Вчера я засыпала с мыслью о том, что "я опять ничего не успела".
В воскресенье я улетаю в свой первый тур "Несезон", всего их впереди четыре, и мне нужно было сделать миллион дел, пока я дома.
И вот я лежу и думаю: "Ччччёрт, я улитка. Не успела текст написать, чемодан собрать, разобраться с досудебкой, сходить на зумбу, хотя собиралась, погладить сыну брюки..."
И так грустно мне, чуть не плачу.
А потом вдруг вспомнила день и кааааак разозлилась на себя!
- Оля, какого черта??? Почему ты заметила только то, что НЕ сделала? А то, что сделала - как всегда, не заметила!
Утром собрала детей, отвезла в школу, вернулась домой, помыла голову, провела зум, поехала за дочкой, забрала, отвезла к стоматологу, там сделали снимок и вырвали зуб, ревели обе, успокоила, в качестве подарка отвела ее на маникюр, заодно сделала и себе, заехали к врачу моему, выяснили, что буду жить, но надо лечиться, сдала анализы, заскочили домой, переоделись, кинули портфель, заехали за Катиной подружкой, помчали на танцы, пока дети танцевали, опубликовала рекламу, которую с утра мне замаркировали, потом забрала детей, сгоняли с ними в ТЦ, купила подарки партнёрам и родне на Балтике, накормила детей полезным и вкусным, завезли домой подружку, сами приехали домой, накормила сына, прибралась, разобралась с Катиными ушками (проводок барахлит или просто просушить надо?), вычесала кошку.
В смысле, "ничего не успела"???
Да это был мега-эффективный день!
Чтобы всё успеть, нам пришлось везде гонять на такси, потому что сейчас тротуары в Москве скользкие и не расчищенные, пока , перелезая через сугробы, добредешь до метро, потеряешь кучу времени.
Так вот на все эти такси, стоматологии с супер-обезболами и азотами, на танцы, маникюры и новую смешную игрушку, без которой не понятно , как жить (новорожденный поросенок, новый тренд вместо лабубы) - заработала тоже я, без отрыва от работы мамой.
Так почему я вечно собой недовольна?
А перед сном ещё стала читать комментарии.
Сотни - клянусь! - сотни хороших, благодарных и поддерживающих просто пробежала глазами, а как только врезалась в гадость, начинающуюся со слов "стареющая безграмотная жирная тетка, называющая себя писателем..." сразу расстроилась, стала строчить ответ, опубликовала злой ответ, изменила то, что опубликовала, убрав слово "завистливый читатель" (это переход на личности), подумала ещё, забанила его и свой комментарий убрала, лежу, обиженно соплю, губки поджала, слёзки в глазах.
Ну вот почему так????
Хорошего многократно больше - а я застреваю в плохом, сделанного полно - а я замечаю несделанное!
Нет, я взрослая девочка.
Я знаю, что, в целом, это вариант нормы.
Мозг наш заточен на поиск ошибок гораздо сильнее, чем на фиксацию успеха.
Потому что изначально , в первобытные времена, это был вопрос выживания: если ошибёшься и пропустишь хищника или что-то ядовитое съешь случайно, пропустив от невнимательности, то привет. А если ты радугу пропустил, то жаль, конечно, но можно это как-то спокойнее пережить, чем отравление или нападение медведя.
Поэтому наша человеческая психика так устроена, что внутренняя сигнализация скорее сработает на опасность, чем на красоту. И негатив кажется более весомым сигналом для личностного роста и становления, чем позитив. Это эволюционное искажение такое.
Эволюция виновата, в общем, не я))))
А ещё есть такой "эффект Зейгарник".
Он о том, что мы запоминаем незаконченные дела и прерванные задачи гораздо лучше, чем завершенные.
Потому что там, где нет результата, есть напряжение. А там, где есть результат, есть облегчение, мы как бы спокойно архивируем это дело и задвигаем его на антресольки памяти.
А несделанные все - висят на прищепочках внутри как мокрые колготки, и хочется, чтобы уже высохли, снять да убрать.
Это в детстве бабуся сушила мои колготки и вещи на балконе, и я смотрела в окно сквозь эти мокрые колготки и майки и ждала, когда они высохнут, и откроют нормальный обзор. Немножко метафорично это.
Что "мокрые колготы" мешают наслаждению красотой мира.
И что мы порой оцениваем свой результат по количеству несделанных дел, а не по пройденному пути, и тому, сколько всего удалось сделать.
Да и с детства как-то не приучили нас себя хвалить. Чтобы не зазнавались мы. И критика стала более значимым маркером работы над собой, чем похвала.
Для меня точно.
В критику я вовлекаюсь и переживаю ее глубоко внутри, а похвалу стесняюсь, она отскакивает от меня, как будто чужеродное что-то, не проникая.
Давно хочу научиться корректировать свой фокус внимания. Прямо какой -то ритуал, после которого день автоматически считается успешным, а то, что я что-то не успела, означает, что я просто не вписалась в тайминг, а не то, что я неудачница.
Вчера я ещё заезжала к своему гинекологу. Прям быстренько. Он осмотрел меня и уверил, что всё в порядке, взял анализы дополнительно.
Я поблагодарила, выскочила из кабинета, и бегу быстрее на выход, хмурая: меня Катя ждёт во дворе больничном. Она отказалась заходить, захотела в снежки поиграть в сугробе, а я разрешила, потому что думала, что я минут на 15, но в итоге доктора долго ждала, и боялась, что дочь там у меня замёрзла.
И я бегу, сосредоточенная, опаздывающая, нервничающая, выскакиваю на крыльцо больницы имени Юдина, а там стоит женщина, загипсованная вся, в корсете, лохматая.
На нее наброшен пуховик, но он съехал с плеч, а она не чувствует, или чувствует, но ничего не делает по этому поводу. Она пытается прикурить, но у нее такой тремор рук, что никак не может она справиться с этой задачей. А я эти все пагубные привычки, губящие людей, не поддерживаю никак, но тут... Тут другой случай.
Уверена, что она в курсе, что курение вредно. Но для нее сейчас это жизненно необходимо, это доступный ей способ выдохнуть, сбросить жизненное напряжение.
- Давайте я помогу? - я забираю из ее рук пачку сигарет, достаю одну, она сжимает ее губами, а я неумело щелкаю зажигалкой - вжух-промах, вжух-промах, вжух- есть! Огонёк зажёгся, она прикурила
Запрокинула голову, вздохнула так протяжно, посмотрела на хмурое январское небо и шепчет хрипло:
- Пуховик накинь, пожалуйста...
Я надела ей пуховик, помогла просунуть в рукав забинтованную руку. Она кивнула, мол, спасибо, а я пошла к дочери.
Шла и думала, что получила сейчас саечку от Вселенной. У меня всё хорошо, я двигаюсь, бодра, врач сказал, что наши подозрения плохие не подтвердились, у меня дети здоровы, а я бегу, расстроенная, и снова чем-то недовольна, и злюсь, что не успеваю что-то.
Не замечая в упор, как много мне дано! Как много выделено счастья!
Я его задвинула подальше, на антресольки, а вперёд выдвинула незаконченные дела. Вон их сколько!
А Бог говорит: "Смотри, как бывает, неблагодарная ты женщина!!!".
Дада, я поняла, Господи. Я все -все-все поняла, клянусь. Я ценю!!! Я благодарю! Я замечаю!!!!
И что же?
Уже к ночи я обо всём забыла и опять страдаю, что ничего не успела. Эх!
- Ты сказала тете, что курить вредно? - спросила меня тогда Катя, которая видела, как я подходила к этой женщине...
- Нет. Тете очень больно. Я помогла ей надеть куртку.
- Почему ей больно?
- Она сломала руку. И для неё вот такая прогулка на крыльце больницы - огромное счастье. Огромнейшее. А мы можем гулять, сколько хотим. Но не всегда гуляем...И не всегда ценим, что можем.
- Но у нас же танцы. И я погуляла. Долго. Вон снеговика построила.
- Это да. Я метафорично. Что у нас такая прекрасная жизнь. И ничего не сломано. А мы не замечаем этого. Как будто для того, чтобы заметить, надо что-то сломать...
Хотела мысль донести, что ... раздвинь невысохшие колготки и посмотри на небо. Даже если оно хмурое, оно - небо.
