партнера - это хороший показатель. Зрелый человек переключается в режим заботы. Инфантильный человек пугается (так как «мама» сломалась) и начинает требовать восстановления привычного комфорта (интернет, еда), игнорируя страдания другого.
Вы сделали абсолютно правильный выбор. Перевоспитать взрослого мужчину невозможно, если он сам этого не хочет.
А вам доводилось чувствовать себя в отношениях не женой, а родителем для собственного мужа? В какой момент чаша терпения переполнилась? Пишите в комментариях!