или
Дышите меньше! А то другим воздуха не хватит!
Буду писать о слишком хороших людях и почему у них иногда не получаются дети
Что значит “слишком хорошие”?
Как от этого перекашиваются наши жизни? Как мешает на пути к детям? Как из этого выходить?
В конце расскажу про три книги, которые посвящены этой теме. Одна больше мужская, другая женская, третья и про мужчин и женщин, общая
Как это “слишком хорошие”?
Ну, когда хорошие больше, чем надо. Чаще, чем надо. И там, где вообще не надо.
Когда ощутимо нарушен здоровый обмен с людьми. Сильный перекос в сторону “давать”, вызванный огромной тревогой и попытками справиться с ней через стратегию всем нравиться, быть полезными и удобными.
Хорошо если мы еще остановились при этом и осознали этот факт:
“Что я опять сделала? Ну почему я опять согласилась? Почему помогаю? Люди же могут справиться сами?? Мне мое время (силы, деньги) были нужны для другого! А я опять все отдала!”
Такие мысли и ситуации - один из первых признаков “слишком хорошей девочки”. Или мальчика. Даже если им уже по пятьдесят лет. Или по сорок и почему-то не получается ребенок.
Признаков несколько, этот первый, дальше про остальные.
Речь не о том, что никому и ни в чём никогда помогать не надо. Речь о ПОСТОЯННОМ нарушении баланса своих и чужих потребностей.
Помощь другим людям и способность отдать свое для помощи другому человеку или общему делу - прекрасное проявление человечности. Но это хорошо только тогда, когда
а) человек умеет восполнять свои ресурсы
б) тот, кому помогают, реально нуждается в помощи и не может справиться сам.
И тогда помощь - это прекрасно.
Не надо приводить в пример экстремальные ситуации, там другие законы. Пожары и землетрясения обсудим в другой раз.
Я про регулярный, ежедневный выбор отказывать себе, пытаясь заслужить одобрение окружающих, привычку. Не когда это нужно, а ВСЕГДА.
Привычка дышать поменьше, чтобы другим хватило воздуха. Об этом.
В результате получаем - как рожать? Если мне нельзя брать себе ресурсы, как вынашивать, рожать, кормить? Я отдавать все не смогу, работать столько не смогу, времени меньше будет? Как же?! Буду плохой?!
Итак, грозные признаки:
Слишком удобные. Не разбираясь, есть ли в этом необходимость. Нередко с горечью осознаём, что опять дали собой попользоваться и на себе поездить. Ночью еду встречать дальних знакомых в аэропорт. Не сплю, тяжело, утром на работу. Зачем? Им такси дорого. Дааа… вам не спать, конечно, дешевле.
Дальше. Не умеем просить, объяснить что нам нужно, и гораздо проще все сделать самим. Когда помощь нужна объективно. Боль, беда, опасность, когда принято друг другу помогать. Стесняетесь? Неловко просить, беспокоить, вызвать “скорую”, позвать на помощь? Проще перенести боль, ущерб, умереть? Ооох...
Основное противоречие: помогать готовы, для себя просить помощи - нет. И даже принять, если предлагают, не можем.
Люди так и рассказывают:
”Мне нужно взять на работе выходной, и мне так неловко подойти и сказать об этом. Я точно знаю что мне не откажут, что я имею на это право, у меня уважительная причина и все это абсолютно нормально, но мне тяжело подойти и это сказать, я два дня мучаюсь перед разговором”.
Еще признак “слишком хороших людей” - совершенно разные стили поведения в ситуации, когда речь идёт об их нуждах или о потребностях других людей. Меняется всё: речь, поза, мышление. Защитить другого? Мы видим умного, взрослого, сильного и уверенного в себе человека. Себя? Превращается в растерянного, испуганного ребёнка…
Сюда же относится трудность потратить на себя деньги или время, лучше другим отдать, им нужнее
“Муж не может взять выходной, вылечить зуб, но зато он приходит домой с пакетами игрушек для сына”.
Потратить время и деньги на сына, на жену, он может, на себя - нет.
Или про деньги: “никогда не беру в долг!”,”Все счета всегда оплачиваю вовремя!” - отлично. Но сразу: “Если у меня просят в долг - не могу отказать…”, “Если мне вовремя не вернули - стесняюсь напомнить…” Или, совсем сильно: “Ну зачем я буду деньги требовать - людям, наверное, нужнее, надо же уметь прощать…”
Это ресурсный вопрос - деньги, время, территория - все это ресурсы, которыми мы располагаем. Как вы ими управляете? Вы можете их спокойно взять себе? И на других потратить, если нужно, но и себе взять? Как рискнуть завести ребенка, если вы убеждены, что не имеете права ни на что?
А телу физически не хватает ресурсов, сна, еды, воды, или другие потребности игнорированы, и оно ставит репрлдукцию на паузу. До лучших времен.
Территория. Я видела людей, у которых в своем доме/ квартире, не было своей кровати. Людей, которые работают и обеспечивают всю семью, но не могут организовать в своем доме свое место для, работы или хобби.
Если вообще есть хобби, им же время тоже себе брать “нельзя”
Кто-нибудь из вас сейчас узнает себя? Можете ли вы то, что вам важно, для себя хорошо организовать? Потратить на это время, силы, деньги? Или для других делаете вдумчиво, ответственно, а для себя скоренько и как попало?
Вот он: самый важный признак “слишком хорошего человека”
ДВОЙНОЙ СТАНДАРТ
Одна система оценки и действий для окружающих и другая, более жестокая и несправедливая - для себя.
А между тем, никому в мире не станет плохо от того, что вам хорошо.
Еще признаки:
Зависимость от похвалы и зависть к здоровым границам. Трудно отказывать:
“У меня есть коллега, к ней обратились с просьбой, я бы на ее месте точно уже согласилась и все взяла на себя, а она просто сказала -
”Нет, мне это не удобно. Я не смогу помочь, к сожалению”.
Удивительно, на нее никто и не обижается! А так можно было?!
Пугаете себя тем, что если откажете, то с вами никто не будет общаться? Или уволят с работы?
Значит, вы подсознательно убеждены, что с вами поддерживают отношения только потому, что вы полезны. Это страшно!
Если я не умею отказать, запретить, как я буду воспитывать ребенка? Как ему отказать? Как буду его защищать? Как принимать решения? Делать прививки или нет, например? Всегда кто-то будет мной недоволен…
Дальше. Неумение и страх принимать хорошее. Очень неловко получать помощь или подарки.
“Я не могу принимать подарки. Даже если мне подарили что-то хорошее, я стараюсь отказаться от этого. Неудобно… Если у меня не получилось отказаться - я потом это кому-нибудь передарю. Себе не могу взять… ”
Еще эта “хорошесть” всегда бывает ненасытной. Сколько нужно всего сделать, сколько нужно всем пожертвовать чтобы остановиться?
“Если меня попросили помочь с переездом из офиса в офис, то в конце концов, оказывается, что я весь этот переезд взял на себя. Нет границы, что я готов и не готов делать, или я сам же ее и нарушаю”
Хороший пример: “Я могу помочь вот с этим и этим, а в 16ч я уеду, у меня дальше свои дела”.
Как отказать, потому что беременна, устала, деньги нужны на другое? Можете? Тогда нет проблем. Нельзя? Читаем дальше.
Что с этим делать?
Чтобы понять, что делать, нужно понять корни, откуда лично у вас это все растет. Растет оно или из негативного представления о себе, выбранной жизненной стратегии “быть удобным всем”, или из последствий травмы.
Представление о себе и выбор жизненной стратегии мы формируем в детстве, где легко ошибаемся.
В детстве мы можем решить для себя что нужно быть очень удобной и очень полезной.
Напимер, про ребенка говорят:
“Он был такой хороший, с ним не было никаких хлопот”.
Когда такое слышу, то понимаю - это самые трудные пациенты. С детства мощно подавлена потребностная сфера. “А у меня подросткового кризиса вообще не было, все так радовались…”
Это “удобство” оборачивается большими неприятностями во взрослой жизни. Потому что формируется человек, который не умеет установить границы, не учится настоять на своём, потребовать. Не учится даже понять и сформулировать, чего именно хочет!
Причем, не обязательно попадать в токсичное семейство. Мы можем, в течение своего детства, даже находясь в очень эмоционально благополучных обстоятельствах, сами делать ошибочные выводы о себе и своем месте в мире.
Яркий пример:
Мужчина, 35 лет, вспомнил, когда он решил что нужно во всем себе отказывать. Ситуация: нечего было есть.
Жуткие для их семьи голодные 90-е, родители, бабушки и дедушки враз потеряли работы и зарплаты. Физически было мало еды, без метафор. Они не совсем голодали, но было тяжело.
И он смотрел на это и думал своей шестилетней головой:
“Лучше бы меня не было. Всем было бы проще, если бы меня не было”.
Спрашиваю: “А вам кто-нибудь такое говорил? Что лучше бы вас не было?”
Он: “Да вы что?! Никогда! У нас все друг друга любили и поддерживали”.
Я: “Может не говорили, но кто-то вёл себя по отношению к вам таким образом, что и без слов было понятно, что лучше бы вас не было?”
Он “Нет, что вы никогда!”
И действительно, он описывал искренне хорошую семью, хорошие отношения, просто возникла ужасная ситуация, и в его детской голове родилась идея, что это из-за него и что лучше бы его не было. Он потом принял эту идею как факт, дети так и делают обычно. Решил, что будет подстраиваться, заботиться, отказывать себе во всем, не мешать. А потом забыл про это. Как мы забываем про все освоенные, автоматизированные, привычные действия - как чистить зубы или застёгивать пуговицы. Привычка укоренилась и проросла глубоко в характер.
С годами понял, что его излишняя уступчивость стоит ему слишком дорого, задумался, почему именно так он себя ведет. И пошёл с этим к психологу. В процессе работы нашел корень проблемы. Увидел(!), что на самом деле всей семье было гораздо лучше, от того что он был. Им с ним было веселее, было ради кого работать, было ради кого добывать еду на ужин. У взрослых дома был маленький ребенок, их будущее, которому нужно было устроить Новый год и раздобыть подарок! Аж просветлел, когда увидел это. Выпрямился, задышал по-другому. Да, пришлось переучиваться и пересматривать это старое, неадекватное убеждение. Голодные времена давно прошли и никакой необходимости в таких жертвах нет. И он отказался от этого старого решения, как решают выбросить старую мебель - давно неудобно и некрасиво, но привычно - всегда же тут стояла… Это привело к переменам в его самоощущении, а потом в поведении, а потом в жизни. Стал смелее, увереннее и “вдруг” поймал себя на том, что спокойно отказал людям в каких-то просьбах, где не счёл нужным помогать. Вдруг не стал оправдываться или объяснять, а просто сделал, как решил.
И
Ага
Спермограмма улучшилась.
(До этого, понял и признался, боялся, что ребенка не прокормит, без метафор)
Пути разные. “Слишком хороший” может быть результатом травмы, токсичного взаимодействия. А может вот так зародиться, без чего-то злого умысла, а потом с этим жить грустно...
Нужно взрослыми глазами пересмотреть свою систему мировоззрения. Кто я, какой мир, какое у меня в нем место, что такое ребенок и родитель. Принять и оставить хорошее и надежное. Вычистить случайное, неадекватное, токсичное. Заменить на здравое, срвременное, удобное. Дальше жить с удовольствием.
Если нельзя найти корень проблемы? Тогда делаем анализ ситуаций.
Вот был конфликт. Я в нем повела себя так-то. Мне не нравится как я себя повела. Разбираем.
“Сказала мужу, что буду учиться вождению, хочу сдать на права. Муж: “Значит мы теперь еще реже будем видеться?” Почувствовала себя виноватой, подумала, что не вовремя, действительно, можно и потом этими правами заниматься… Прошло несколько часов. Жалею, очень хочу водить, давно мечтала. Вспомнила, что муж каждый вечер ходит в спортзал после работы. Каждый будний день и еще иногда в выходные. Почему тогда он не жертвует своим залом, чтобы мы чаще виделись? Оставила в силе свою заявку, жду звонка от инструктора. Довольна”
Понятно? Думаем. Как вы рассуждали? Какими быстрыми, автоматизированными, давно привычными шагами вы принимали решения? Как их перестраивать?
Это не очень трудно, но требует некоторого времени, так как идет процесс переучивания себя. А за ним многие приятные перемены.
Вдруг получилось увидеть манипуляцию и спокойно ее избежать.
Вдруг получилось хорошо понять свои интересы и помочь человеку осознанно, не навредив себе.
Вдруг оказалось, что и без лишнего терпения и услужливости отношения не разваливаются.
Или оказалось, что отношения были, только пока вы позволяли собой пользоваться. И они закончились, и вам легче. А им на смену пришли другие, гораздо более здоровые и приятные отношения.
Как и обещала, рассказываю какие есть на эту тему книги:
“Как перестать быть славным парнем” Роберт Гловер. Мужчина о мужчинах
Вторая книга, женская - Робин Норвуд “Женщины, которые любят слишком сильно”. Женщина о женщинах
Третья книга, касается всех, “Токсичные родители”. Механизмы травматичного образования неадаптивного взрослого поведения и чрезмерной удобности
Всем добра