Есть особая форма одиночества. Она живёт не в пустой квартире, а она живёт в отношениях, где вас вроде бы двое. Вы говорите, обнимаетесь, строите планы, но внутри остаётся тихий, непроходящий голод. Как если бы вы сидели за богато накрытым столом, но всё, что вам предлагают это красивые, пустые тарелки.
Вы приходите с голодом, а вам вручают меню с описанием блюд. Вы просите близости, а вам рассказывают о теории любви. Вы жаждете тепла, а включают кондиционер и предлагают плед. Всё вокруг похоже на заботу, но невидимая стена между вами и желанной сытостью остаётся.
Почему так происходит? Почему умный, чуткий человек раз за разом выбирает того, кто по своей природе или по собственному выбору эмоционально не способен его накормить?
Причина не в глупости. И не в «плохом вкусе». Чаще всего в травматическом аппетите.
Представьте, что с детства вас кормили только сухарями. Иногда подсаливали. Иногда забывали покормить. Иногда давали сухарь только если вы прыгали на одной ноге. Ваша психика, выживая, научилась: любовь - это сухарь. Это сухо. Это скудно. Это требует усилий. Но это единственный известный способ не умереть с голоду.
И вот вы взрослеете. Вокруг люди, способные на щедрый пир чувств. Которые готовы дарить тепло просто так, которые умеют быть рядом без условий. Но их щедрость вас пугает. Она непривычна, подозрительна. Вы интуитивно ищете знакомый вкус сухаря и находите человека, который может предложить только его.
Механика выбора строится на трёх столпах:
1. Бессознательная ностальгия. Вы ищете не счастье, а знакомую модель отношений. Даже если она была болезненной, ваш мозг расшифровывает её как «безопасную», потому что она предсказуема. Родитель научил вас, что любовь это чередование ледяного игнорирования и вспышек внимания. И теперь партнёр, который то исчезает, то осыпает вас подарками, кажется вам «родным», хотя это просто тот же яд в новой упаковке
2. Спасение через страдание. Глубже может лежать скрытое убеждение: «Чтобы меня любили, я должен заслужить это страданием». Если в детстве вашу ценность связывали с достижениями, послушанием, уходом за другими вы бессознательно верите, что любовь нужно «заработать». А партнёр, которого нужно «доставать», уговаривать, терпеть, как будто даёт вам эту возможность. Вы не получаете любовь вы добываете её, и сам этот процесс кажется подтверждением вашей нужности
3. Страх настоящей близости. Сытый человек пугает больше, чем голодный. Потому что сытый может отвергнуть просто так, не потому что вы плохой добытчик, а потому что вы ему не подходите. Это невыносимо для травмированной психики. С эмоционально недоступным партнёром всё понятно: он отвергает вас потому, что он такой. Его отвержение это не про вас. А доступный партнёр заставляет встретиться с собственными страхами и уязвимостью.
Выбор «голодного» партнёра это не любовь,это ретравматизация,это попытка вернуться в ту же пустыню, где вы когда-то потерялись, в надежде наконец-то найти выход, но выход не там.
Как узнать этот голод в своих отношениях?
- Вы постоянно объясняете партнёру, чего вам не хватает, как будто обучаете его языку, на котором он не хочет говорить
- Ваша близость напоминает одностороннее кормление: вы даёте понимание, заботу, поддержку, а получаете вежливую благодарность или кратковременную ласку
- Самые яркие моменты это моменты ожидания внимания или редкие его всплески. Не постоянная сытость, а азарт охоты
- Вы чувствуете себя не партнёром, а эмоциональным шеф-поваром, который пытается приготовить пир из одного зерна риса
Разорвать этот круг можно только одним способом: переучить свой аппетит.
Перестать идти на знакомый запах сухаря и сесть за незнакомый, щедро накрытый стол. Выдержать тревогу и подозрительность, которая будет кричать: «Это слишком много! Здесь точно что-то не так!». Позволить себе откусить, попробовать, привыкнуть к тому, что любовь может быть лёгкой. Что она может быть просто подарком. Что её не надо заслуживать страданиями.
Ваш голод это не приговор, а старый маршрут, протоптанный в нейронных путях. Новые тропы прокладываются медленно. Первый шаг увидеть красивую пустую тарелку перед собой и признать: меня кормят картинкой еды, а не самой едой.
А затем найти в себе смелость вежливо отодвинуть эту тарелку и сказать: «Нет, спасибо. Я ищу нечто большее. Я ищу настоящую пищу».
Потому что вы заслуживаете не просто не умереть с голоду. Вы заслуживаете наконец-то наесться.
С заботой о вас,
Ваш психолог,
Анастасия Кривко
Хотите понимать себя и свои эмоции лучше? Подписывайтесь на мой Telegram-канал: О психологии просто и получайте полезные практики и поддержку каждый день!