Вчера вечером мне позвонила Марина. Голос дрожит: "Представляешь, купила себе те йогурты, которые люблю, дорогие такие, греческие. Положила вечером - утром нет. Он все слопал!" - и дальше понеслось. Знакомо? Мне - очень
Потому что я уже слышала эту историю. От Кати, от Лены, от своей двоюродной сестры. И знаешь что? Сама через это прошла, только у меня это был не йогурт, а сыр дорблю, который я берегла к выходным как последнюю радость.
История о том, как любовь разбивается о холодильник
Наташе было сорок два, когда она встретила Дмитрия. Она - экономист в строительной фирме, он - программист на удаленке. Оба с опытом, оба уже "обожглись" в прошлых отношениях, оба умеют считать деньги. Казалось бы, идеальный вариант для взрослых, разумных людей.
Дмитрий сразу предложил: "Давай по-честному - все пополам, чтобы потом никто никому не предъявлял". Наташа согласилась. Ее квартира в ипотеке еще на восемь лет, он помогает с коммуналкой, продукты покупают вместе и делят чек надвое. Цивилизованно, современно, справедливо.
Только вот справедливость эта какая-то однобокая получилась.
Наташа ест, как птичка. Творожок утром, салат на обед, куриная грудка на ужин. Может, яблоко между делами. За неделю у нее уходит, ну, продуктов на полторы тысячи максимум. Дмитрий же - мужчина крупный, работает дома, целый день к холодильнику бегает. Завтрак у него как мой недельный запас, плюс перекусы, плюс "что-то на зубок" вечером. За неделю он легко съедает на пять-шесть тысяч.
А платят-то они поровну.
Сначала Наташа не придавала значения. Купила шесть йогуртов себе на неделю - через два дня смотрит, а их нет. "Дим, ты не видел мои йогурты?" - "А, эти? Я перекусил, голодный был. Че, проблема? Завтра еще купим".
Проблема? Да вроде нет. Мелочь. Только эти мелочи начали размножаться быстрее кроликов.
Война за творог и человеческое достоинство
Помню, моя подруга Оля рассказывала похожую историю. Только у нее муж съедал ее порционные обеды, которые она готовила на неделю вперед. Открывает контейнер - а там пусто. "Что, нельзя мужу поесть? Жадная какая!" А то, что она эти обеды специально по калориям считала, по рецептам искала - это не важно, да?
Наташа стала прятать продукты. Сначала на верхнюю полку, потом вообще в отдельный пакет за банками с соленьями. Дмитрий нашел. "Ты че, серьезно? Продукты прячешь от мужа? Мы что, не семья?"
Вот тут и начинается самое интересное. Потому что слово "семья" превращается в волшебную палочку. Им можно оправдать что угодно. Съел последний кусок торта, который она себе берегла? Семья же! Выпил ее дорогой кофе? Семья! Слопал весь сыр, который она покупала к вину с подругами? СЕМЬЯ ЖЕ!
А когда она робко намекает, что, может, делить расходы по-другому, пропорционально потреблению, - тут же: "Ты что, по граммам считать будешь? Мелочная какая!"
Знаете, что меня больше всего бесит в этих историях? Не сами йогурты. А то, что тебя выставляют жадной, мелочной, недостойной, если ты смеешь защищать свои границы. Ты вроде как плохая, потому что не хочешь делиться. Хотя делиться-то предлагают всегда одним - твоим.
Психология "честных" счетов
Моя знакомая психолог Ирина объясняла мне как-то эту механику. Когда человек предлагает "все по-честному, пополам", звучит красиво и правильно. Типа мы взрослые люди, никто никому не должен. Только вот в реальности получается, что один получает больше, а второй - меньше, но платят одинаково.
Представь кафе. Ты заказала салат за 300 рублей, твой спутник - стейк за 1500, еще закуски на тысячу и вино на 2000. Потом говорит: "Давай разделим счет пополам, по-честному". Ты согласишься? Вряд ли. А в быту на это соглашаются сплошь и рядом.
И самое гадкое - ты начинаешь себя чувствовать виноватой. Вроде как ты мелочная, считаешь какие-то йогурты, а надо бы думать о большом и светлом. Только вот из этих йогуртов, сыров и творожков складывается твоя жизнь. И когда твои маленькие радости систематически исчезают в чужом желудке - это не мелочи. Это - неуважение.
Что Наташа сделала дальше
Наташа попробовала вести учет. Записывала неделю, что покупала, что съела сама, что исчезло. Цифры получились красноречивые: из семи тысяч рублей общих покупок она съела на полторы, а он - на пять с половиной.
Показала ему таблицу. Попыталась объяснить спокойно, по-взрослому. "Дим, смотри, получается несправедливо. Давай делить не поровну, а пропорционально?"
Знаешь, что он ответил? "Света, ну ты совсем? Я и так двоих детей содержу, алименты плачу, а ты мне тут сыр считаешь! Не нравится - живи одна!"
Вот она, правда жизни, без прикрас. Когда ты пытаешься отстоять свои интересы, тебя обвиняют в эгоизме. Когда просишь справедливости - называют мелочной. А уж если посмеешь возмутиться - получаешь ультиматум.
Наташа ушла в себя. Стала покупать продукты отдельно. Готовить отдельно. По сути, они жили в одной квартире как соседи, которые терпеть друг друга не могут, но съехаться не могут. Романтика, правда?
Счастливый финал, которого не ждали
Через три месяца такой жизни Наташа не выдержала. После очередного скандала из-за того, что она "опять мало купила еды", сказала: "Знаешь что? Может, тебе действительно лучше жить одному. Чтобы никто твои котлеты не считал".
Дмитрий пожал плечами: "Может, и правда". Собрал вещи и свалил к матери.
И знаешь, что самое удивительное? Наташа расцвела. Буквально. Я видела ее через месяц после разрыва - как будто десять лет скинула. Глаза горят, улыбается, рассказывает, как купила себе дорогой сыр с плесенью и ела его неделю, по кусочку каждый вечер с бокалом вина. Никто не слопал за ночь. Никто не упрекнул в жадности.
Она снова научилась радоваться мелочам. Покупать себе то, что хочется. Не переживать, что кто-то опять "случайно" съест ее припасы. Не чувствовать себя виноватой за то, что хочет для себя хорошего.
Мораль, которую никто не хочет слышать
Полгода спустя Наташа познакомилась с другим мужчиной. Максим, разведен, детей нет, работает в банке. Адекватный, интеллигентный, с чувством юмора. Через пару месяцев предложил съехаться.
Наташа отказала. Сказала: "Знаешь, мне нравится жить одной. Давай встречаться, ездить друг к другу, но жить будем раздельно". Максим обиделся. Сказал, что ему важны серьезные отношения, а это "какие-то игры". Через неделю пропал.
Наташа пожала плечами и продолжила жить своей жизнью. Спокойно, размеренно, с уважением к себе. И знаешь что? Это не трагедия. Это - выбор взрослого человека, который понял свою ценность.
Потому что после того, как тебя обвинили в жадности из-за йогурта, ты начинаешь понимать простую вещь: проблема не в йогурте. Проблема в том, что партнер не готов уважать твои границы, твои желания, твое право на личное пространство.
Что я поняла из всех этих историй
Слушай, я видела десятки таких историй. Не только про еду - про деньги, про время, про эмоциональные ресурсы. Схема одна: один дает больше, второй берет больше, но виноватым в итоге оказывается тот, кто дает. Потому что он посмел возмутиться.
И самое страшное - мы сами себя убеждаем, что это нормально. Что надо быть щедрой, понимающей, не мелочиться. А то, что твои интересы топчутся ежедневно - ну так это ж мелочи, йогурты какие-то, не развод же требует!
Только вот из этих мелочей складывается жизнь. И когда каждый день тебе приходится отказываться от маленьких радостей, потому что кто-то другой решил, что его аппетит важнее твоего комфорта - это не мелочи. Это - системное неуважение.
Знаешь, что я сказала Марине вчера? "Если он сожрал твои йогурты и не считает нужным извиниться - это диагноз. Не йогуртам - отношениям".
Она помолчала, а потом говорит: "Точно. Пойду куплю себе целую упаковку. И спрячу в офис".
Я засмеялась. А потом подумала - а ведь правда, мы привыкли прятать. Прятать еду, прятать деньги, прятать свои чувства. Потому что если скажешь правду - обвинят в эгоизме.
Вопрос, на который не хочется отвечать
Вот сидишь ты вечером, открываешь холодильник - а там пусто. И не потому что забыла купить. А потому что кто-то другой решил, что имеет право на твои запасы. И возмутиться нельзя - сразу ты жадная.
Молчать? Но тогда ты предаешь саму себя. Постоянно отказываешься от того, что тебе нравится, экономишь на себе, чтобы кому-то другому было хорошо.
Говорить? Получаешь ярлык скандалистки, которая "из-за йогурта семью рушит".
Вот и живут женщины в этой ловушке. Терпят, молчат, копят обиду. А потом либо взрываются и уходят (как Наташа), либо ломаются и смиряются с ролью обслуживающего персонала.
Третьего не дано? Дано. Но для этого нужна смелость - смелость сказать "нет". Нет несправедливости. Нет неуважению. Нет отношениям, где ты должна извиняться за то, что хочешь для себя хорошего.
Эпилог для тех, кто узнал себя
Если ты читаешь это и понимаешь, что узнаешь в этой истории себя - остановись. Не закрывай глаза. Не говори себе "ну это же мелочь, я не такая".
Потому что это не мелочь. Йогурт - да, мелочь. Но система, в которой твои желания ничего не значат - это не мелочь. Это фундамент, на котором ничего хорошего не построить.
И знаешь, что я тебе скажу? Лучше жить одной и радоваться своему сыру, чем вдвоем и каждый день глотать обиду вместе с остатками чужого ужина.
Наташа сейчас живет одна. Счастлива ли она? Она - спокойна. А спокойствие и уважение к себе - это и есть настоящее счастье. Остальное - приложится. Или не приложится. Но это уже будет ее выбор, а не вынужденное терпение.
P.S. Марина сегодня написала: "Купила два йогурта. Один съела сама. Второй он взял без спроса. Сказала ему все, как есть. Орал, что я сумасшедшая. Собираю вещи".
Я ответила: "Молодец. Покупай себе теплые носки и хороший чай. Йогурты там тоже не забудь. Целую упаковку".
Иногда конец отношений - это не трагедия. Это - начало уважения к себе.