Если бы мне кто-то сказал это лет десять назад, я бы не поверила.
Я бы сказала: "Ну это же сестры. Кровь. Родные люди. Они могут обидеться, но все равно свои".
А теперь я понимаю: именно потому что "свои", они могут делать больнее всех. И делать это так, что ты еще и виноватой себя почувствуешь.
Мне 54. У меня есть муж, двое взрослых детей. Мы живем спокойно. Не богато, но стабильно. Муж работает до сих пор, у него нормальная работа, без этих вечных "сегодня есть, завтра нет". Я тоже работаю. Мы умеем жить по средствам. Не лезем в кредиты "на понты". Просто держим свою жизнь в руках.
И вот у меня есть две родные сестры.
Старшая, Галя, никогда не была замужем. Говорит, что "ей и так нормально". Но я вижу, что ей не нормально. Она живет одна, вечно на нервах, всем недовольна. У нее всегда кто-то виноват: начальство, мужчины, государство, соседи, погода. И очень часто - я.
Младшая, Лена, в третьем разводе. Каждый раз все начиналось красиво, с любовью, с планами. И каждый раз заканчивалось одинаково: "он оказался не тем". После каждого развода она приезжала ко мне поплакать. Я слушала, давала чай, помогала деньгами, сидела с ее ребенком, если надо. Я никогда не говорила "сама виновата". Потому что я знаю, как это больно.
Но в какой-то момент я заметила странную вещь.
Когда у меня что-то хорошее, они не радуются.
Они как будто ищут в этом подвох. Как будто если у меня нормально, то это лично их унижает.
Я начала понимать это не по ощущениям, а по мелочам.
Я говорю: "Мужу подняли зарплату". И в ответ слышу:
"Ну конечно. У вас всегда всё".
"Повезло".
"Ну ты же умеешь устраиваться".
И это сказано таким тоном, будто я не работала, не тащила, не держалась, а просто "устроилась".
Я говорю: "Сын устроился". И слышу:
"Ну ему повезло, у него папа есть".
"Ну да, с вашей поддержкой".
Как будто поддержка это что-то плохое. Как будто нельзя помогать своим детям.
Я сначала пыталась не обращать внимания. Думала, ну зависть, ну эмоции, ну тяжело им. Надо терпеть, они же сестры.
Но потом случилась одна вещь, после которой у меня в голове щелкнуло.
Мы собрались на мамин день рождения. Мама у нас уже пожилая, ей тяжело, но она любит, когда все вместе. Я приехала раньше, помогла накрыть стол. Муж привез продукты, дети пришли позже. Все как обычно.
Сестры тоже приехали. Улыбки, объятия, "как дела", "ой, похудела", "ой, как хорошо выглядишь".
И вроде всё нормально.
А потом я вышла в коридор за сумкой и услышала из кухни голоса. Не громко, но достаточно.
"Она опять приперлась первая, чтобы показать, какая она хорошая", сказала Галя.
Лена хмыкнула:
"Да у нее всегда так. Ей надо, чтобы мама думала, что она самая правильная".
Галя продолжила:
"А муж у нее, конечно, золото. Она его дрессирует. Он у нее как мальчик. Всё на ней".
Лена добавила:
"Ну да, зато у нас одни проблемы. А ей легко, у нее жизнь как по учебнику".
Я стояла в коридоре и не могла двинуться.
Не потому что это что-то новое. А потому что это было так спокойно, так уверенно. Как будто они обсуждают погоду.
И вот что меня ударило сильнее всего.
Они говорили это не в ссоре. Не на эмоциях. Не в слезах.
Они говорили это как факт. Как привычку. Как будто моя жизнь для них - раздражитель, который они должны обсудить, чтобы им стало легче.
Я вернулась на кухню с улыбкой. Вот так мы и живем. Улыбаемся. Делаем вид.
Мама ничего не заметила. Мама радовалась, что мы вместе.
А у меня внутри было ощущение, что я в чужой компании, а не среди родных.
После праздника я ехала домой и думала: почему меня это так задело?
Ведь они не портят мне жизнь напрямую. Они не делают мне пакости. Они не лезут ко мне в дом. Они просто... обсуждают.
Но знаете, в чем проблема?
Когда тебя постоянно обсуждают за спиной, ты начинаешь жить с оглядкой.
Ты начинаешь думать, как это будет выглядеть.
Как они это перевернут.
Как это прокомментируют.
Как они скажут: "ну конечно, у нее всё".
И ты вдруг ловишь себя на том, что ты стесняешься своей нормальной жизни.
Стесняешься, что у тебя муж.
Что дети нормальные.
Что у вас не катастрофа.
Как будто "нормально" стало чем-то, что надо оправдывать.
Я пыталась говорить с ними.
Однажды сказала Гале:
"Галь, почему ты постоянно так язвишь? Я же тебе ничего не сделала".
Она посмотрела на меня и сказала:
"Ой, только не начинай. Я вообще ничего такого не сказала. Ты просто всё близко к сердцу".
Вот их любимый прием.
Сказать больно, а потом сделать вид, что ты сама виновата, что тебе больно.
Лене я сказала:
"Лен, мне неприятно, когда вы обсуждаете меня за спиной".
Она вздохнула:
"Ну а что, нам нельзя говорить? Мы же сестры. Не чужие".
Вот это "мы же сестры" они используют как разрешение на всё. На язвительность, на сравнения, на намеки, на обесценивание.
А потом они звонят мне, когда им плохо.
"Можно я приеду?"
"Можно я поживу пару дней?"
"Можно ты посидишь с ребенком?"
"Можно ты займешь до зарплаты?"
И я помогала. Потому что родня. Потому что жалко. Потому что так воспитали.
Но после того разговора у мамы я вдруг поняла: помощь не делает нас ближе. Она делает меня удобной.
Пока я удобная, меня можно любить. А точнее, можно со мной общаться. Потому что я полезная.
А когда я просто живу свою жизнь, они не выносят это и начинают обсуждать.
И ещё одно.
У них всегда кто-то виноват.
У Гали виноваты мужчины, которые "все козлы". Но почему-то виновата и я, что у меня муж нормальный.
У Лены виноваты бывшие, которые "оказались не теми". Но почему-то виновата и я, что я не развелась и не страдаю вместе с ней.
Как будто моя стабильность их раздражает, потому что напоминает им о том, что они несчастны. И вместо того, чтобы признать это, проще сделать меня виноватой.
Я долго думала, что делать.
Ссориться не хочу. Скандалить не хочу. Маму расстраивать не хочу.
Но и жить в этом постоянном чувстве "я под прицелом" тоже не хочу.
И я начала делать маленькую вещь.
Я перестала делиться.
Не рассказываю про зарплаты.
Не рассказываю про покупки.
Не рассказываю про планы.
Не рассказываю про радости.
Потому что я поняла: они не умеют радоваться за меня. Они умеют только сравнивать и обсуждать.
И знаете, что произошло?
Они стали говорить, что я "зазналась".
"Ты какая-то стала холодная".
"Раньше ты была другой".
"Ты что, думаешь, ты лучше нас?"
А я не думаю, что лучше.
Я просто хочу жить спокойно. Без того, чтобы мое счастье было чьей-то злостью.
Скажите честно.
Если родные сестры постоянно обсуждают вашу жизнь за спиной и делают вас виноватой просто потому, что у вас "чуть лучше", что делать?
Ставить границу и меньше общаться?
Или терпеть, потому что "родня одна" и "надо быть мудрее"?
Если хотите поделиться своим опытом (семья, отношения, деньги, родители/дети) - пишите нам на почту. Анонимность соблюдаем, имена меняем.