Одесса. Пляж Аркадия. У моря стоят две довольно пышных возрастных подруги и обмывают фасад двух молодых девиц, игриво заходящих в море:
- Розочка! И шо ты скажешь за этот пляжный ансамбль? Ты видела их фурнитуру?
- Ну шо таки тебе сказать Ларочка? Они тощие как кильки на Привозе у мадам Завадской!
Так оно на них смотрится!
- Таки да Розочка! На тощих всё смотрится, зато на нас, риба моя, всё держится!
------------------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают две одесситки:
- Римма Марковна! А шо, ваша Песя вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- А вон же она сидит на балконе и кормит младенчика грудью!
- Боже мой, Дора Львовна! Как вы могли подумать за такое? Шо за домыслы? Если таки у девочки есть свободное время и молоко - почему бы ей не покормить ребёнка?
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесская клиническая больница. В палату к пациенту раздаётся стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло.
Затем берёт бритвенный станок и резкими движениями, молча, обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает ему задницу. Вставляет туда свечку и переворачивает обратно больного на спину.
Обалдевший мужик смотрит на медсестру и робко спрашивает:
- Девушка! Я конечно прошу пардону, но можно вопрос? А зачем вы стучались?
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесская семья. Пока отец был на работе, мамаша принимала любовника. Маленький Зяма, вместо того, чтобы смирно играть в соседней комнате, спрятался в шкаф, и оттуда всё подглядывал за происходящим. Внезапно домой возвращается отец:
Мать успевает спрятать любовника в шкаф, не зная, что в нём уже сидит ёё сын.
Зяма тихонько говорит попавшему в шкаф мужику:
- Темно здесь!
- Да! Не светло!
- А у меня есть футбольный мяч!
- Ну что же!? Это таки хорошо!
- А вы не хотите его купить?
- Нет, мальчик! Благодарствую!
- А вы таки обратили внимание, шо снаружи мой отец?
- Хорошо! Сколько?
- Триста баксов!
Проходит пару недель. Зяма и мамин хахаль снова встречаются в шкафу.
Зяма:
- Темно здесь!
- Таки да!
- А у мене кроссовки есть?
Запомнив прошлую подставу, мужик спрашивает:
- Сколько?
- Тысячу баксов!
Через несколько дней Зямин отец предлагает ему поиграть в футбол.
- Папа! Я не могу! Я продал свой мяч и кроссовки!
- Продал? За сколько?
- За тысячу триста баксов!
- Боже ж мой! Но ведь это намного больше, чем они стоят! Зяма! Это большой грех, и ты таки должен пойти к раввину и рассказать об этом!
В синагоге зашёл зашел к раввину, закрыл дверь и сказал:
- Темно здесь!
Раввин:
- Зяма! Вот только не начинай!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесская поликлиника. После осмотра пациента врач говорит:
- Ну что же!? С Вас сто евро!
- Боже ж мой! Дохтор! Я таки очень бедный человек!
- Хорошо Соломон Карлович! Я вас услышал! Тогда пятьдесят евро!
- Доктор! Побойтесь Бога! Ведь у меня трое детей, а жена не работает!
- Двадцать пять евро вас устроит?
- Дохтор! Вы таки наверное не поверите, но я и сам работаю два дня в неделю!
- Ладно! Десять евро, и выметайтесь отсюда! Кстати! А через почему Вы пришли ко мне, зная, что мой визит стоит дорого?
Пациент с гордостью:
- Дохтор! Что такое деньги, когда речь идёт о здоровье?
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. В продуктовый магазин заходит приезжий турист и покупает бутылку кока-колы. Он выходит на улицу, выпивает колу и обращает внимание, что под крышечкой написано:
«Бутылка кока-колы». Турист возвращается в магазин и предъявляет крышку продавщице:
- Женщина! Вот! Вы мне должны бутылку кока-колы!
- Опаньки! Я таки не пОняла! Вы посмотрите на него! Я вам шо, крышку без бутылки продала?
------------------------------------------------------------------------------------------